你同样嬉皮笑脸澳门新蒲京912226:,我不知道喜欢一个人喜欢了一年是什么样的感觉

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  你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。

      在这个世界上有很多事情是不能两全的,爱情和亲情我都不想放弃。我亦只有一生,我一定会慷慨的赠予我爱的人。这辈子,什么我都会像我爸妥协低头,唯独爱情这件事,我不会放弃,绝对不会。

【大家好,我是晴雪凝,这是我在简书写作的第111天,今天首页只有一篇我写的文章。我想写一篇文章送给她——我的妈妈是村花。与此同时,希望我的文字可以对得起你的时间。】

  我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。

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在我上小学以前,爸开了个采石场,当时全村就只有我家发迹最早,别人家连猪油都吃不上,我家却有七八万存款。

  我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。

      我不知道喜欢一个人喜欢了一年是什么样的感觉,可是我真的竟然做到了喜欢了一年。我也不知道自己可以如此的坚持,如此有毅力的去做这么一件事,喜欢他了一年,追了三个月,一切都是在朝着很美好的方向发展。你从来没有想过,原来你可以这样去喜欢去爱一个人,就连远远的注视都是那么一件幸福的事情。

爸年轻时做了那么多伤害妈的事,妈从不跟爸翻旧账,她认为只要爸现在变好了,就没必要为过去的事耿耿于怀。

  你说,“告诉我你家在哪?”

      如果有一件事可以坚持的话,那么我希望是这件事了,姑娘,无论如何这辈子一定要嫁给爱情。曾经有一句话说的很好,我努力挣钱,不是因为我爱钱,而是这辈子我不想因为钱和谁在一起,也不想因为钱而离开谁。为的就是当我站在我爱的人面前时,无论他是富甲一方,还是一无所有,我都可以坦然的拥抱他。

我们知道妈的话也有几分道理,所以看在妈的面上,我们一家四口过得还算融洽。

  我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。

 

饱暖思淫欲,还是有一定道理的。明明那时的妈青春又靓丽,爸却常常让妈独守空房,十天半个月都不回家。

  或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋,我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。

      三个月了,可能彼此已经心照不宣了,我很开心,这么久以来我的付出有了回报,我开心,我激动,我欢呼雀跃。我怀着忐忑的心情把这个事情告诉了家里,可是现实却给了我一记重重的耳光,打在了我的心上,痛到我无法呼吸。在我心里,我一直认为我爸是尊重我的,无论任何事,可是这一次,在我说完之后,老爸明显感觉生气了。我不知道是不是每个女方的家长都希望自己的女儿找一个有学历有条件,各方面家庭都好的男朋友,但是我却清晰的看到了我爸坚定的反对的目光。我不懂,为什么在我们的生活中总是这样,总是反对,看着身边活生生被拆散的例子一个又一个,我真的很心痛。

后来很多现金和客户的欠款凭证一夜之间弄没了,爸才怏怏地回了家。他至今不愿说明那么重要的东西是怎么不见的,但妈说,绝对跟女人有关。

  在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。

      姑娘,这辈子一定要嫁给爱情,也一定要成为最好的自己

记得有一年端午节,爸没回家,我们没钱买肉,那天中午只能吃炒咸菜。在厨房时,我跟妈都忍不住流下了心酸的泪。

  我在你面前,做着一个“哥们”应该有的本分,三言五句,一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比,爱情太金贵脆弱了些,还是友情来的坚强持久,若干年后就算你和我忘了彼此,也无所谓。

    最近被工作的事情搞得焦头烂额,感情的事情也不是那么顺利,现状很不好很不好,每天感觉都不在状态。曾经以为自己什么都能想的开,看的开,却突然发现原来自己真的是好多事情放不开。

妈能受到大家一致的中肯好评,很是自豪和开心。我自然也为有个这么能干的妈而骄傲。但在为妈高兴的同时,不禁也为妈感到心酸。

  会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?

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如今,我跟弟弟都已长大,爸老了,变得老实本分了。妈虽然也不再年轻,但看着她身体健康,精神面貌良好,依然像一朵在风中摇曳的花。我和弟弟都感到很十分欣慰。

  我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。

妈的这一青春少女形象,我一辈子都不会忘。由此,我真的相信妈就是她们村的村花。

  这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。

我问妈当初为啥要嫁给爸,妈只说了三个字,他好看。我真想说靠,原来妈比我还花痴,就因为爸好看,结果跟着爸这些年吃了那么多苦。

  你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖的像筛子一样,只笑不语。

当我听说还有这样的事情时,真替妈感到寒心,爸爸跟奶奶居然这样对她。不过,在那个年代,结婚太久不生娃被别人说闲话是常事。既然妈都说得那么云淡风轻,我也只能听听了事,没理由比她还义愤填膺。

  听着你说,生活的苦恼和压力,听着你对前途的未知和迷茫,我深深理解,因为我也一样,我无法给予安慰和鼓励,只能附和着,陪同着,一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖,忆起往日种种,我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你,我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝,我无怨言,也无遗憾。

但妈从没有因此嫌弃过爸,反而一直都是爸的小迷妹。为什么要说是小迷妹呢?因为爸大了妈整整九岁。

  当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了,那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。

妈这辈子,真的为我们这个家付出太多了。我跟弟弟曾经还建议过她跟不争气的爸离婚。可她却说,就是因为她从小就尝尽了没有父亲的苦,所以她再苦再委屈都不愿离婚带着我和弟弟另嫁他人,让我们失去父亲。

  在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话,我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了,这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。

我妈叫秀英,生于1964年,年轻时,人美肤白眼水灵,发秀胸挺身高挑,男生看到口要流哈喇子,女生见了眼会冒羡慕嫉妒的绿光。

  我和你聊的久了些,终归不好,我选择结束谈话,我嚷着困了,要去睡。你说,“好吧,送给你一个大大的熊抱。”看着你发来的表情小人,努力地挥动着胳膊,我很开心。相比于亲吻和性,我更喜欢拥抱,它能让我感觉温暖和安心,一夜好眠,谢谢你的熊抱。

妈做姑娘时,听说很多喜欢她的小伙儿悄悄把情书压在她的梳子下面,塞在她的肥皂盒里,甚至有些小伙儿还托人跟妈做媒。但她都以距离太近,怕今后闹矛盾让娘家人难堪为由,全部回绝了。

  以后,我和你应该不会再有什么交集了,会各自烦恼,各自开心,身边陪着不同的人,可我依然感谢你曾在我的生命里出现过,回想你起时我依然开心,这对我来说,算是好的结果了。

妈这朵村花,虽然文化不高,但却教会了我和弟弟最宝贵的为人处世的道理和态度。这朵花,我跟弟弟决定终身都守护她。

  我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”

哇哈哈,这就是我妈,我真服了这朵花。所以,今天我不得不写篇真实的文章,讲讲我家村花老妈的故事。

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