你就带着我的青春,偶遇了长得极像女友的风尘女子

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  告别

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      过去的总是会过去,未来的终究会到来。

出去办事,路过大片大片枯黄的树林,心想若找个空闲来摄影、野炊,享受美景、美食,不亦快哉。正好附近有个火车站,显然并非旅客集散之地,亦令人惊喜一番。我们对火车,比其他交通工具更有感情。同事提议说,我们过去看看。正合吾意,很喜欢和这种灵感突现、想做就做的人在一起。

一月红尘,隐约前世的丝缕痕迹,仿佛刚刚走完了一段旅程,襁褓里的哭声,没有人会懂,也不需要人懂,轮回里的点点滴滴留下的记忆,发黄成一抹淡淡的渴望,那一刻,期待成蛹。

  一

导 读

        美好的时光总是会稍纵即逝的,我们在告别的时候,应该乐观的对过去轻松说一句再见,告别过去的我。

我们的汽车底盘颇高,在坑坑洼洼的弯曲小路上颠簸了五六分钟后,铁轨便呈现于眼前。五道铁轨紧紧咬住地基,上面铺满了细碎的石头,并不像影视作品里那样,撒满的都是煤渣。似乎后者会更文艺些、更有沧桑感。同事说这条铁路能通往云南。当时的我想到的是带着背包,和朋友们在车厢里欢愉畅聊,等到汽笛声长鸣几声停下后,便马上冲出车门。我们沿着铁路边行走,目光顺着铁轨向远处延伸,眼前美景忽然使人错觉似乎置身于北国某地。当时正是冷气萦绕的晚冬,淡黄色的阳光也是凉凉的,而澄澈的天空渲染着薄薄的淡蓝色,树木有些凋敝后的冷清。

屡屡岁月的游走,无关于年幼的历程,唯有那份渴望,若干年后,验证了一种无法破译的情感-----缘定前生。

  谈话

年轻的情侣相约跳崖赴死,男生却突然心生恐惧,以至后来的生活终日蒙受阴影,处在后悔与自责的漩涡里无法自拔。颓废的丧气无处不在且成为无法逾越的障碍。终日游荡在生死之间的他,偶遇了长得极像女友的风尘女子,似曾相识的脸庞与陌生的生活给了他身体的慰藉,却依然给不了生的希望。因为黑夜从万物的内部升起,也从他的内心里滋生。他回忆起女友说的话“没有人能从过去中走出来。是‘过去’构成了一个人的存在”。于是,他鼓足勇气走向暴涨的护城河。而雨停水退日出之时,他发现自己还活着,向死而生的重击是蜕变更是涅槃,生命的勇气与向生的力量在此时终于全新生长。

        每个人都会面临人生的孤独,孤独是我们每个人都害怕的,但是也是我们每个人要战胜的,因为我们必须跨过孤独,才有更多的胆量去面对未来的挑战。

我们说着笑,耳膜突然感觉到有些轻微的震动,接着听到长长的汽笛声破空——这是火车将过站的声音,跟五年前的后半夜在龙岩下客时相似的感觉。我们运气真好,遇上一趟列车,尽管只是一列货运车。车站的工作人员出来,站在铁路边示意,我们兴奋地拿起手机拍下火车经过眼前的情景。不知车头的司机有没看到我们,但在转瞬即逝的的路途中,在荒野里,能见到几个路人站得笔直,大概心里也会感到丝丝温暖罢。也不知此车将要开往何方,我们在铁轨边,听着“况且况且”的巨大响声,就像欣赏一首几分钟的曲子,感觉如此悦耳动人。

红尘二月,也许,蜕变是一种必然的行程,那些微痛,带着无法拒绝的诱惑,日月的交替里,隐忍了太多的泪水,破壳成蛾。懵懂中似乎感知到:人生,其实就是一场欢乐光环下的悲歌。

  久未联系的朋友深夜里打电话问候我。

群峰一片

        曾经我也害怕孤单,现在我享受孤单。喜欢一个人安静的生活,与其看着一群人狂欢而自己仅仅旁观,不如享受一个人的狂欢而不受别人的打扰。

说来也不怕见笑,我长这么大,第一次如此近距离观赏一条铁轨。此时离人生第一次次坐火车,相去大概已有五年了吧,而绿皮火车依然“况且况且”地在心底回响。仿若昨天。时间若一趟驶向远方的列车,站在路边的少年还没来得及猜到有几节车厢,岁月已轰然远去,青春和理想一层层剥落。都还没曾和你坐在草地上猜火车呢,你就带着我的青春,一去不复返。值得感谢的是,我们在人生这趟车上相遇,同坐一节车厢,并肩观赏某一段旅程的春光秋色,说说笑笑,却已是上天给予我等凡夫俗子最好的一段青春故事剧本。回忆多美好,都属于我的。未来是否绚丽,无从而知,只有这列车的按部就班前行,夹着光阴,拉着年龄,不断消逝,依然如故。谢谢曾有过的旅途吧,还好是小清新的故事,并没有越轨、没有重口味、也没落俗套。我们终归会长大,终归由想象中的水榭歌台中,踏实地踩在坚硬的地上。

一些灿烂,花般容颜,总会缔结点点忧郁,雨水或者露水的亲近,湿润了心房。仿佛总有一个梦,若隐若现。在那条窗外蜿蜒的小径上,我走出囿地,月光下,我看到了你。

  他说,最近好吗?

沉寂,

      匆匆的时光,从我们的凝望中,从我们的沉思中,从我们的期盼中,悄然无声地流淌而过。仿佛还来不及梳理纷乱的思绪,来不及细嗅生活的芬芳,如水的光阴已经将我们冲刷到岁月的彼岸,回首,只剩下一地凌乱。

想起了周末看的西班牙文艺片《午夜巴塞罗那》。原谅我素不喜欢透露太多剧情,说起电影更多也只是叨叨絮语。若说电影是贩售一个梦,而我只是痴人说梦。所以,我曾试过去写过不少影评,却鲜有写出令自己满意的。这部片子真的挺不错,有些疯狂,也有些小清新,主要讲述一个道理:无论多么令人向往的一种生活状态,却最后也要理智地回到原来的生活中。是的,正如我所看到的列车那样,并不是所有人都可以一直“离经叛道”,生活往往有不可抗拒的力量,将你拉回中间的道路——不偏不倚,所谓的中庸之道。说好的一起流浪,只有我只好带着你的体香,继续回到我原来的路。这是我命运的轨道。

三月红尘,我懂得一种际遇,就如同彩蝶的双舞,一些华丽,或者唯美,都带着前世遗梦里的温热,呵护情愫。那些个五彩缤纷的日子,即使雨季,也会散发出淡淡的幽香,牵手的一刻,我望着明眸里的清澈,一些似曾相识的感觉,谁知道,就这么牵绊着,走过了流水的春秋。

  只这样几个平凡简单的字,霎时就让电话这头的我内心湿润,酸涩难言,静默了片刻才答:“不好”。语调幽幽,满怀一言难尽之感,同时又因他此间问了这样一句贴心的话而感动盈怀。有时候,语言含有特别魔力,不在它力量的磅礴,剧烈撞击,而是它用柔软且无声的触角缓缓攀爬,直到将心包裹上浓到化不开的绿。往事在舌尖徘徊良久,顿了顿,还是压在心头,只跟他倾诉情绪。

树梢微风

        是不是每个人都会有完不成的夙愿?是不是每个人都在追求理想的道路上疲惫不堪?是不是每个人内心深处都珍藏着一段独自回味的美好?

午夜的巴塞罗那,午夜的任何地方,你猜不到等待你的会是什么,有时候是泄欲小旅馆里廉价的一夜,有时候公园的长椅上草丛里,朋友的房间,浴缸,家里的木地板,任何波普的场所。一次不短的旅途,一次从没想到的艳遇,一次文化冲突下的精神释放,最后却明白了,理智是情感的守护者,并非敌人。没有大起大落的高低潮,看得人明明知道是在看一部电影,却又好像在回想自己的过去。年轻的时候,甚至某时候突然年轻了一下,想要抓住一些别的、有异于此前大段大段重复生活的东西,于是,有的人追寻得深一些,叹息就深沉些,有些人突然松手,有略带遗憾。生活应该是什么样子的呢?是和列车永不停滞地朝前奔跑,还是在某个属于我们的站下车,回到命运安排好的地方去。相信宿命论的人,更相信后者;不相信的,似乎也摆脱不了后者的结局。有人说青春就像列车,一路上有阳光有风雨,有歌声有泪花,我们见过如此辽阔精彩的世界,又怎么不为此迷恋忧伤。我喜欢Christina的甜美、敢想敢做,还有一颗包容之心,更欣赏她敢在最完美的时候离开,理智地回到原本就应该的生活中去。有时候,离开比坚持,更需要勇气,不是么?

如果人生还可以选择,那些单纯得哗哗拧水的日子,我倒真的还想重走一遭。

  “有时候,我很高兴能成为现在的自己。我是说在与一系列的悲伤、难过、不知所措等负面情绪的长久纠缠后,突然间就得到了一些道理,不见天日的情绪顷刻间灰飞烟灭,人生顿时开朗,仿佛自己又重新拥有了力量,那些丢失掉的勇气又源源不断地回到身体里。”

敛迹。

          这就是人生吧,熙熙攘攘中,有阴晴圆缺,也有悲欢离合。

你看见巴塞罗那了。地中海边的昏黄色的阳光,出没在西班牙语中的建筑和深巷。那时许多人刚刚抵达,空气中带有某种油彩粉末的气味。你却不知道,你是爱上一座城,还是爱上一个人。好聚好散,人去楼空,是你的心里空溜溜,还是你的城里空荡荡。该离开的是一座城,还是离开这个人。幸好,我都离去,告别的是我的青春。幸好,我也将整个青春后季,都拱手相送给美好回忆。

红尘四月,开始懵懂,人生,只能是一场单程的旅程,也终于明白,感情,也只能是一把捧在手心的流沙,流逝,那是灵魂与肉体都在劫难逃的宿命,就像突然的一天,脸上的红晕弄丢了,嘴角的笑容搁浅了,模糊的来路里封堵了诸多的记忆,迷途的心境,徘徊的脚步,多想把这一切放于你手,只需一种自由的呼吸,然后,你只需揽我入怀,何管山河巨变,飞逝光阴?

  他静听着不说话,我继续补充:“但从灰暗到明朗的过程,非常难熬,各种思绪缠绕在一起犹如翻涌的乌云,铺天盖地的向我压来,那种感觉让人难以喘息,又仿佛溺水,抓不住凭靠。只想哭,狠狠地大哭,哭到无法呼吸。”

林中栖鸟

        过去的自己难免少不了幼稚,人越长大话越少,我们不再说今天受了委屈,不再说谁谁谁不理我了我好难过;不再分享生活中的琐事。现在我们已经不再是童年时代,童年也终将离我们远去了,我们也不再是小学生和初中生了,我们马上就要面临我们人生中最重要的考试――高考。

像螺丝般固定在一个地方的人们,总是羡慕那些高飞的鸟和奔波的游人。我时而也会回想起供职于国电时的四处飘荡,心里自是百般滋味。少年时候的我,也没少幻想着能插上翅膀有多远飞多远,而现实总是现实,有时候理想主义者却活得比谁都清醒。梦里花落,落地生根。

五月红尘,我不想,但是生命就是如此的绝情,眼见着一个个生命倒了下去,不要和老天讲理,生命本就无理可讲。生病的日子里,我们忽然懂得了另一些以前还很遥远的脆弱,我望着你,极力感知着你内心对健康的珍视,我们什么事都没有,但是人到中年的困惑,就如同一些白蚁,你晓得哪一个夜晚的某一时刻,就忽然将一个吃嘛嘛香的生命撂倒?

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缄默,

        人生中出现的一切,都无法拥有,只能经历,深知这一点的人就会懂得:无所谓失去,而只是经过而已,亦无所谓失败,而只是经验而已,用一颗浏览的心,去看待人生,一切的得与失,隐与显,都是风景与风情。

火车轰隆隆远去,故事结束,生活继续。

追求的理念里,打乱了排序,那些平日里忽视的都可能成为生命行进过程的危机。很想轻轻地对你说一句话:亲爱的,只要你健康,就好。

  “一旦撑过那段时期,就进入一个新的阶段,那些久久不能消散的悲观情绪遇光而散。我又活了过来。”

稍待你也

        在流年的兜兜转转中明白:不是每一次努力都会有收获,但是每一次收获都必须努力,这是人生不可逆转的痛。想到远方最美的风景,唯有风雨兼程,勇往直前。

红尘六月,突然觉得,我就像一只燃烧了半盏的烛火,在这个红尘仲夏的日子。

  听我说完,他说了个词——破茧而出。

安息。

        过去的已经过去了,我们终将迎来明天,不要让我们停留在过去的回忆里。Do not fear,do not forget,the original intentton. 

一缕橘黄,总是带着我自己独一无二的温情,默默守候在这座爱的小屋,我不知道我还有什么,除了温情。我也不知道我还能给你什么,除了疼爱。

  我恍然大悟。历年积累的不甘、埋怨、不明白……种种不肯接受的残余情绪烟消云散。跋山涉水,翻山越岭,所有伤筋动骨的征途都只为遇见那一刻的破茧,成蝶。这一历程仿佛是光,昭示希望,所有的困顿、束缚都只是暂时,冲破重围后一定能看到碧海蓝天。也因此明白,这段漆黑的隧道不是没有尽头,更明白,完成,意味着蜕变——告别过去的残骸,得到一个崭新的自我。

——歌德

那丝丝缕缕微柔的烛光,正如我身体的血液,时光的滑过,每一个瞬间,预示着一滴血液的干涸。每一次的相守,就预示着离别的预期默默地临近。

  这便是我理解中的成长——揭下这一副千疮百孔的旧日盔甲,即便它已与肌肤连成一体,即便这一过程撕心裂肺,然后换上更坚固的保护,再看着它渐渐与身体融合、剥离,过程周而复始。

人与人之间,只是一段路程的搭伴前行-------很多人如是说。

  二

他看到一只鹰在贴着天花板缓缓飞翔。这是高烧的第三天。这期间他没有去医院,只是迷迷糊糊地吃了一些退烧药。剩下的时间就是睡觉。饭也没吃。他一点胃口也没有。快死了吗?他不知道。曾经有无数次他想象过自己死亡的场景,但从未想过自己会高烧而死。就这样睡了三天。情况稍有好转。他觉得头不像之前那么疼了。也有了些许的饥饿感。那只鹰仍在缓缓地飞。他决定试着起床。窗外在下雨。

每想到这些,心里就冷,就像我很喜欢仲夏之后的黄昏,如果可以,我们手牵手,银发相守,漫步林荫,但是,秋天到了,冬天还会远吗?

  风景

他的睡衣很破旧,上面印着向日葵的图案。那曾经是阿葵的睡衣。当初他买的时候,就是看中了向日葵与她名字的巧合。不过,现在阿葵早已不在了,睡衣上也早就没了她的味道。全是他的汗臭味。发烧的这几天,他在混沌的梦中流了不少汗。他走到阳台。冷风吹来,他觉得自己浑身颤巍巍的。是的,夏天结束了。

不去想那个冬日的寒冷,就如同眼前悠忽一闪,蜡炬成灰的谢幕。

  我喜欢独自走那条路,即便已走过千百次。次数与路程的结果,姑且可以算作我已行了万里路吧。灰色的道路安安静静地平躺在大地,除去日渐一日的破损,它毫无变化。我喜欢的是道旁风景,树木与房舍将这段枯燥路程装饰得锦缎般华美。

过往的那些记忆总是在他脑中挥之不去。

阡陌红尘,我不知我还能走多远,就像我不能预约我们情感十指相扣的未来,到底在哪呢?

  仍然清晰地记得那次在滂沱大雨里独自骑车回家。

阿葵死后,他烧掉了她所有的衣服,只留下了这件睡衣。他也说不清为什么。当他拿起这件睡衣时,有一种柔情忽然俘获了他,让他没了力气。他抚摸着睡衣的袖子。布料实在太柔软了,而且很温暖。冬天时,阿葵在家几乎整天都穿着这件睡衣。不会觉得冷。而她在外面,却经常会瑟瑟发抖。“我不喜欢冬天。”她艰难地转过头,对他说,眼神里似乎满是乞求。我又有什么办法呢?他想,他又无法改变季节。没有人能改变季节。

很多的安然,总是宽慰着尚可恩爱的情路,烛光的柔和里,我看到了你微微的笑容,我以烛泪轻锁,锁住你所有的无奈和忧伤,我以烛火为炬,照亮你未知的前程。

  雨紧紧地下,鲜红的雨衣上落满雨水,伸手抖落,积水倾泻而下,耳畔又清晰传来雨滴的敲打声,那刻,心突然就安定了下来。即便这雨下到天荒地老,我也不害怕,因为找到了身体发肤的荫庇——雨衣为我撑起的狭小却干燥的空间。

鹰消失了。但他知道幻觉并没有消失。阿葵正靠在阳台的栏杆上,点燃一根烟,似笑非笑地看着他。他控制住自己,不往那边看。窗外,两个孩子正在踢球。他们不时会把球踢到马路上。车子呼啸而过。他闭上眼,想象着其中一个孩子被飞驰而来的汽车撞飞的场景。“你的内心有太多阴暗。”他听到阿葵的声音。

半盏烛光,许你半生平和里的宁静,半生的宁静,慰你半世的癫狂。

  心情愉悦,目光自然轻快。旷野一片雾气迷蒙,微凉的风从远方吹来,脸庞湿润清爽。道路两旁的树木被雨水冲刷成鲜艳的绿色,以明亮饱满的姿态挺立。交织在头顶的枝条如翠绿的华盖绵延百里。偶有鸟雀斜掠,雨水沾湿翅膀。

“你只是我的幻觉。”他紧紧地握着栏杆。雨还在下。不过是绵绵细雨。孩子们在雨中踢球。人们撑着五颜六色的雨伞走来走去。他想象过自己翻过栏杆一跃而下。人们停住脚步,围住他,逐渐形成一个圆。雨水打在他脸上。伸出舌头,尝一尝。咸的。像是泪水。人们围住他,像是在为他祈祷。他记得那些夜晚,他与阿葵在深夜外出。那时阿葵的手总是颤抖不止,他会紧紧地握住她的手。然后,他点燃一根蜡烛,交到阿葵手上。只有这个时候,阿葵的手才会安静下来。她小心翼翼而稳健地举着蜡烛,努力不让它熄灭。

  赏心悦事在心底浪潮般翻动。想要立刻与人分享这一瞬间无法抑制的情感波动。回想了许久,才发现找不到合适的人。美景无人可共享也是一种遗憾,转念叹息不已。所以,我想尽快地寻觅到一个人,来到身边,倾听我的喜怒哀乐,好像这样才称得上**。

“有时我想做一株植物。”阿葵说,“植物从不会想结束自己的生命。”

  时光荏苒。某天,遇见在道路旁盛放的白色花朵,密密簇簇,有一种触目惊心的美,微风拂过,满枝头摇曳着明晃晃的阳光。我扭头,回望许久,发丝在风中飞扬。等到路过那株生命力旺盛的树,才蓦然发现,遗憾的苦涩早已了无踪迹,只有欢喜与惊讶并存。

冷风吹着他的额头。他有点饿了。

  记起一句话,成熟,就是当初你渴望却得不到的东西,在某天却突然发现你不想要的了。不知道在什么时候,我已悄然挥别那个寻求他人给予信念的自己。他在不在,我都是我,美景一样可以赏心。

天空仍旧阴沉沉的。他走在街上,低着头,双手插兜。他知道自己的样子一定既狼狈又可疑。他到便利店买了三明治,然后来到附近的小公园里。长椅上积满了水。他只好站着吃。公园里看不见人影。寂静。他咬下第一口就差点吐出来。可他还是强迫自己进食。是的,我还不想死。他有些可耻地想着。他忍着恶心,一口口吃下去。

  美景独享,何尝不是一种**。它是我酿造的独特芳香,也是我一个人的神秘喜乐。

这时,他看到了那个穿雨衣的女人。

  三

她站在公园中心的雕塑下,一动不动。雕塑是一只伸出来的巨大的手掌,像是要接住什么。他看着女人的背影。她穿着黑色的雨衣。那只巨大的手掌将她覆盖。三明治吃完了。公园里的树林在随风晃动。他忽然有些心慌意乱,便匆匆离开了公园。

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