梦中的故事bbin澳门新蒲京,回忆的日日夜夜辗转成绵长的日日夜夜

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  十,九,八,七,六,五,四,三,二,一。

那个我每次上厕所都只为遇见你的男孩,我向你说再见,我们,再见吧。

爱一个人会发光!

当然,我们正值青春。

仿佛陷入被抽空般的麻木,却又痛的起不开身。

  所有的遇见和告别似乎都还来不及正式地说再见,却已经剥落在这一整个春日的岁月里了。那么,就让我们安静的说再见吧,在这个静默而安静的午后,我甚至能够很清晰的听见,那些穿透心弦的风声,还有那些散落一地的,关于你藏在眼角的笑意。

还记得那天是高三的第二次月考,刚刚好,命运就是那么的捉弄人,让我们陌生又熟悉,你刚刚好坐在我的前面,你刚刚好转过头来问我我们在第几考场,那个时候,空气突然凝结,不知那时候的你是否看出了我的不正常,是否对我说的那句不知道还满意吗。那,是我第一次遇见你,也是告白之前和你说过的唯一一句话。

说着有的没的,聊着长的短的。

莎士比亚说过:青春是个短暂的美梦,当你醒来时,它早已消失的无踪。

那首《烟花》还喜欢听吗?

  风撕开的那些支离破碎的记忆,脑海里都是各种神情的你,在左手边,一条街的距离。就像当初,你说我是你最好的闺密。于是,我寻遍这整个春天的痕迹,却在没有看见你。

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我又晃晃悠悠的回到教室。

我是找不到我的青春在哪里?

7.过完最后一个生日我们就毕业了。

  而随着这所有时光的相继老去,你也开始湮没在旧时光的轮回里,而今我们都可以淡然的谈起你,时光的洪流终于还是将你越推越远,或许不知道什么时候,我们就真的在也不会谈起你,可是我想我的生命中,在也不会遇见那样一个你,有着披肩长发,干净笑脸的姑娘,那样一个善良美好而又明媚的姑娘。

如果不是那次课间去厕所,我想我是不会把你放在我的心里深处的。还记得那天,上课累了,想出去转转,然后去了厕所,在去的路上我很坦然,没有什么不安,可是,就是在那条路上,回来的时候,忽然之间看到你站在二班的门口和同学说说笑笑,那时候我的第一反应是,哇,能再一次看见你,真好。那一刻,心里真的特别开心。那是不期而遇的幸福。可那时的我胆小,内向,每当走到你的身旁的时候都会高傲假装不认识的走过去,那个男孩,你可知道,走过你身边的那一刻,我都在偷偷的笑。

七个晚上,用睡觉前的空隙,写了七篇短文。

到了午饭时间,他们先出去吃饭了,我给家里人汇报我到校的情况。我告诉我父母,我已经把所有安排好了,顺便提了下我宿舍有个人很有意思,他说话很好听,但是我听不懂,说话像说外语一样,感觉像个外国人,但是仅限于亚洲。

9.后来我在网上看到过一句话.

  ——摘

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七日‧第四梦

有人可能会问一个傻问题,那我们现在还青春吗?

那时候总觉得你是我年少的陪伴,是能安心靠在你肩膀上的那种踏实。

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可是,我没想到,今天,快2年了,关于你的一切还是那么轻易的就能勾起我的回忆。

有些如鲠在喉的思念全都细如绒毛。

我想我们应该为了青春幸福的努力着。

在你离开以后,我第一次敢写关于你的话题。越过重重的山丘后,正式面对你。

  我还记得你曾说过你一四年的时候,一定要去一次一代伟人的故乡,你还等着你的他带你去橘子洲头看烟火。可是,你看,多么遗憾,你未等到一四年的到来,你还没有等到你的他带你去橘子洲头看烟火。甚至,你还来不及,与我们告别。

自从那次知道我们两个班在同一层楼的时候,我上厕所的频率加快了,每次课间都想去一次厕所,就只为能看见你。我吃饭回教室的路程也变远了,只为能绕到你们班门前看你一眼。我回宿舍的话题变多了,因为曾给舍友说过这件事,你知道吗,在我看来这就是刚刚好的命运,你是我舍友的初中同学,然后每次中午只要大家一提到你,我都会偷偷的在笑,我会在想我们会不会在一起,但是,我知道,答案是肯定不会的,因为你很优秀,喜欢你的人很多,而我,是那个你都不知道我的存在的人。

一定又落寞又黯然。

在很多时候,我们都在追赶着曾经的影子,去追随曾经的风景,最终发现自己再也追不回逝去的曾经了。

     

  天真岁月不忍欺,青春荒唐我不负你。后来所有的温暖都不负最初年少且无辜的青春。后来那样放荡势不可挡的青春死的干净。开始安静,变得沉默,到最后那样了无牵挂的奔赴只剩我一人只身前往。

可能是因为不想承认那么久还没忘记你,所以才说这次的想起你是突如其来毫无预兆吧。其实不然,想起你是因为在聚会上有一个女生带来了他的男朋友,那一瞬间,我真的以为那是你,是你来到了我的身边,但是,却不属于我。不过,还好,那不是你,因为我还抱着希望,抱着你可能会注意我,我会鼓起勇气向你表白的胆魄。

你们的故事如何?

我想我们应该为了青春做些疯狂的事。

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  因为你是我最好的朋友,所以,总是过了那么久,我都还能那么清楚的记得你说的每一句话,你一定不知道,很长很长一段时间,你的名字曾是我的一个忌讳,没有人敢在我面前主动提起你,甚至连我自己都在努力的试图忘记你。而现在,过去了那么久,我又开始提笔写你,你的样子还是那么的深刻,我甚至在想可能你此时正站在我旁边看着我敲打键盘,看着我一边流泪一边慢慢地回忆你。

还记得刚刚高考完的第一天,我在犹豫要不要向你告白,毕竟,你是我从小到达唯一一个装在心里那么久的男孩。舍友在鼓励我,大家都在鼓励我,然后我小心翼翼的加着你的好友,小心翼翼的和你交流,每天看着你的动态,看着你高考后出去狂欢的喜悦,看着你很晚还在外面的说说,我小心翼翼的发了一句‘还没回家吗?’你立刻回了我,你说:‘有事吗?’尽管如此,那时的我还是开心得跳了起来,后来,一条信息发过来,信息说:‘我是他的女朋友,你是要告白吗?我劝你放弃吧,追他的人很多,但是,我是他的女朋友。’那一刻,所有心理防线全部崩塌,但是我却又是自尊心特别强的人,不愿意承认喜欢你,就否定了那个女生的话,然后她为了证实我就是告白的,疯狂的去搜刮我的朋友圈,试图想找出我喜欢你的证据,然后她找到了一条“命中注定”,她就一直肯定我喜欢你,其实,她没错,是我错了,错到不愿意承认我喜欢你,结果可想而知,她把我删了,从那以后,关于你的一切,我都不愿意也不知道。

后来的你怎么样呢?

我们的青春自始至终都在校园里,在花红的跑道上,在亮丽的绿茵场,在热闹的篮球场……

它说:“世界上遥远的一句话就是,有机会再见、有空吃饭、有时间见面。”看似近在咫尺的话语却无比遥远。

  高一那年,第一次见你,你坐在宿舍的上铺从深色调的床单上抬起头对我微笑,你知道你当时给我的第一印象是什么吗,那时候我能想象你的眼睛在暗处如同夏天的光芒。外面是赫然的楼房,天空在边缘勉强拼盘。那时候,我认识了你。那时候,你成了我上铺的“兄弟”。那时候,天地尚清,未解哀伤。那时候,兜头灌下来的经年,在我们一恍惚间成了过往。

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我曾有过。

无论周围世故怎么变迁动荡,保持着我们心中的那份天真,那份无知,那份单纯,那份善良,因为这才是真的我们。

那时候的快乐是真的快乐,那时候的美好也是真的美好。

  很久以前,你就说过,我们都是一样的人,骨子里都是个极其恋旧的人,对于旧的东西往往不能控制的想念。而现在,我确信我真的是一个念旧的人,甚至在看见一件东西或者几个数字都可以想到很久以前的人,想到很久以前的你。

现在的我,说走就走,以梦为马,仗剑走天涯。

七日‧第二梦

有人会问,青春像什么。

命运正义,命运也善嫉。

  你走的那天阳光依然漫长如同时光一样。北风吹来隔壁街花店的香味,我看见偶尔经过的人群会在路边树的浓郁下勾勒出一个个移动的背影,然后我在想,那个世界的风会不会也会习惯卷起后院氤氲的花香味,在干净的弄堂口整夜整夜的吹,说不定也会吹起你纷飞的梦境。你会不会梦见我们呢?

酒过三巡,在回学校的车上,听着光辉岁月,突然又想起了你。突如其来,毫无预兆。

我们牵着手,我试图亲吻你的脸颊。

每次起风时                                      你在哪里                                          你是否愿意
跟我乘风破浪                                    找寻你的踪迹                                    ……

后来你留言说:“欢儿,在终点看见你的时候,突然觉得,这就是运动的意义的吧,不计结果,你的眼中,只有尽头。”

  你或许不知道,在你离开之前,我一直都很笃定这世上是会有奇迹,所以在那一天,我守在重症监护室门口的时候,总是觉得你会是那一个奇迹,可是你看,我们都以为我们抵得过天意,却不知强大的是命运。该是怎样就是怎样,哪有什么违逆。我看见你妈妈在我面前哭着说这难道真是命,呵,可是我亲爱的姑娘,如果这真是命,那也是不公平的命,你是那样善良,那样的美好啊。你就那样一睡不醒了,是怪天堂那边太温暖让你不想回来了么。回来的路上我打电话哭着对舍友说这不公平的命,却精神恍惚的不知把公交坐到了何处,你看,若是被你知道定又惹你笑话一场。

原以为,在考场的初见,在教室外走廊的看见是我能够看见你的唯一机会,可是似乎是命中注定一样,我们一起上同一节体育课,刚好是你们二班和我们四班一起。那时候,似乎所有的女生都约好,体育课健身完后就到处乱串校园,可是,那个男孩,你知道吗,每次我都找借口去篮球场,只为能看见你篮球下挥洒汗水的身影,可是,你也肯定不知道的是我内心对篮球的恐惧,曾经初三的时候一颗篮球从三楼宿舍掉下来刚好砸到我的头,从那以后我便不敢碰篮球一下。就算经过篮球场也会害怕到紧抓同伴的手,那个男孩,我曾为了多见你一眼,就快要克服我的篮球恐惧症了。

我想给你盖个章

此时此刻,夜已经很深了,我提起了笔,对于这个话题,却不知道怎么说才好。

下午要比赛的时候,你笑着拍拍我的肩膀对我说:“加油,欢儿,我在终点等你。”

  回忆里,你还是乌黑长发,会很单纯的喜欢一个人。回忆里你的笑容温暖,眼神干净,会在课间十分钟趴在课桌上慵懒的用手拂额头上的刘海。回忆里你一身宽大的校服,会站在教室门前的走廊上悄悄地偷看你暗恋的男生走路。回忆里你还是那么好脾气,难过的时候只会轻声地与我坐在校园长椅上抱怨他对你的坏毛病。回忆里你不会化妆,不会穿高跟鞋,但你会扎着马尾满脸自信的对那个人笑的大声。可是现在,陪在我身旁的那个你,已经彻底地变成了回忆。

那个我每次都以上厕所为借口却只为见你一眼的男孩,你现在怎么样了。

我想无暇顾及、无从想念。

生活的确许多事无法自己预料,你无法想象到,五年后,你在做什么,十年后,你在做什么?

然后再让你用尽一生去怀念。

  “老鸦厌厌啼,杯酒只应三分景,还酹天地。岁暮酿,看时清澈,实则百味。一杯落肚,烈的满眼是泪。”

一年很快,我就在这样的节奏中偷偷的注意你看着你把你放在我心里放了一年,而到现在,却也是两年了。

你不会知道,我想留下。

有的朋友说,周围人里,你写的文章算很错的,他们觉得这是不争的事实,他们希望我写的时候慢慢的摸索自己的风格,像文学大师前进,感谢他们,一路引导,一路相伴。

高二的时候,学校组织越野赛。我抱着挑战自己的心态去参加了比赛。

  世界戏剧的充满每个相遇的概率,就像很多提前书写好的情节。而你,却是这情节里必不可少的角色。你看,世界那么大,我们都分在了文理。你说,真巧,以后我两要记得相依为命。阿位,如此有幸,我又遇见了你。大学几年,我们也确实相依为命,我甚至还很清晰的记得,大二我柱着拐杖在校门看见你一脸惊讶的表情,看见我发心情不开心就打电话来表示你心疼的语气,还有每次你坐我床边对我喋喋不休看我走神就给我一巴掌的神情和我发抖动窗口后你开视频一副张牙舞爪的模样……阿位,我如此有幸,得你知己。你总说我永远都像个神经病,说我最会讲鬼故事,最会制造恐怖气氛,最会在群里乱七八糟的捣乱。你还说要我脚快点好,然后我们一起去吃火锅,去逛古镇,还要像你随时来我们宿舍一样去你们宿舍串门,把你们舍友郑重其事的介绍给我,还说我们一定都合得来。你一定不知道,我在医院的时候与你们宿舍的一起守着你,真的如你所说了,我们一见如故了,一起为你抱头痛哭了。可是你看你却失约了。

在回学校的车上,司机放了光辉岁月,大家也都在唱。这些景象,慢慢勾起了我的回忆,我第一次遇见你,第一次知道你,我从开始想到最后,想到高考后失败的告白。

用十年不见换一句好久不见。

昨晚跟我跟曾大美女同学聊天,问我最近怎么了,我说我最近特别安静,不喜欢说太多话。她送我一句话,她也喜欢安静,但不要静的可怕。

那时候遇见你我只就得是幸运,后来才知道,那是珍贵。

  我,再,也,看,不,见,你。

现在的我,想把你放在旅行的途中,想让你做一次我生命的过客,因为,我不想一直是你生命的过客,我会把我的爱与希望送给我在旅行途中遇到的某个人。

我还是惯例没再问起过你身边的人。

青春,这个东西,无论岁月如何改变,它都会以一种亘古不变的姿态存在,它会在不经意间提醒我们,你的青春在哪里。

去你同学宿舍找你时你笑着说:“本来下午就回去了,但还是想等你哈哈....还没见欢儿呢。”

那个男孩,因为你,从两年前到今天,我改变了我很多。因为你,我学会一个人走,一个人享受途中风景。我学会在人前不再害羞,不在内向,因为你,我不再害怕篮球,现在我才敢去篮球场看我最爱的人挥洒汗水。

开始嘴里有你,突然感觉气愤又恼怒。

大学里三年多的时间已经过去了,我记性老不好,大学有些事我已记得不是很清楚了,这是我们在校的最后一段时光。

终于忍不住趴在操场上嚎啕大哭,像个大傻子一样,引来无数观望的目光。

其实,我并不是一个特别大胆的人,又或许是我不知道那是欣赏还是喜欢,我曾以为,那会是我们的唯一一次见面,那时的,只是打开了我的心里的那扇门,但是并没有走进去。

心里也肯定有些如山丘般的起伏。

或许,

我不记得我是怎样手颤抖的点开那一条条被你刷屏的文章和那张放大了无数遍的你的图片。

那个男孩,谢谢你,让我也曾有喜欢过的人。

在过往的几年。

只希望下次见面,我能听懂江哥的方言,能喜欢听富富的普通话,再次见到斌哥他瘦成了美男子,再见到狒狒跟大表哥估计他们就得结婚了,再见到我那两个大哥,嘴里还是叼着烟……

在你离开之后,我第一次才敢去我们常吃饭的那家餐馆,重新坐上那个位置。

或许某一天。

记得高中有次征文比赛,学校让每个班级出两个学生,一个是我班一女生,另一个就是我。你们其实不知道,我心态是很拒绝参加的,没办法,班长就得起模范带头作用。

因为有时候阻止我们不去实现它的除了自己的主观意愿,生活中的琐事外,还有未知。

还记得填的那首歌词吗?

在很多时候,青春中不经意的一次擦肩,就会成了永远。

13.帕帕说:”或许人在年轻的时候真的不可以遇见太美好的人。

我不曾开口,我怕漏出马脚。

大一刚入校,我正在整理床铺,我斜对面的舍友跟他的朋友用他那听着像外语的方言通电话。江哥是陕西榆林人,他是宿舍唯一一位说话我听不懂的人,而我是陕西西安人,好歹都是陕西人,为什么口音差别就那么大,估计当时其他舍友都跟我想的一样,这孩子说话挺有意思。

在你离开的一年后,我像写一封信一样的把这些支离破碎的情节拼凑起来,一句一句读给你听。

你也说起了她的一些事,然后看看我。

意识中的某个场景,真的会在你我的现实生活中出现。

一种莫名的,不安的浪潮席卷全身。

想听又不敢听。

以前的老同学说,总喜欢跟我聊天,总想着见见我,他们看见我写的东西就像是跌进了过去的坑洼中,谢谢我还能保留着这份暖暖的回忆。

“你不是在听吗?”

或许,我们连一天的恋人都不是。

有的朋友问我,你怎么写的这些故事,想的这些文章题目。不怕你们笑话,题目还好说,重要是我都不知道我能写这么多,搁以前,别说你们,我都觉得特别神奇。

10.好吧,我承认我不想回忆那一天。

现在想来是影响我一辈子最重要的决定。

你们有这种感觉吗?

梦中阳光明媚,我们穿着校服在楼道间奔跑,你追在我身后,开心的笑着,一遍一遍的叫着我的名字。

我还记得某个男生追你的时候。

我知道,这时段的我们,是青春最困难的时段,是人生最困难的时段。这段迷茫,该去怎么找寻。

✍携手青春·勿忘初心【 单、双线创作任你选】| 大学&运动&音乐专题征文公告✍

可没想到,那就是我一生的黄金时代。

男生们结婚的结婚,女生们生孩子的生孩子,所以,按道理来说,人生就退缺了往日的风采,收获的是未来的光鲜亮丽。

你买了陈翔的海报贴在床头,买了很多贴纸贴在了笔记本上,说起陈翔的时候脸上满是微笑和满足。

你知道那种刺扎进掌心的感觉吗?

“爱是场没放完的烟火,我提着寂寞撑伞走过夜色,别说破且当做梅雨曾来过,雨滴下鼓槌落,伞下路退却不能……”

“嗯,我在听,但是没听进去啊!”

我还记得一个场景。

江哥看着我盯着他打电话差异的表情,打完电话,冲了我傻傻的笑了笑,我也冲他打了个招呼,回复了他一个迷人的笑容,向他说了声,你好。

那天因为我满课,所以一直没有看手机,知道中午吃饭的时候才接到帕帕的电话。

就像所有的暗恋都不曾开口。

《下完这场雨》是我正在听的一首歌。

帕帕在手机那端带着哭腔的声音对我说:“欢儿快看手机。”

你一定要说:我早原谅你了。

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8.大一下学期时,你来我们学校玩。刚好那天我没在。等到我赶回去的时候已经八点多了。

你的什么我从不愿多问。

到时候,年轻时的动荡就结束了,谁也就不期待彼此能够活出什么惊天地,泣鬼神的动荡来。

跑了一圈又一圈,每一圈都不是终点。

找到让你幸福的人了吗?

就像一场电影,有的人刚开始看,有的人看了一半,有的人留下观影票已经走了。

像永无止境的轮回,生生不息。

爱情也不是烟火,而是太阳。

我可能还会继续写着文章,拿着那么一点点稿费,可能还会去工地搬着砖头,辛苦挣着那么一点点工费,可能我会自己创业,挣着大把大把的票子。

5.因为分班,我们也分了宿舍,但是关系还是很好。

不然故事可能结束,或者不会开始。

那我该怎么办?有趣的问题啊。

12.书中说:“命运善嫉”总吝啬赋予世人持久的平静。总猝不及防地把人一下子塞进山车,任你怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来,非要把圆满的颠簸成支离破碎的,再命你耗尽半生去补。

你的手指细长,到了冬天就冰凉。

大一元旦晚会,我江哥以一首华仔的《冰雨》震撼了全场人,这里的“震撼”我要注重说明一下,不是他唱歌好听,而是他的造型震撼了全场人,在场的同学,我觉得他们不是欣赏他的歌,是欣赏他的造型,这也对得起我们全宿舍为他包装了。

你超淡定的对我说:“我也不知道啊!”

你不知道这些吧!那时候的我干脆的像个傻逼。

所以我在写这篇文章的时候,听着这首歌,人沉浸在这种氛围里。想起了喝醉酒在女生楼下喊着女生名字,想起了第一次邀请女生出来玩时的场景,我不太敢和女生搭讪,最后也就搂着舍友去玩了。

脑海里一遍一遍是你的图片。

你看这事闹得。

第一次配本人的图片,不好意思啊!

温暖的一塌糊涂。

你就一副杀了我的表情。

安静的具体原因我说不上来。

很久以前,围起篝火,便熬雪成粥,肆意欢谑。

高一的时候,我说追你的那个谁挺好啊!

班级哪个男生会喜欢会写这种文绉绉的东西呀!更让我惊讶的是,我居然还得了二等奖,还给我发了证书,最起码对得起老师的帮助,对得起我辛苦的查询资料,写的什么题目我倒是忘了。

我始终想不明白也理解不了,那个说要在终点等我的女孩子怎么离开了。

却不愿和一个熟识的人握手言和。

毕业了,我们注定是要四分五散,有人去了北京,有人去了湖北,有人去了广西,有人去了云南,有人去了新疆,有人会留在西安。

3.那年《快乐男声》正火,你喜欢上了那个阳光干净的大男孩陈翔。你手机里都是陈翔的歌,随便一哼便是那首《烟火》。

你有没有过这样的经历。

像我这种小小学生,能够和说话不清不楚的人做舍友,我都会觉得赚大发了,最起码,他一说话,总会觉得开心。

梦中的故事,总是为之动容。

请我们吃饭。

我上铺的兄弟,唉,他也是陕北人,好歹他说方言我还能听懂,要是说普通话,根本不敢提普通话,全宿舍人听了都想自杀。

每次放学回家的时候,你都在学校门口等我。我们会坐车顺路到那家常吃的砂锅店吃碗砂锅,然后火速奔跑,再赶上最后一班车回家。

我还记得那天你说的话。

高考后,我们去了同一个城市,虽然没在一起,但偶尔还是会联系。

文/薛会康

你经常会和宿舍的姐妹来找我玩,我们还像以前一样吃泡面,一起聊天,一起闹。还是会一起吃好吃的,帮我套被套,一群人坐在一起把我的床弄的乱七八糟之后,笑着挥挥手说:“欢儿,我们走了,哈哈 ...,好好收拾哦哦。”

我们在等和回忆和解。

后来上数学课老师让做题时总是能想起这一幕,莫名的想笑。

只是缺一独篇。

当拼着最后一点力气跑到最后一圈时,看见你和悢悢朝我招手。你们搀扶着毫无力气的我,在别人想要换你们时也摇摇头就说自己来就好。

我的坦白、我喜欢你、我们绝交吧。

我不跑了,在半路停下,放弃了,你能不能在呢。

我会跳艳舞给你助幸。

突然就感到仿佛回到了上学的时候,你在学校门口等我回家一样。

我想拥抱你,我想老有所念。

高中开学那天,打开宿舍门的那一瞬间看到了你,又点惊讶但是很开心。初到一个陌生的地方,能遇见自己的老乡是一件多么幸运的事情。尽管在那之前我们交集不多。后来顺其自然的我们就成了同桌,好朋友还有一起回家的伙伴。

可现在行将就木的心怎么再重来曾经的回忆呢?

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那个追了你多年的男生得逞了吗?

那时候我们喜欢一个歌手常见的方式就是听他的歌,买他的海报,用最笨拙和又简单的方式喜欢着他。

那时候连我都不能容忍的傻逼。

2.那时候我最害怕上数学课,因为我理科不好而且班主任超严格。看见你每次超认真的听课,我就放心的睡着了。突然听见老师说出那句魔咒“好了,现在我叫几个同学来黑板做题。”我猛然惊醒,然后慌张的边翻书边问你:“哪道题啊那道题。”


不过你说你还是喜欢听那首《烟火》,喜欢那个唱歌时自带光芒的陈翔。

当初只知道你对我很重要。

然后两个人就相互靠着,听着歌,踏踏实实的睡着。

我才能重温,才能回忆,才能用合理的动机说:我喜欢你。

4.我们俩都爱睡,也巨能吃。

后来我曾联系过你。

但是我却无比感谢你曾经来过,和我们度过一段美好温暖的时光。

太过试探又像对赌般的猜测。

你给我打电话开心的说:“陈翔出新歌了,还拍电视剧了,变得更帅了。”

你说:你不去看看。

1.故事的开头,总是惊人的相似。

生命中总要有一次奋不顾身的抉择。

我像一个弱者一样,选择性的逃避了很多地方,因为太美好,也太伤人。

那时候的我是莽撞的、放荡的、不羁的。

14,嗨,我还是很想你呢

青春时期的幼稚是躲不过去的灾难。

现燃气炭火,却再未见到醇香踏雪而来的人。

嗯,我想你了

6.我的身体比较弱。

我说:是啊!而且胸还小。

11、晚上翘了课一个人去操场。跑了一圈又一圈。仿佛回到高二那年参加越野赛,听见你在耳边说:“我在终点等你。”

我还趴在你桌子上。

总是会不经意的抽走你生命中,美好的珍贵的东西。

偶尔我还会想起你在手臂上掐起的包。

尽管现在燃气炭火,却再未见到醇香踏雪而来的人。

可能这样的我在毕业前就层说过。

那是我年少所希冀的明眸皓齿,温暖怡人。

那时候我是英语课代表。

你也许不知道吧,你的那句话在我无数次想放弃的瞬间支撑着我,乃至以后未来的时光,我都会想起那句简单却有无限力量的话语。

毕竟人生不是和哪个人过都可以。

因为你晚上在你同学那边睡,说好了第二天要送你去车站。结果刚睡醒就收到了你的短信,你已经回学校了。

如果我曾追求你。

你说:“欢儿你昨天睡得晚,多睡一会儿,有机会再见。”

而他还会不自觉的会说起某件他们一起经历的事。

我们都是普通人。

你不知道,从没有一个人。

在他面前我们一般不会提起。

后来谈过一场恋爱,最后不了了之。

在看到第三行的时候,我就哭成了傻逼。


在高考送走你的那天。

那时候我做的事,现在我都没脸说出来。

另一个对我至关重要的人。

然后闷了一口酒。

你说好。

我想了想说:没有。

我曾说:我愿用十年的生命换再来一次。

你说:红灯还没有亮啊!

现在想来既讽刺又煎熬。

那时想说的话,现在我还能说吗?

你在所有的故事里都崭露头角。

你一定要选择你爱的那个。

在我们冷漠相对的时候才渐渐爆发。

让我和你男朋友单挑吧!

可又觉得谁站在你身边都不适合。

那样我连伤心都有合理性了吧!

在无数想起你的深夜。

你还在嘟嘴的看着我。

我曾试图在毕业前写一篇关于你的文章。

我不是想寻死。

你的面庞也开始清晰。

我不是为了赎罪,我是为了憧憬。

所以我想写的故事里都是琐碎。

后来分班后,我还会有空没空去找你。

痛快又伤感。

你知道那时候我喜欢你吗?

你现在在哪?做着什么?又深爱着谁?

我们曾是最好的朋友。

你知道的我所有的口是心非。

我想有一个好身体和姑娘做爱。

那一定是一个轰轰烈烈的故事吧!

只记得某天晚上我写。

我忘了是为什么。

让我麻痹,少了那份表达。

还记得刚开学的时候,那时候我还不认识你。

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