我的宿舍有四个床帘bbin澳门新蒲京,后来所有的温暖都不负最初年少且无辜的青春

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  风撕开的那些支离破碎的记忆,脑海里都是各种神情的你,在左手边,一条街的距离。就像当初,你说我是你最好的闺密。于是,我寻遍这整个春天的痕迹,却在没有看见你。

到现在都仍记得,我睡在了上铺,也是从那时我爱上了这个上铺的位置,在之后的求学路上,一直中意上铺位置,因为那个位置最有安全感。在开学后,我又换了一次宿舍,这次的宿舍全是我这个班的女生,在后面的日子里结交了两位好朋友,虽然现在有一位已在初中毕业之前就闹掰的和一位只有节假日方会联系的好朋友。第一次踏入初一三,一眼看去,全班50多人,却只有9个女生,这倒让我很开心,我喜欢男生多的地方。毕竟,女生多是非多。你们懂得。当然,三班也是全级最吵闹最折腾最难管的班级。也是集中了各路人才 各种段子手 最搞笑最幽默的班级。上课睡觉,看小说,传字条,说话,前后桌打闹,跟老师顶嘴,学生时代要做的事情我们都干过了。

我是木安,

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  因为你是我最好的朋友,所以,总是过了那么久,我都还能那么清楚的记得你说的每一句话,你一定不知道,很长很长一段时间,你的名字曾是我的一个忌讳,没有人敢在我面前主动提起你,甚至连我自己都在努力的试图忘记你。而现在,过去了那么久,我又开始提笔写你,你的样子还是那么的深刻,我甚至在想可能你此时正站在我旁边看着我敲打键盘,看着我一边流泪一边慢慢地回忆你。

那时候的我们太懵懂太单纯,也正是这份少年时光才有的印记。在一个男女非常不平衡的班级里,我们这九个女生不缺乏男生们的追求,我也不例外。初中的爱情是河水里清晰可见的石头,是每个少年和少女心与心之间的碰撞,正是那个年纪的爱情最初的模样。也是我们在成长路上再也见不到的爱情。

一个文艺的理科生。

自从那次知道我们两个班在同一层楼的时候,我上厕所的频率加快了,每次课间都想去一次厕所,就只为能看见你。我吃饭回教室的路程也变远了,只为能绕到你们班门前看你一眼。我回宿舍的话题变多了,因为曾给舍友说过这件事,你知道吗,在我看来这就是刚刚好的命运,你是我舍友的初中同学,然后每次中午只要大家一提到你,我都会偷偷的在笑,我会在想我们会不会在一起,但是,我知道,答案是肯定不会的,因为你很优秀,喜欢你的人很多,而我,是那个你都不知道我的存在的人。

  你走的那天阳光依然漫长如同时光一样。北风吹来隔壁街花店的香味,我看见偶尔经过的人群会在路边树的浓郁下勾勒出一个个移动的背影,然后我在想,那个世界的风会不会也会习惯卷起后院氤氲的花香味,在干净的弄堂口整夜整夜的吹,说不定也会吹起你纷飞的梦境。你会不会梦见我们呢?

感谢你给我带来恋爱的味道,和青春记忆里那个穿着校服很帅的男孩,笑起来好好看的男孩。

初中宿舍的回忆充满了稚嫩和叛逆。

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高中时考进了当地最好的高中。宿舍真的很好。独卫,独阳台。很宽敞,冬天宿舍很热,天天早起喉咙不舒服,拿凉水洗脸。相比小学,简直天壤之别。再说说宿舍的氛围吧,高一高二八个姑娘,高三十个姑娘。那时也有手机,但不依赖。我们还是会躺在被窝里谈天说地。

高中,谈的或许有明星,或许有爱情,或许有未来。总之,一个个深夜里,一堆姑娘诉说着心事。记得高三时,我们聊得最多的是上次考试我错了多少,考了多少,毕业的暑假我要干嘛干嘛,我想考哪个城市的大学。然后越说越激动,激动到想早点毕业 。

高中对我印象最深。因为早上放假,前一天晚上一个宿舍的往往玩得很嗨,买一堆零食,挤在一起看电视。看小说。写作业。每次那个晚上,我总是凌晨睡的。记得我们把小桌子并在一起,摆上零食,一起玩真心话大冒险。毕业那晚,还买了酒,很多人喝多了。

那个我每次上厕所都只为遇见你的男孩,我向你说再见,我们,再见吧。

  所有的遇见和告别似乎都还来不及正式地说再见,却已经剥落在这一整个春日的岁月里了。那么,就让我们安静的说再见吧,在这个静默而安静的午后,我甚至能够很清晰的听见,那些穿透心弦的风声,还有那些散落一地的,关于你藏在眼角的笑意。

我所以关于他的消息都是来自他的兄弟。他家是离我家挺远的一个市,知道他家有5兄妹,家里好像也挺富裕的。后桌总是会在跟我说,他今天怎么怎么,他干了什么事情,他总是会提起我,他总是会想象关于我的一切,我们之间的聊天也是靠他兄弟帮忙传的纸条,后桌总是会夸他,说他这好那好说他今天很想我,确实,这也是我最想知道关于他的一切,都可以从后桌那里知道。

上了大学,才知道有种叫做床帘的东西。它遮光隐秘,我却不那么喜欢它。你呢?

我的宿舍有四个床帘,四个姑娘把自己围了起来。是的,有了自己的小天地。床帘里所有的东西别人都不知道。

有时候白天床帘遮掩着,我看到里面的乱七八糟。有时候不叠被子,衣服乱扔。反正不管怎样,床帘一拉外人看不到。这对于我这个有强迫症的人来说是绝对受不了的。只是不知道那些姑娘心里舒服吗?我没问过。每个人的见解不同,我不能把自己的想法强加在别人身上。

有了床帘,似乎宿舍的交流少了。一个个把床帘拉起,钻在床帘背后戴着耳机玩着自己的手机。宿舍里静悄悄的,以至于有时候老友给我打个电话,都不敢打破这宁静。感觉挺压抑的。我是该怪手机呢,还是该怪床帘呢。我谁也不能怪。

或许是已经是一种态势。一种大部分大学生的态势。我们不再围在一起谈天说地,宿舍也不再充满着欢声笑语。有时候想努力打破这安静,无人回应的尴尬弄得不敢再次尝试。记得大学刚开学那会,每个人都不是很熟。晚上静悄悄的,问班里一个男生,人家宿舍都在打扑克。男生和女生真是不一样啊。男生可以迅速打成一片。

不知为什么,每次我总是在悄然无声的时候怀念高中。从小学三年级开始,住了十年的校。大学给了我第一次别样的感觉,但我不喜欢这感觉。

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小学是在邻村的学校里上的,那时候学校很穷。我们18个10岁左右的姑娘住在一个宿舍。两排床板,一张床板铺9条褥子。那时候还小,有人抢着把自己的褥子铺宽,有人便只好委屈着。那时的地是水泥地,宿舍正中间有个暖炉。对,大冬天我们几个还不到10岁的孩子自己生火炉。当然,大多数人不会,于是整个冬天,我们几乎都是冻着的。我已经忘了当时盖的被子有多厚。只记得和两个朋友一起睡,我们三个人铺一张铺子,盖两张被子,就这样度过一个又一个的冬天。

小学时受了很多的苦,但是宿舍很活跃,我记得我们总是披着毛毯扮演七仙女,我永远是第七个仙女,我的闺蜜永远是董永。现在想起还是满满的回忆。还记得那时睡觉不让说话,夏天里谁说话就去宿舍外面站着。我好像站过两次,夜晚蚊子在耳边嗡嗡作响。很多人的面孔我已经记不清了。能记得的便是那些模糊的小事。

现在的我,说走就走,以梦为马,仗剑走天涯。

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*那时候的我们唯一的聊天方式是QQ,是的,我也好好奇他从哪里要了我的QQ号码。好像只有舍友知道啊。那就是她们出卖了我。毕竟知道他喜欢我,所以在他加我为好友的时候,还是莫名的开心了一整天。现在仍然记得他自我介绍后问我的第一个问题,你有男朋友吗?傻孩子,我才初一哪里会有男朋友啊。我的回答当然是没有。后面的聊天我已经全忘了。只记得这个问题。那时候流行的是班里同学给你们配对男朋友,然后莫名其妙的我们九个女生都有了他们配对的男朋友。然后,我的男朋友就是:王老吉男孩。他被老师安排做在前面,我是后面的几排,所以,我总是可以每天都正大光明的在后面偷看他,他的偶尔掉头,总会让我觉得很紧张,他是不是在看我?跟他的配对当然少不了同学们总拿我们两个开玩笑,表面很生气,其实内心是开心。很喜欢舍友和同学拿我们两个开玩笑,因为这样别人才知道我们两个是恋人啊。他好像听到别人说我和他的时候,总会看到他的耳根子红了起来,那是害羞的表现吧。回到宿舍里,舍友们就会开始会怼对方,那是我们都有配对的男朋友。被贴上标签,就不是那么容易撕掉的。我也很喜欢女朋友这个标签。***

高中宿舍的回忆充满了温馨和不舍。

现在大学,或许是每个人各自的梦想不同,思想不同。却又有着同样的慵懒。于是我们一起睡懒觉,一起躺床上玩手机。渐渐地,一个宿舍也很熟了,她们知道我有个男神。我是那种永远藏不住秘密的人,我的事几乎人尽皆知。挺讨厌这种感觉的,但有时候激动的心情就想和别人分享。

我总觉得大学的人自私了点,不知是否是错觉。那天睡觉上课迟到,竟没有一个舍友打电话叫。那天懂得了万事要靠自己。或许刚开始却是有很多奢望,只是人不为己天诛地灭。开始知道,只有自己靠得住。于是我开始独立。

开始一个人吃饭,一个人行走,都有时间的话再一起走,我也会挽着别人的胳膊,但一个人走时又多了一丝惬意。

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至今,我没有挂床帘。以后也不会挂。我总是把自己的铺收拾得很干净,这让我心情好很好。我不想把自己封闭起来。我向往敞亮。即使偶尔我也会玩手机,但也是钻在被窝,不影响别人 。

拉起你的床帘吧,把床铺收拾得干干净净,女孩子要把生活过得细致点。

拉起你的床帘吧,多和舍友交流。相处四年的人何不多看看呢。

那个我每次都以上厕所为借口却只为见你一眼的男孩,你现在怎么样了。

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