那时八月里的夏天,我看见路上坐在轮椅上的奶奶

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  她好长时间才回复我,像谁给她一记闷拳“好不容易等到六月,又变成九月,刚才自己难受了好一阵,但想一想,你回来就是好的!你还回来就好啊!”

我心疼未白,也心疼江哥,但这个世界上让人心疼的人太多太多了。

我回过神来,不好意思地笑了笑,开始认真的做着。

那些遥遥无期的夏日

  哪想到这么快就到了六月份,我又在电话里真真假假地保证她,“六月回不去,那就九月吧。”

我想我当时的样子肯定难看极了,连护士都站的远远的不敢靠近我,可我不在意,我只想江哥早点醒过来。

四个星期下来,我了解到了这么多信息。也只有这么多,我不能多问,她也不会多说什么。

童年的毕业留言里总是写着,早上贵子,不要忘记我。

  我停留在国内的时间短暂,做所有事都带着她,带着她去别的城市看望同学,她一路跟紧我,脚走到麻木也不扰不怨我。我们住在小旅馆里,条件苛刻,住惯了好宾馆的她也不嫌弃,我本想和她多说说话,才说两句就睡着了,连酒都没喝,她也不叫我,知道我在外面几年都游着荡着,没睡过几次无梦的踏实觉。离开之前我说,“把飞哥叫来一起吃饭吧,你俩成不了,但他也永远是我的飞哥。”飞哥就来了,我退后一步,让他们并排走在前面,我心里还念着他们能够重新在一起。

看着江哥的模样,心有些抽搐的疼,我突然觉得,这一天一夜里,是不是连江哥自己都不愿意醒来,怕面对这残酷的现实,怕想起那嫁了人的姑娘。

“对呀,对呀,文老师平时对咱们多好啊。”

自从奶奶离开之后,我看见路上坐在轮椅上的奶奶,就会产生幻觉,回想起她,想起她曾经瘸着腿却还是在花园里慢跑的场景,想起她坐在烤火炉边看着小狗睡着时候的微笑。

  那年夏天,没有人告诉我们,原来人的一生,竟然是如此,如此地艰难啊。

2011年11月11号夜,我认识了一个男孩,在我看到那个男孩子的第一眼起,我便知道,我已经爱上了他,以往对爱情嗤之以鼻的我,在那一刻却相信了这世上真的有一见钟情。

终如我所愿,我们真的在一起了,像所有的恋人那样,过着恋人本该有的生活,我每天都激动的跳脚,晚上梦里是他,白天心上是他,原来爱情真的可以那么的美好。

可我却很怕,深怕有一天他会离开我,这爱情来的太容易,总觉得像一场梦。我努力把所有的感情都压在心底,但是还是克制不住对他的爱意。

现如今过去了近七年,可我们在一起的时间仅三年。那三年,我写了9本日记,每一本,都压制着对他的欢喜,我怕这些记忆有一天会像洪流般冲出顺手将我击垮,可我却总觉得无怨无悔。

是不是这世上所有的异地恋都不会好过?后来我满心欢喜的冲到他的城市时,却发觉他搂着另一个女孩,我远远的望着他们甜蜜,心却像被刀割了一般,我那时多想死啊,我那么爱他,为什么他还是不爱我

他终究还是离开了我,可我一点也不恨他,我那么爱他,怎么忍心去恨他呢。从11年到17年,近七年的时间了,我还是没有忘掉他,明明我们都分开很多年了啊,为什么我还是那么心痛。

我偷偷的关注他的每一场恋爱和每一次失恋,又难过他每一次的彻夜未眠。可我越看越难过,陪他到最后的为什么不能是我?

后来我遇到一个男孩,可直到我们睡在一起时,我才发觉他喜欢我,多可笑,我竟也没多洁身自好,那夜的宿醉,竟把我彻底断送,我把我所有的时光都耗在了以前的那个他身上,可最终还是一无所有,真荒谬。

和那个男孩子在一起时,我差点又相信了爱情。可我努力了好久,却发觉,我不爱他,一点我不爱,哪怕我逼着自己去爱他,可我还是知道,无论他对我多好,可感动终究不是爱情。因为他不像他,一点也不像啊。

我是筱安时光。

高中影响深刻的莫过于早自习,每次我都是一开始很大声的背课文,后来越来越小声,为什么呢,因为那个时候已经在拽瞌睡了。

  他深夜时给我微信上留言,我第二天才看到,那条语音里是带哭腔的胡言乱语,那条文字是简短的“我就是希望她幸福。”几个字把我的心脏割成一片片,疼得没办法呼吸。

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“滋啦”油冒烟了,我再一次专心致志地做着。

就像我,我再努力也没有办法挽回奶奶。

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两个星期,我不敢出现在学校门口,就把自己关在家里,没人管我,因为房子里酒味、烟味太重了。

高中毕业留言里总是写着,祝你考上理想的大学,还有那句不要忘记我。

  谁能告诉我,爱怎么这么难啊。

那一刻,我才真正的明白。

初中辍学,当过服务员,开过挖掘机,抢过劫,坐过牢,这些是我的历史,虽然不辉煌,但也让我永生难忘,可在这里,我要说的不是这些,而是那个曾在我生命里昙花一现确让我难以忘记的姑娘。

总有人不断地夏了你的夏天,可是也有人在回忆里曾经温暖了你的夏天,有人跟你一起分享了午后的眼光,分享了冰镇的汽水,分享了《简单爱》的专辑,分享了那个时候幻想的未来的自己。

  他们在一起整八年,这八年我们都长出了不同的抱负。飞哥赤手空拳去北京工作,闺蜜留在家乡读书,我从一个地方去更远的地方。他们花大部分时间异地,两个人隔着数百公里的路程,他把自己的休息日攒着,她也从学校骗来三三两两的假期,每一次见面就花空他的工资或者她的积蓄,也不够用来抵接下来几个月的相思。他终于赶来她的城市,把这里也当做自己的家乡。

可后来江哥哭着对我讲起他的故事时,我才发觉,原来这世上所有人,都过的没那么好,我看着江哥那哭的绝望的脸,又想起他那平时总露出的一口大白牙,一度难受的不行。

她是南方人,今年二十五岁,大学毕业刚刚刚毕业,来这里支教一年,教六年级毕业班,她不吃辣,很能吃醋,每次烤冷面放的醋都是别人的三倍多。

读书的时候,我跟我的小伙伴们形影不离,我们左手挽着右手,分享所有有趣的秘密,分享夏天里一杯冰镇的可乐,分享喜欢的歌曲,无时无刻不会幻想,我们一起长大之后,要在一起做自己喜欢的事儿。

  能够把一份感情维持长久的人都是勇敢的。一个女孩子能用八年时间怀孕生子看着孩子自己走路去上小学,一个男孩子能用八年时间远走他乡白手起家得来一份富有的人生,可这样的两个人,却甘愿把全部精力都紧紧拴在高风险的感情上。我以为这就是爱情应有的模样,还以为两个人就会手牵手走进婚纱和礼服里,直到他们说要分开。

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“小哥,今天,你能为我做一次烤冷面吗?”文雯。

所以果果对我说,她真的很羡慕他们之间的友谊,其实我们回头想想,我们也曾经拥有过这样的一段友谊,只是这样的友谊存在于我们人生的某一阶段。

 

身体缓两天会好,可丢掉的魂儿怎么办?

“今天,李小刚太不应该了,他没写完作业文老师说他也是为他好,他不仅不听,还顶撞文老师,把文老师都气哭了。”

高中毕业的时候,在一个炎热的夏天,我们把所有的书都带回家了,教室的右上角贴着,离高考只剩下X天,我很深刻的记得我们文科的女孩,总爱把凳子斜着放,喜欢在桌下背课文,在走道上都能听见班级里的背书声。

  为何相爱的人无法在一起,善良的人总是同恶人配,好姑娘就是得不到一份好爱情?

我一直坚信,爱情是世界上最伟大的情感,我也特想从别人的故事里,体验一番爱情中的酸甜苦辣咸。

第二天,她来了,我被数落了一顿,但是我很开心,哪怕赔了医药费。

我怀念大学的雪,怀念大煎饼,怀念烤冷面,怀念傻彪和会姐,我怀念杨杨走的时候,车开走的那一刻,我就知道应该很难再见面了。

  我感觉自己心里空落落的,就给他们两个分别发去信息,“你们一定一定一定要幸福啊。”发完才踏实了,就把它作为今天这个蹩脚故事的结束吧。

“没个女人你就疯了嘛?你还要不要好好的活了?”

晚上回到家,我做了一夜的梦,梦里全是她笑的模样,竟然有了快感,但被我硬生生地掐断,她那么美,那么纯,不能被我亵渎,哪怕在梦里。

只是很多时候离开都是悄无声息的,如果每次都能好好的告别那么就不会有遗憾的存在了,可是每次我们都会认为或许我们还会再见呢。

  我在后来的一段人生里,几次遇见苦难,觉得活不过去死了又委屈的时候,就莫名其妙地想起那个上午被电击倒,下午又站起来继续卖货的中年人。也许我们都是这样,活着活着就活糙了,活得无奈了,活得硬着头皮了,不管走到哪摔个跟头,没死,就又爬起来,继续磕磕绊绊地走。

我知道,江哥和那个姑娘在一起很多年了,自打我认识江哥开始,江哥就已经和那个姑娘在一起了。

她走了,没有告别,不会再见。

果果对我说,夏至末至很好看。

  八年。整整八年。

明明一个一米八的大小伙,可在那姑娘结婚的那天,却坐在车里哭的撕心裂肺,我在一旁压抑的说不出话,手足无措的不知道该做些什么。

以前十分宠爱的大侄子被我暴揍了一顿,不顾他哭闹,拎小鸡一样拎出了学校。

我有很羡慕一路陪彼此走到现在的,也有一路陪我走到现在的,彼此一起成长,一起见证彼此狼狈和荣耀的时刻。

  我又哭了,眼泪都哭不断,我多想哭回我的十四岁。

江哥瞪着一双大眼,死死的盯着前方,恶狠狠地握着方向盘,那方向盘发出咯吱咯吱的声响,像随时都能被江哥给拧下来。

“我明天要回家了,谢谢你,小哥,你很棒!”

转眼就各自奔向茫茫人海

  我走时又是匆匆忙忙,只能真真假假地保证着闺蜜,“别哭了,明年六月份我还回来呢!”

未白那夜告诉我。

简书第六篇文章。灵感来自于学校门口卖烤冷面的小哥。

越是长大,很多人都会随着时间和生活的影响,而慢慢的改变,当一个人有了新的生活,有了新的价值观,慢慢的越走越远这也是必然的事情,无法不去面对,只有去学会接受。

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文#阿呗

是她,她来了,我赶紧把房门插的更紧一些了。

我现在都能清楚的回忆起每一段分离的场景,小学毕业的时候,一群人坐在教室就开始哭,那时候正好跟一个很好的闺蜜吵架了,在楼道看见她的时候,三个人抱起来就开始哭,整整六年,六年里你跟这个人一起分享了多少秘密呀,她又知道你多少丑事呀,回头才发现,一个初中加一个高中才等于一个童年。

  我们拿十四岁的爱商去爱情里闯,总是撞个头破血流。想想我那年遭遇最严重的失恋,我的闺蜜坐在我身边,陪我骂那个根本没见过的人。我骂什么她就骂什么,我说“x人,屁也不放一个就出国了!”她在我旁边晃着腿,“靠,就是,屁也不放一个!”我说“妈的,凭什么瞧不起我,他以为他是谁?”她握着拳头,“妈的,他以为他是谁?”我吐口痰在地上,“哼,走着瞧!”她也骂,“走着瞧,谁怕谁!”我拿起酒瓶子对着吹,她也拿起酒往嘴里猛灌,她哪里喝得过我,她糟蹋着自己,偏偏用这种方式来心疼我。

江哥那天告诉我,他深爱的女人要结婚了。

这天,我又一次目送着学生离开,看着他们的笑容,无忧无虑,真好,那离我遥远的学生时代记忆模糊,我都恍惚自己有没有上过学。

每次回想起来还是很感动,以前总认为有用不完的夏天,认为我们以后还有很多面可以见,总认为以后我还是可以有故事给你说,有秘密给你分享,可是当分开之后,真的会因为生活而慢慢的变得无话可说,再见面还是能像往常一样挽着你的手,慢慢走每一条道路,可是所有的话题都只能停留在那个时候了。

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