我妈也符合说难得是个节,爸爸开了工厂

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  3.

有些东西,丢了才发现它的重大意义。有些人心,和钱扯上关系时才最容易看清。

可两年后,他没回来。

很快讨债的不断上门,妈妈整天以泪洗面,眼睛都哭坏了。而我也在那一年,深刻体会到了世态炎凉。妈妈迫于压力,很快把工厂低价转让。而我也是在多年之后,才察觉到爸爸的死可能是有些人策划的阴谋。

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 除了太倔强之外,我们还错在,不够勇敢。

看我失魂落魄的样儿,老公安慰道:"没事儿,周年的时候再送一个给你,丢个戒指别这么难过哈,你看小姑爷今天被车轧着了腿,他的痛苦和你的比起来,是不是大多了呢?戒指只是我们赋予了它美好的意义,其实,两个人感情好才最重要呀。"

那天她如往常般下班回家,回到家才发现满地的玫瑰,客厅中间一个用蜡烛摆得大大的爱心,他长身如玉,捧着花从房间里向她走来。

于是,当眼泪都流的麻木了,我抱着爸爸的照片,在手腕上割了一刀。

推荐星数:五颗星

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有人珍惜容貌,勤于保养,从不懈怠,那么TA一定比大多数同龄人看起来更加年轻;

她打断他,“不,我不爱你是唯一的理由。如果我还爱你,我会为你走下去。可,我不爱你了。人这一生,哪会只喜欢一个人啊。”

鲜艳的玫瑰在阳光下闪闪发光,我甚至觉得他整个人都在发光。记得他一再和我说,你内心的阴影,让我来驱散。

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  4.

【无戒日更挑战第十五天】

她转身走出会堂,朝我走来。

每当我想把属于自己的钱要回来时,我妈总是说,他可是你亲哥啊,算那么清楚干嘛?

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  开诚布公的说,这其实是我内心有阴影。我是处女座,完美主义,犟。敏感且自尊大过天,失不得面子认不得输。因为以上标签,我在二十岁的时候失去相恋五年的男朋友。又因为以上标签,这九年来我从来没有一次流眼泪表现过:我失恋了。
  我不愿意将心事袒露出来,这却不代表我会骗自己。起初的两年,我常常会在夜里突然惊醒然后坐起来大骂王八蛋,眼泪全都流在浴室里,不多,我甚至从来没有嚎啕。同样这也不代表我能舍得、放得下,女孩子十五岁爱到二十岁的人,有几个能在提起来的时候若无其事的说:哦,那是我初恋。
  其实初恋不珍贵,五年也不珍贵,连同那几年青春比起来都不算珍贵,珍贵的仅仅是那个在你生命里呆了那么久你曾经以为是永久的人。
  他离开我,在2003年夏天,8月23号,我生日,和处暑。
  我可以跟任何人说我没有什么阴影魔障,我又不脆弱,何况那也不算伤。但是我心里比谁都清楚,这是说谎。我的心为此像是吞了一千根针。
  因为我的脾气和他的骄傲,在一起的五年我们也有过无数争吵,像那时候的琼瑶剧,历经了种种分离最后还是发现感情原来非你不可。两个人的矛盾总有一个先妥协,他总是经不起我的冷眼。可是那一次,直到夏天一点一点过去,冬天越来越冷,转眼又一年,两年,三年,终于我身边再也没有人问,嘿,陆叙扬呢。所有人都失忆,我没有任何关于他的消息。
  陆叙扬像一个泡沫,给了我精彩和欢喜,然后升到半空碎得没有一点痕迹,只留下无限遗憾和——
  我不愿意说也说不 出的坏情绪。

有人珍惜时间,争分夺秒,规划有度,那么TA在有限的生命里,所收获的一定比那些浑浑噩噩度日的人要多无数倍;

她深呼了一口气,这才说,“阿泽,我们都不是当初的样子了,这么多年了,我们聚少离多,我已经变得不是原来那个我了,你也是。我们总是吵架,也许是出于珍惜的念头,也许是因为那个承诺,我知道你是个重诺的人,可诺言,我知道你在那时候是真的想跟我永远一起就好了。时间过去那么久了,我们不该再拖着彼此不放了。我们只是不甘心这么多年的感情没有结果,可不是每一段,都需要结果。”

在我大学毕业的那一年,哥哥相亲认识了嫂子。嫂子家要十万彩礼才肯结婚。对我们来说,十万真是个天文数字。

推荐星数:三颗心

  但时间给了我难题。
  惶恐又期许的熬到了婚礼当天,五点多起来化妆,折腾了近两个小时,然后一个人坐在屋子里等。听门外的喧闹与为难,两只手交叠在一起,脑袋空空却又觉得有万千情绪。
  见到赵杰的时候有一瞬间的失落,可是他露出白璨璨的牙齿,我便在那时觉得欣慰。还好,我没有错过这个人。
  这样的欣慰一直持续到中午十二点,我原本以为这决定终于是做对了。可是,当我看到与梁诗并排走在一起的陆叙扬之后,酒店的冷气浇灭我所有欣喜。
  我在梁诗的嬉笑里和陆叙扬握手拥抱,没有一丝一毫的失态,笑得比任何时候都明媚,仿佛眼前这一个,真的只是初恋而已。
  那些汹涌的坏情绪,我统统不动声色的压下来。而陆叙扬至终都没有一句话,他只是笑容淡淡地看着梁诗的打趣,往事被无声晕开。
  我曾经说我余笑笑非陆叙扬不嫁,但现在我穿着婚纱拿着捧花挽着另一个不知面目的男人,陆叙扬就在我眼皮底下,我却看也不敢看他。
  和赵杰交换戒指的时候,背景音乐响起陈奕迅和王菲的因为爱情。因为喜欢陈奕迅,我特意跟赵杰说婚礼的时候背景音乐一定要用他的歌,现在想起来,也许十年更适合。
  2012年8月23号,我在陆叙扬的注目里,答复另一个人我愿意。时隔九年,那段戛然而止的感情,我终于还是亲手写上结局。
  写的是:情人最后难免沦为朋友。

你丢的东西,会有人还给你

一个月后,准新娘跑了。

欠初恋的钱艰难的还着。尽管我可以很努力的工作,可是,妈妈似乎把我当成了摇钱树。亲戚也总是和我说,你妈为你们吃了不少苦,受了不少委屈,你可不能翅膀硬了就忘本啊。我极力满足妈妈、哥哥以及看不起我的嫂子的要求。全世界都觉得我很有钱,全世界都觉得我的钱来路不明,没一个人问我一句,在外面挺辛苦的吧。而我也变得麻木懒得说什么。

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  婚礼定在下个月23号,我生日,和七夕。赵杰说是难得的好日子,正适合成我们的好事。我妈也符合说难得是个节,到时候肯定热闹。两家人都一致认同的好日子,我自然没什么底气反驳。梁诗跟我打趣说,想不到你这骨灰级剩女居然能摊上这么浪漫的三重盛典,也不枉你苦等这二十九年。她用苦等这个词真是抬举我了,我现在的状态充其量是赶鸭子上架,哪里算得上苦等。如果是苦等,能等到到底值得欢喜,而我不过是……成全。
  成全自己,成全家人,成全所有眼光和期盼。我可以不介意再单身几年,毕竟寂寞寂寞就好,可是我妈老了,我爸也退休好多年了,我不能让他们操劳完我的成长之后还为我的归宿操心到死。
  更何况,我确实该结婚了。不是二八少女的年纪,自然也不会幻想白马王子和轰轰烈烈。跌跌撞撞了二十九年,没理由不懂得婚姻不等于爱情。人这一辈子无非是结婚生子等死。我没能生在动荡年代,革不了命,也没机会第一个吃螃蟹。这大多数人的人生,才是我要过的日子。
  可是到底会心有不甘,我辛辛苦苦从我妈肚子里蹦出来,又一路过关斩将拼到了如今的“地位身家”,到头来还不是灰头土脸的在星巴克或者肯德基相亲,早到了就祈祷待会儿来的是个“好菜”,晚到就垂头斜眼看对方脸色,怀着一颗期期艾艾的心不厌其烦地奔波就为了一个不错的基因好造福下一代。
  尽管不屑且挣扎,但到底还是乐见其成。原因无它,www.haiyawenxue.com 剩字旁边一把刀。
  很多时候我会问自己,这算什么。
  这算什么?我也不知道,我甚至不知道自己是在问什么。

而我当时,只顾着郁闷,实在高兴不起来。并不是钱的事儿,只是一想到这是俩人精心挑选的结婚信物,还在指环的内壁上刻了俩人的名字,以及相遇的日期,又想到老公拿着那枚戒指第一次跟我求婚,我因为当时正耍小性子没有答应,就觉得心里特别难受。

他回国后,专门设了一个惊喜给她。

他追我已经快两年了。我已千疮百孔,像我这样的人,不配得到爱情吧。于是我一再拒绝他。我说,我有一个无底洞的家需要我接济。我会周期性自杀,但不会真的死。我夸大了我所有的缺点,还是没把他吓跑。

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  2.

昨天从老家过完清明回来,就发现自己的结婚戒指不见了。现在人身在长沙,只得叫老家的婆婆在家里找找,但一直到今天都没找着。以我现在的健忘程度,完全想不起是在什么时候取下了戒指,放在了哪儿,只记得当时自己把戒指从梳妆台上拿起来,然后匆匆地下了楼,后面的事全部忘得一干二净。

他说,对不起,我不知道怎么跟你说,我家里安排好的,我不能不去。

而我这次自杀,是一场戏,演给七大姑八大姨以及我妈他们看的。并伪造了一份我有重度抑郁的证明。只有这样,我才能完全摆脱他们。我们请来的“医生”很严肃的告诉妈妈,你女儿重度抑郁,需要出国治疗。费用不菲。如果能证明她是孤儿,那费用可以全免。如此拙劣的谎言,妈妈和精明的哥嫂居然没有识破,他们很快把相关的材料准备好,在法律意义上,我真的成了孤儿。

利用回声来表明心迹是不是很有趣呢?选择一个天气晴朗,清风徐徐的时候,历经千辛万苦去登山,到了山上,你就对着她,对着大山喊:“我爱你,你愿意嫁给我吗?”一个人的声音不够大,“大山的子孙”来帮忙。还可以准备好睡袋,在山上露营,看日出,好、这也是很好的求婚时机哦。

  6.

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朋友逃婚了。

他是来求婚的。他已经给我请了顶级的心理医生,心理医生说,我并没有抑郁,算不上心理疾病。只是长久以来家人的缺失,让我封闭在自己的世界里,郁郁寡欢。而每次自杀对我来说都是一种宣泄,也足够引起别人的注意。心理医生甚至说,爱情可以治愈我。

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  我已经记不得是在肯德基还是星巴克遇见了赵杰,我甚至记不得当时是早到了还是去晚了,只知道是看对了眼,他觉得我适合做妻子,我觉得他是个男人。本着“男大当婚,女大当嫁”的古训约会了几次,各自感觉都还好,也于是就谈婚论嫁。
  我爱你这样的话也是互相说过的,虽然场合地点时间都显得不那么正式。但没关系,至少你对着这个人说得出我爱你。走完了谈恋爱的基本程序,用赵杰的话说再拖就是流氓了。于是乎,某一天赵杰在我家蹭饭的傍晚,当我妈给他夹的菜在那碗里堆成了一座小山后,他眼睛一抬,说:阿姨,我打算和笑笑结婚。
  说完他还煞有介事从口袋里掏出了一小红盒子,叭嗒一声打开往桌上一放——那叫一个大爷。我望着那在灯光下亮璨璨的戒指突然就失了声,脑子里千回百转最后组成的一句话却是:怎么不先通知我一声儿。
  我吓得不清。这便算是我苦等了二十九年的求婚,倒是惊了,也觉得喜。只是心里边一直有说不上来的感觉,我想起梁静茹唱过的我无法完全交出自己。

而这次丢了戒指,老公没有表现出一点点不高兴,全程都在安慰我,拥抱我,逗我开心。其实,老公心里也会觉得有点遗憾吧,结婚戒指这么有意义的物品,见证了我们最美好最神圣的时刻,怎么会不心疼呢?

回来时,就看到那本讨厌的数学课本上夹着一张纸条。

爱可以毁灭一个人,也可以成全一个人。

创意求婚窍门清点四:爱心便当

  我并没有说时隔九年我还在爱一个从来没有联系的回忆里的人。我只是想以此来论证,我的惶恐。
  对于一个二十九岁的老女人来说,如果还在遗憾二十岁的错过,那么这些年岁月可真是蹉跎了。二十岁可能放不下身段和脸面,二十一亦然,甚至可以延续到二十三二十四。但如果二十五了还能一如既往,那么我只能说岁月待你太宽容。
  显然,岁月待我时采取的态度是众生平等。初入社会的几年,有气节有脾气,动不动就是宁为玉碎不为瓦全,到后来钉子碰得差不多了,懂了取舍,懂了周旋,懂了违心和应变。那时候还懂的是,自己弄丢的,都要亲手捡。
  我打听过陆叙扬的消息,也想过如果他重新出现那么这一次妥协的一定是我。可惜时光大概不记得这段因为倔强和骄傲消失的感情了,我怀着这样的心又等了两年,终于确定我是真的失去这个人。
  不知道是不是过了太久,那时候我已经记不起分开的理由,也不明白当时的愤怒和憎恨,只记得仍然是爱得深的,因为眼角的泪分明是舍不得。
  这样的感情固然算不得惊天动地,也不能说有多真多美多不一般,但戛然而止,太伤人。以至于后来的几年里,8月23号从我的生日变成了我的心魔。
  尽管我清楚自己并没有爱赵杰到非他不嫁的地步,但无论如何,我不想错失眼前人。我等不起下一个人,更不想日复一日地活在伤痛与阴影里。
  大概结婚会让人变得感性,我不清楚怎么会突然想这么多。

有人珍惜爱,体恤亲情,关照友情,经营爱情,那么TA这辈子,一定都在不断地得到爱的回馈。

她道,神色平和,看样子是经过深思熟虑的。

他牵着我的手,玫瑰花很香,我想,重生的我,最有资格得到幸福。

创意求婚窍门清点五:求婚小秘密

  接连几天连睡觉也戴着戒指,我在鞭策自己尽快适应赵太太。偶尔闲下来会一手握着另一手细细观摩这戒指,样子算不得出众,无非是铂金与钻石,镶嵌在一起。因为是金属,摸起来觉得冷硬,少了一份圆润,便觉得不够温和。
  私底下一直觉得钻石虽然恒久却未必可以诠释感情,总觉得它的冷硬显出太多无情,它的恒久,更像是千百年孤寂。而感情的恒久,应该是源远流长。十几岁的时候跟陆叙扬说过,求婚要用玛瑙戒指,温润还避邪。虽然那时候用的是玩世不恭的态度,心里却是希望他能在将来某一天这样跟我求婚的。他也的确送过一个玛瑙戒指给我,那时候我们都不到二十岁,自然也谈不上婚嫁。反而我还嘲笑他上当买到劣质红玛瑙,一看就是塑胶。
  我说服自己换一个角度想,如果没有廉价红玛瑙的伤害和阴影,我未必遇得到万千女人望穿秋水的一克拉。这样说起来,我的确没有必要去沉重去惶恐去怀疑。
  何况赵杰是真的好。自打定下日子以来,请帖、酒席、司仪等等都由他全权操办。我原本揽下了写请帖,可是他却不肯,说是哪能还没嫁过去就让我事事操心。他唯一交代我的就是,这剩下的月余时间要全身心的放松,什么都不要想,早睡早起读书跑步,一辈子只许这么一次,他要我尽可能的最漂亮。
  我想我必然会爱上他,这只是时间的问题。

而我,虽然丢掉了一件美好的物品,但我因为珍惜这份相濡以沫的感情,而收获了理解、包容,和爱。

她仰头,望着天空,慢慢地说。

我尝试了很多工作,卖别墅,卖酒,可是,都不算成功,那时的我太着急了。后来,遇到了我初恋。他愿意借钱给我。当我终于意识到,凭我当时的能力,短时间内是赚不到这么多钱时,面对妈妈的眼泪和哥哥的殷切希望,我把打工赚的钱都凑上,才1W多。我问初恋借了9W。

创意求婚窍门清点三:大声说爱

  回门的时候我妈把我叫到屋子里递了个木盒子给我,巴掌大小,方形,深褐色,有温润的光泽。她说是结婚收的贺礼,这一件被落下了。打开第一眼看到的是一叠新旧不一的卡片,我将它们拿起来,露出被掩盖的玛瑙手镯和戒指,剔透晶莹,染着灼眼的阳红。
  卡片一共九张,从2003年到2012年,图案各异,有泰晤士河,伦敦塔,特拉法加广场……
  我知道有一个人曾经去英国待了近九年,也知道他欠我一套玛瑙首饰,却不知道每一张卡片后面都会写着:
  Marry me.

生活就是这样,你给它什么,它就会给你什么,从不说谎,从不掩饰,也从不失掉公平。

“你呀,就嘴硬吧。”

就当我在神游时,看到烈日下,一个熟悉的身影出现了,我知道,他来了。

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有人珍惜健康,关注养生,努力锻炼,那么TA一定比昼夜颠倒沉迷垃圾食品的人更有活力;

她心里喟叹,问,那你出国,我们俩这事怎么办?

争取奖学金,做家教赚生活费,像旋转的陀螺一样,不停歇。

创意求婚窍门清点二:爱在心口难开

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记得上高一的时候,有个好朋友丢了一百多块钱,她的家境是不错的,但当时她为了这一百多块钱哭得梨花带雨,还郁闷了好几天。那时的我很不解,丢就丢了嘛,又不差那点儿钱。而现在,我才体会到她当时的感觉,或许那一百多块钱是她自己慢慢攒起来的,也可能是她的家人给的,她才觉得那么珍贵。现在想起这事来,才发现,她是多么可爱的一个姑娘。一个不差钱的姑娘,为了一张毛爷爷哭得可怜兮兮,多么有爱。而正是因为她这份对金钱的珍惜,也让她顺利地踏入金融业一辈子不差钱。

“我就是太卑微了。凭什么老娘大好青春都耗在了一个五年都见不到的人身上,就算是初恋也不带这样的,难怪他们都说初恋都是狗,古人诚不欺我啊。”她放下喝了一半的热可可,早一手啃着鸭脖子,一手提着啤酒。

从那之后,我更加刻苦了。

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发现戒指不在无名指上的那一刻,我的内心是崩溃的。和老公结婚才四个多月,我就把戒指给弄没了,心里非常自责。

她一身黑衣,两手空空,10月成都的风簌簌地吹着,凌乱了她的发。眼下青黛明显,神色却意外的精神。

嫂子真的成了我的嫂子之后,从没正眼看过我。妈妈总是让我忍。虽然我一再解释钱是我借的,嫂子总是白眼相对。

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  我将此归结在日子上——8月23号,几乎要夏死的夏天。所有人都知道这一天是七夕,但我却记得它还是处暑,这一天过去了,理论上说夏天也基本过去了。温度会开始下降,也许要带动感情。我承认虽然我甚至觉得我跟赵杰根本就没什么感情,但我却在害怕这一天会消磨我们的感情。

表哥念大学的时候,我还在家乡念高一。当时他是个彻头彻尾的穷小子,但他在放假回家前,把身上最后剩下的一点钱,给我买了一只小梅花鹿的模型。那时候大姑心疼他,说:“这孩子,回来的时候身上一分钱不剩,原来是把最后的那点钱用来给妹妹买礼物了。”我无比感动。因为表哥一直记着,当他在电话里对我说他们学校还养了梅花鹿时,电话那头的我惊诧又兴奋,所以愿意花最后的钱,买一只梅花鹿送给我。正是因为他对这份兄妹情的珍惜,使得我们到现在为止,都保持着亲兄妹一般的亲情。

“看来刘老师还是能姓刘了。”她笑,笑到眼角泛泪。

这些年,我默默忍受着妈妈的眼泪,嫂子的白眼,哥哥的不理解。我赚了不少钱,几乎都贴补了他们。好友几次提醒我让我给自己准备一份嫁妆,我确实给自己攒了一笔小钱。二十万。这钱我打算买个小房子。可,房子没买成,被我哥借去了。

推荐星数:五颗星

三.

家庭的变故,让我迅速成长。当我一次又一次把给妈妈打钱时,妈妈似乎从我身上看到了希望。

创意求婚窍门清点一:送气球

“哈哈,想想我差点就可以和初恋结婚了,当初棒打鸳鸯的刘老师还真是没看错啊。”

他很快为我办好了签证。是的,等我手腕上的伤口痊愈,他会带我去大洋彼岸,给我一场盛大的婚礼。

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年少感情总是不掺杂太多杂质,一句我喜欢你,就可以牵手到同样喜欢你的心上人。

我,长相八分,身高168,外形如果一百分是满分,我给自己90分。“毕业”于一所普通的学校。最疼我的父亲在我大三那年意外车祸去世,从那之后,快乐对我来说成了奢侈品。

发动自己和她的好朋友,当然朋友越多越好呢,准备好气球很卡片,气球上面可以写一些话,“merry me”、“爱你”等等,卡片上写着朋友对你们的祝福,下面也可以署名哦。接下来就要邀一个空闲时间,然后找一个风景好,空地大的地方,例如说购物广场外面。把她约出来在这里见面,假装是约会。等她到这里后,朋友就陆续的拿着气球走到她面前,将手中的气球和卡片交给她,直到你拿着气球和求婚戒指单膝跪在你的面前。受到朋友的祝福会让她觉得更加的有意义呢。

再然后,他向她告白了。

甚至我亲爱的妈妈,都开始怀疑我。

工作一天的她,疲惫、没有精气神,也没有力气进厨房做饭,甚至是叫外卖吃,这个时候,你就像“救命稻草”一样带着爱心便当来到她的身边,她会很感动的,喝一口热气腾腾的高汤,再勺一大口饭,一不小心就发现里面藏着的戒指,就更加的感动啦!这个时候不求婚更待何时!当然,戒指要洗干净,分量要做大一点,因为,你们 就可以一起分享美食啦。

一个月前,他联合我们这些朋友精心准备了求婚,也成功抱得了美人归。

我很想问问她,妈,我是你亲生的么?哥哥需要爱和关心,难道我就不需要么?

小编结语:求婚,虽然只有两个字,但是里面所包含的意思就很深刻了,这代表这一段感情的升华,以及一段感情的延续,所以求婚的目的是为了让对方答应,而不是为了面子,所以在布置创意求婚时要以对方为中心哦。以上就是小编想说的全部内容啦,希望可以帮助到大家哦。

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