【再美的童话也只是过往澳门新蒲京912226:】,我知道左左的歌是为谁而唱

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  再美的童话也只是过往,再美的过往也只是曾经,再美的转身终究是背影,眼睛忘了怎么哭,左心房的空缺,右心室的等待,左手写我心,右手断我念,泪水留心间。
  ——左左
  【再美的童话也只是过往】
  那年他5岁,我7岁。那年爸爸离开大山两年了,他说等存够了钱我们一家就可以快乐的生活着,不再担心随时会失去谁,我将信将疑的守在村口的方向,一天一天……每月都会有穿绿色衣服的叔叔送过来包裹,然后是每天吃不完的药,似乎只有和阿佑在一起的时光是开心的。记忆中弯弯曲曲的山路,一路跟随我磕磕碰碰成长起来。那时候的我有着一头淡黄稀松的头发,www.haiyawenxue.阿佑总是一脸羡慕的说他也要黄色的头发,总是追着我喊我“大媳妇儿”。那年我高了阿佑整整一头,他像个小跟屁虫一样粘着我叫他“小老公”。
  那年他7岁,我9岁。当妈妈抱着爸爸的照片回来的时候,我知道我的梦永远破灭了。妈妈告诉我说我们有钱了,足够买好多药,足够我们搬出大山生活好多年。我知道有些失去的再也不会回来,似乎我的存在从一开始就注定是个包袱。记得阿佑跑过来伸开小手抓住我说:“左左,以后我罩着你。”那句话留在我记忆中很多年。只是我没有哭,在阿佑看来似乎是他的话抚慰了我弱小的心灵,其实很多事情他不知道……我发现我好像从出生就不会哭,只有我自己清楚自己多么的不同,只是这种不同我有多厌恶。妈妈说我可以活着,是爸爸九泉之下最大的安慰。那年我还是高了阿佑半头,阿佑不再喊我“大媳妇儿”。
  那年他8岁,我10岁。妈妈说赔偿金已经拿到一多半,我们可以搬出大山,我知道都是因为我,爸爸才……如果没有我,他也不用出去,更不会有那场意外,妈妈也不会经常躲起来哭。我总是用最美好的笑容面对每一个人,阿佑说我笑的多么好看,只有我清楚,我不知道今天的笑会不会是每个黑暗来临前最后一次绽放。那年我高了阿佑一头,妈妈高兴的说这是她和爸爸最欣慰的事情。只有我自己知道我看东西越来越不清晰。
  那年他10岁,我12岁,我还是高了他半头。阿佑说我是水一般的女子,大大的眼睛他似乎永远也看不穿。阿佑说,左左是本书,他说不明白为什么我摔倒了还不会哭,他要用尽一生把我来读。阿佑说,左左你的头发好软好漂亮,就像金发的小公主。阿佑说这些话的时候,认真的表情看在我的眼里,锁进了我的心里。
  那年他15岁,我17岁。阿佑喜欢牵着我的左手,他说,左左,你的心脏住在左边,我牵着你的左手只是为了靠近你一点。我聆听着阿佑的每一句话,多想把他的容颜印在我的心里面。那年的阿佑,足足高了我半头,打趣的开始喊我“小媳妇儿”。
  那年他16岁,我18岁。我开始带着大框的眼镜,阿佑说,左左带着眼镜的时候,多出一份成熟,只是在他看来,我的眼睛开始变得空洞,定要我摘下来好好看看。我说我近视却不弱智,最终我还是没有拗过阿佑。果不其然,阿佑说我把他拿着的苹果看成了桃子,我们打闹着笑笑而过。我说我是故意的,弱智阿佑这点你都看不出来。天知道我却打心底越发的着急。也许我该早点离开的,或许我还是躲不过宿命的捉弄,只是想到可以和阿佑多腻歪一天,我打心底满足。
  那年他17岁,我19岁,阿佑高了我整整一头。阿佑的话飘在我的脑海,他说我一定要记得,等他22岁的那年他要娶我,我是他永远的“小媳妇儿”,
  让我等他长大,为了那天他会努力长高,事实上在14岁那年他早已高过了我。阿佑不知道我眼底浸满淡淡的伤,我的眼前只剩下黑乎乎的影子。
  那年我19岁,我搬出了大山,来到很远的地方,这里面有很高的楼房,却没有了弯弯的山路,没有了阿佑,我知道阿佑会留在大山,他说过的他要让山里面每一个孩子都走出大山,为此他愿意永远呆在山里面默默的像他父亲一样送走一批又一批孩童,曾几何时,我也幻想着阿佑牵着我的手,从黑发到白头。妈妈悄悄的抹着眼泪,我的耳朵可以清楚的听见,她每一句话,音调的变化,我知道我的时间不多了,或许我该保护我们的爱不再受感情的伤害,默默离开,永远消失在人海。我让妈妈把写好的卡片收起来,她说我写的字越发的歪歪扭扭,我知道已经看不清我写的什么了,只是一味的撑着。每次提醒她开头写阿佑,落款写上左左。她凑合的抄了一遍寄给了阿佑。我清楚的记得阿佑喜欢我这么喊他,他讨厌别人喊他方子佑,小时候大家经常喊他“疯子佑”,他和他爸爸一样“疯”,希望把毕生精力投给青山绿水间的教育事业。
  【再美的过往也只是曾经】
  那年我20岁,我写了一封长信给阿佑,告诉他这个地方的男孩比他好看,比他高。我告诉阿佑我发现我爱上了那个男孩,他和我同岁,那个男孩也说22岁的时候娶我。
  我不断接到阿佑的信,让我等着他,他要娶我,在他22岁之前不允许他的“小媳妇儿”随便嫁。每月我仍会让妈妈代写很多的事情给阿佑,只是每次都“不经意的”告诉他我多么的喜欢那个说娶我的男孩。阿佑一如既往的担心我真的嫁了他人。
  终于我24岁了,我可以告诉阿佑我终于不是他的“小媳妇儿”了。那天我精神很好,我想写很多的话给阿佑,但是我发现我什么都看不清了,歪歪扭扭的字都写不出来,我想哭。
  阿佑:
  我最后一次叫你阿佑,从今以后你只能叫我林左左,不能再喊我左左,从今天起你只是方子佑,我只是林左左。
  方子佑,原来我没有那么喜欢你,也只是在零点后的时刻念起,如果我那么喜欢你,你怎么会是痛失的回忆?
  方子佑,如果我那么喜欢你,又怎么舍得只是让你变成回忆,如果我那么喜欢你,一个多小时熟悉的歌声在耳边响起,我只是无言的听着你哽噎的唱着,我没有那么喜欢你,只是悄悄擦去眼角的泪滴,我没有那么喜欢你,也只是没有再听过那么动听的歌声而已。
  方子佑,原来我没有那么的喜欢你,也只是心痛了没有继续而已,如果我那么喜欢你,再痛也会继续让美好的开始有个幸福的结局,原来我没有那么喜欢你,也只是在你忙的时候打扰了你而已。
  方子佑,原来我没有那么喜欢你,只是此刻又不争气的想起了你。原来我没有那么喜欢你,只是恰巧见证了你成长的足迹,如果我那么喜欢你,又怎么会不不知道你做的都是因我而起,怎么只是告诉你,一切只是让你变的更好而已,况且你也喜欢现在的你。
  方子佑,原来我没有那么喜欢你,也只是凑巧买东西的时候带了感冒药而已,原来我没有那么喜欢你,也只是恰巧人缘好将发烧的你带到药店而已。也只是陪着你在雨夜打着同一把伞回去,原来我没有那么喜欢你,不然淋湿的怎么是生病的你。
  方子佑,原来我没有那么喜欢你,不然怎么会因为几句话挣开千里看我牵着我过马路的你,我要是那么喜欢你,怎么舍得你丢我在原地,事实上你就那么径直的紧紧的拉着我不多说一句。
  方子佑,如果我那么喜欢你,只是恰巧在你喜欢我的时候遇到了你。和天空说好不再哭泣,告诉眼睛不要泪滴,原来我没有那么喜欢你。我告诉自己,其实我真的没有那么喜欢你,只是被你喜欢过,不会那么轻易喜欢上别人而已,现在你该知道我心甘情愿嫁给他。今天我决定永远远去,我真的不喜欢你,我爱的只是别人而已,从今以后你方子佑和我林左左没有半毛钱的关系。

这是我期盼已久的胜利吗,为何我却得不到一点儿快感呢? 我僵站在那里,目送着陈果愤怒的身影逐渐消失在夜色里,耳边传来路理小声的劝慰:“我们也走吧。” 我毫不犹豫地就甩掉了那只拉住我的手。 我就是生气!星空不美了,散步不浪漫。我原来可以拥有的一切美好又因为那个莫名其妙的人统统消失了,这到底算哪门子事呢? “你怎么了?”他问。 明明知道我怎么了,却偏偏这样问。我心里的不痛快不由地直线上升,到了我自己无法控制的地步,朝着他大声喊道:“你管我怎么了!” 这是一句明明白白的赌气话。喊完我的喉咙就不住的颤抖,我真担心我接下去再说点什么的话,会不会哭出声来。 可是,路理显然没注意到我窘迫的愤怒,而是轻描淡写地说:“米砂,我一直认为你很大度的,不会计较,是吗?” 计较?我是在计较? 他的话激烈了我,我拼命压低颤抖的嗓音,一字一句地反抗:“没错,我计较。计较透了。我告诉你,我长这么大就没谁敢推我搡过我,连我爸爸都不敢对我这样。她算什么?我凭什么不计较?我凭什么?难道你喜欢我的,看中我的,就是我的所谓‘不计较’吗?或者,正是因为这种‘不计较’,才可以让你为所欲为,是吗?” 我的声音越来越高,当时我并没有意识到我正像一个被信手抛出的保龄球,滑向一个未知方向的黑洞。我只是无法控制我的思想和嘴巴,这几天来一直压抑的心情,都在那一刻统统吧发出来:“她坐在那儿替你削苹果,在你昏迷的时候她用身体挡着不让我接近你。她就那样霸道,一声不吭,铁青着脸,像一个理所当然的女王,总是在不该出现的时候出现。可是你呢,你对此只会睁一只眼闭一只眼,你没有勇气告诉她你喜欢我,你也没有勇气赶她走。我为了你忍受的委屈,我为了你付出的自尊,你算过有多少吗?可是你居然连对别的女生说‘不’的勇气都没有。你不觉得你太好笑了吗?你不觉得我太好笑了吗?” 说完这一切,我本想挤出笑表示我的骄傲,却发现自己已经不争气地在流泪了。噢,米诺凡,我真对不起你,你看,我又语无伦次了。 在我长篇大论的语无伦次后,他只是一直看着我,不说话。 为了表示我的委屈是多么的正确,我勇敢地凝视他的双眼,才看到他那双令我心碎的眼睛里,闪烁的不忍的光泽。我又忍不住怀疑我自己了,我说错了吗?我说错了吗? 他当然不会回答我,依然只是这样看着我,一句话不说,故作容忍和宽容,让我愈加难堪。 就在我不知该如何收场的时候,路边忽然响起刺耳的车鸣。 是左左。 她开着一辆小巧的绿色甲壳虫,显然是没发现正处于僵持状态下的我们,而是摇下车窗,对我招着手大喊:“我送你们回去?” 我抹了一把眼泪,哑着嗓子,还带着哭腔对他说:“一起走” 这个“一起走”一出口,我才发现,这既不像命令,也不像请求。 我握着我的包,站在那里等他说好。或者,笑一下也好。我受了委屈,发一下疯,他一定会理解。我已经意识到自己的小题大做和风度尽失,只是不知道是不是已经太晚了。 他站在那里没动,我下意识地想伸手去拉他,谁知道他却没理会我,哦啊转过身去,大步地走了。 虽然他竭力做出大步流星的感觉来,但是他的腿,显然让他做不到大步流星。在路灯下,他虽谈不上一瘸一拐,却也像半个醉汉,走得很不稳当。 我紧紧地握着我的包,等他转身,或者,就算停步也好,这样,我就有一个该死的借口可以冲上去把他拽回来。 可是,他没有。他走得那么坚决和放弃,像一个向希望撒手的冠军。我终于投降,大声喊他的名字,他没有回头,背影连愣都没有愣一下。走吧,都走吧我也转过身,向左左的车大步飞奔过去。我最后那一点可怜的自尊,总算保住了。这算是所有不好的的事情里,唯一的一件好事了。 “别送我回家,随便哪都行,去哪儿都好”我没有擦眼泪,跌坐在车后座上,对左左说道。 “我可开车替你去追他”左左说。 “除非你想出车祸”我赌气地说,“让他走,越远越好” 她温和地说:“好”同时打开了车顶的挡板。 我看到满天星光,好像一颗颗将要砸下来的玉石,在这个诸多纷扰的夜里,飞快地落进我的眼睛里,化作一缕缕白烟。 “这世上有两件快乐事,一是追男人,而是气跑男人。你至少占了一项,不算输家”左左发动了车子,她把车开得飞快,“不过你脾气也够大,这点像你爹” 像就像吧。我恶狠狠地想,我要再没点脾气,没准早给人家捏得粉碎了。 车停下来,我已经不知自己身处何处。只见前方一个小巷子里,有一座类似LOFT的建筑,墻上用荧光笔斜斜的写着一个单词:“silent” 左左领我走进去,这原来是一个私人钢琴吧。装修风格像是一个天然凿出的山洞,有很大的暗红色沙发四散摆放,吊灯低到几乎可以碰到人的眉角。这里客人很少,只有几个人,喝着酒,小声说话,若有似无的钢琴声此起彼伏。我曾经以为天中的“算了”酒吧已经是这个城市夜生活的代表,没想到还有这样旖旎的场所。左左显然和这里的老板熟透了,她熟门熟路地和他打招呼,最后领我走到整座山洞的尽头。那里摆放着一架极其漂亮的白色钢琴。和我家里的那架,一模一样。 “很贵”左左的手轻轻抚过琴键,梦呓一样地对我说:“我还记得有一个男人用淡淡的口吻对我说,我要给女儿买这么一架,我那时候就想,这个小公主般的女生,不知道到底长成什么样,后来认识了,才觉得他这般宠她应该的” “你不用这样哄我开心”我说。 “我在说真话”她并不介意我的无理,而是说,“米砂,你让我嫉妒,嫉妒极了,你知道吗?” “嫉妒什么?”我说,“因为我是他女儿?” “哈哈哈”她笑,“不是,是你眼睛的清澈和干凈,我丢掉了它们,永远都找不回来” 她的话很有些文艺,我听不太明白。于是就只能傻笑。 “你和你男朋友有架可吵”她咂着嘴说,“真让人羡慕”什么屁话。 “你傻啊,吵来吵去才说明两人是互相在乎的”左左拍我一下,“哪像我和你爹,总是我一个人唱独角戏,人家连看都懒得看一眼” 被她这么一说,我心里真的是好受多了,于是由衷地说:“谢谢你” 她朝我眨眨眼,“要喝点什么?我请客”我摇头。 “请你喝可乐,你爹应该不会杀了我”她挥手叫侍应。给我要了可乐,自己要了小瓶威士忌,倒在长脚细玻璃杯里,一点一点地品。 老实说,我开始觉出她的美丽,才发现我的思维原本是错的。这样的女子,是配得上米诺凡的。我到她这年岁的时候,如果有她这般的优雅气质,也算是自我满意了吧。 “爱情真不公平”这样的灯光下,可乐也有了酒的味道,我喝下一大口,开始像模像样的叹气。左左走到琴边,对我说:“别苦着脸,来,姐姐给你唱首歌” 那是一首我从没听过的歌: 爱情的天平我就这样和你荡啊荡 我有时快乐有时悲伤 希望有你在我身旁 当我依然在幻想 你已经悄悄背起行囊 去追求属于你的理想 告诉我成长啊就是这样 爱情的天平我还这样和你荡啊荡 我真的很想与你共享 每一份快乐与悲伤 一个梦就有多长 一段情能否地久天长 其实你不必对我隐藏 希望海阔天空任你翱翔 …… 左左是迷人的中低音,她的音乐天赋实在惊人,完全不必看琴键,唱到陶醉处,甚至微微皱眉头,闭上了眼。而我,从未听过这样忧伤的女声,好象傍晚觅食归来的布谷,在窝边低低地呻吟。养人耳目,暖人心扉。不知道过去了多久,我被手机震动音打破了遐想,才从那像羽毛一样轻盈悲伤的歌声里回过神来。 电话是米诺凡打来的。 我当机立断做了一件事,按下接听键,把手机对准了音响。我知道左左的歌是为谁而唱,我要让那个人听见她的心,一定要。我怀着一种做救世主的心情想:在这个世界上,不懂爱的傻瓜真是排排坐,所以才会有那么多的爱情悲剧发生。我拯救不了自己,拯救一下别人也是好的。 左左没发现我的小动作,她正唱得专心:“其实很多理想,总需要人去闯,爱情的天平没有绝对的收场,我看见你的眼中,依然有泪光,往事难遗忘,一切温柔过往情愿为你收藏,爱情的天平没有绝对的收场,人总是要成长爱不能牵强未来还漫长……” 一曲唱罢,她合上琴盖。冲我颔首谢幕。当我再把电话移动到耳边,电话已经挂断,无从猜测听者的心情。我放下电话,微笑着轻轻鼓掌。她走到我身边,问我说:“打电话跟他求和了?” “没。”我说。 “呵呵,音乐是最好的疗伤药。”左左说,“米砂你相信不,其实我听过你的歌呢。” 我当然不相信。 可是她开口就唱:“沙漏的爱,点点滴滴,像一首不知疲倦的歌……”然后,在我惊讶的表情里,她说出让我更加惊讶的话,“才华了得,一点也不输给林阿姨。” 什么?她在说什么?她在说谁?哪个林阿姨?她为什么要到我们学校网站去听我的歌?她到底是何方神圣?我问不出话来,我只是抓紧了她的胳膊,等待着答案瞬间浮出水面。 “你想知道什么?”左左瞇起眼睛问我。 “你说的林阿姨,”我说,“是不是我妈妈林苏仪?” 她半张着嘴,脸在瞬间变得苍白,支吾着说:“米砂,我不明白你在说什么。” 我打翻了桌上的可乐。 我一定要发脾气。 当意想不到的事情一件一件发生的时候,请原谅我没有修养。 有侍应过来,左左示意他离开。然后取了抹布替我收拾残局。做完这一切,她坐到我身边来,点了一根烟,轻声对我说:“你的脾气,真的像透了他。” “我恨这个世界。”过了许久,我说了一句最无聊的话。然后我去抢左左的酒,左左并没有阻拦,任由我把酒抢到手里。我想喝,但我不敢,这辈子,我最讨厌的就是酒精。 就在我犹豫不决的时候,米诺凡闯了进来,他夺过我的酒杯扔到桌上,一把抓住我的胳膊,把我拉到他身后,像保护一只小鸡一样护着我,然后冲左左发火:“你居然让她喝酒,信不信我砸了这里?” “信。”左左不动声色地说。 “这不关左左的事。”我说,“是我自己要喝的。” “你给我闭嘴!”他吼我。 “她只是在表演,我赌她没勇气把这杯酒喝下肚,不信你可以带她到街边找个交警测一测。她可真是滴酒未沾。”左左说完自顾自笑起来,在米诺凡目前,她是如此紧张,连幽默也变得蹩脚万分。 左左一定是见惯他的无情,她没有再拦我们,只是轻笑了一声,仰头喝光了杯中酒,对我做口型:“米砂,再见。” “再见。”我也对她做同样的口型。 我几乎是被米诺凡连拖带拽的走出了那个LOFT。其实我并没有反抗他,只是他走得太快,我根本跟不上他的步伐。直到走到他的车旁,他才终于憋不住骂我:“以后少跟她混在一起,听到没?” “她认识么么。”我说。 米诺凡转神,看着我,猛地一把拉开车门,低吼:“胡扯!” “她认识林苏仪!”我冷静地说,“她到底是谁?” “上车。”米诺凡说。 我没有反抗,也没有再作声。从很小很小的时候开始,我就习惯了他对这个话题的回避和绝对抵制。直到车开到家门口,快要下车之前才冷冷地对他说:“其实爱一个人没有错,你完全不必对人家那么凶。” 米诺凡显然是有些怔住,我以为他会回我一句:“你知道个屁。”但他没有,他只是愣了好几秒来,然后把车倒进车库里。 我换了鞋走进客厅。却看到令我更震惊的一幕——路理在这里,而且他正和米砾下着棋。 米砾背对着我,没有看到我。

还记得,你小时候,写的作文吗?我的爸爸,我的妈妈,我的梦想。爸爸努力挣钱养家,妈妈能做一手好饭,是个贤内助。而你的梦想是,未来,要给自己和家人快乐幸福的生活。那时的你,你是否忘记,那时的梦想,你还在坚持吗?

              这不是什么奇怪的青春蛋疼文学,这是我突然间发现我就要真正地迈向成年了,想要留给自己一点美好的纪念的产物。它也许并不那么波澜壮阔,跌宕起伏,也许句子不通、啰嗦、有语病,但我还是想把它写下来,因为,这就是生活。

再后来,我妈开始不允许我出去玩,虽然不打我了,也没有对我温柔到哪去。只是,每天早上五点半她都会起床做早饭,六点半我起床吃到的都是温度刚刚好的早点。她从来不陪着我看着我学习,却每天把电视调到最小声睡觉,只为了留给我一个安心的灯告诉我别害怕她和爸爸其实也在陪着我。她从来不问我学习成绩,也不管我学习的事情,可是开家长会如果成绩排名我不好,我会告诉爸爸千万别告诉妈妈然后努力的把成绩提升上去。她从来不和我盖一个被子睡觉,即便是婴儿时期的我也是一个人盖着小小的被子睡在她的身边,可我发烧牙疼她却是第一个知道。小时候她给我梳头发揪疼我的时候我哭,逼着我穿不喜欢的衣服时我哭,给我洗澡洗疼了我还是哭,她都没有哄我,以至于我渐渐习惯了什么事情都要远离我的妈妈。可是很久之后的一天我却听到妈妈和邻居家的阿姨说“我家孩子什么事情都不告诉我。”那时候,我莫名的有些心酸。

编辑评语

        以前,你,可以在妈妈怀里哭泣,摇着爸爸的手,给你买你喜欢的玩具。现在,你,把眼泪留给自己,在爸妈面前,你的笑容是他们最好的定心丸。现在,你,不能再向父母伸手,反过来,给他们买点他们,喜欢的东西。虽然,只要是你买的他们都喜欢。

  姜瑜三岁的时候,剃着男生的短发,玩着男孩子才喜欢的玩具,比如汽车坦克。别人都说,姜妈妈,你是生了俩儿子吧,咋女孩子家家都爱这玩意儿呢。姜妈妈总是笑着说,是了是了,俩男娃就俩吧。谁说女娃娃就得爱小玩偶呀,我们家妮儿才不稀罕嘞!别人又都笑开去了。姜瑜也不喜欢去菜市场,当妈妈要去买菜了,她总是和弟弟姜瑞呆在家里,boomboom地玩儿着互相轰雷的游戏,不亦乐乎。但是今天不一样了,今天不知道为什么,小她一岁的弟弟一直哭,哭着要找妈妈。大概是饿了吧。姜瑜想。“不哭不哭,我带你去找妈妈。”弟弟信了,于是很开心地牵着姐姐的手就一起出门去了。

记着上大学的时候每天给家里打电话,如果恰巧我爸不在家,那电话只用通话:“吃饭了吗,吃了。吃的啥,吃的…天气好不好,天气…那行了,早点睡觉吧。恩,妈妈再见”这样两分钟就能结束的尴尬的对话。而如果爸爸在家,还会多一句,“你和你爸说吧”,然后和老爸热火朝天的聊一个小时。

  再见,再也不见!
  ——林左左
  【再美的转身终究是背影】
  我的信到这里画上句号,似乎耗尽我所有的力气,我的心在这一刻憔悴泪如雨滴……
  不知道从什么时候起,阿佑的身影在我的世界变得慢慢模糊,后来我发现我看不清楚阿佑的牙齿是不是很白,我看不见阿佑说自己很帅到底有多好看,只是我知道,阿佑一定是我的心房不可以有的空缺。
  方子佑,我的阿佑,我那么爱你,直到午夜钟声想起都会念起,我那么爱你,如果时间允许我多停留一天,我就不会这么为难自己。原来我那么爱你,以至于不会再喜欢上别人。
  阿佑,我那么爱你,不舍得让你变成回忆,原来我没有那么喜欢你,只是勉强的告诉自己而已。我那么爱你,一个多小时熟悉的歌词在耳边响起,我流着眼泪不说一句,我多想让你牵起我的手,从黑发到白头。
  阿佑,我那么爱你,心痛了也在继续,生命燃尽了,我也不说委屈,不是美丽的遇见就可以上演幸福的结局。阿佑,我那么爱你,此刻又那么的想你无尽的黑暗吞噬我的世界,我那么爱你,又怎会那么自私,不能陪你到老,那么就梦断今朝。
  阿佑,我那么爱你,见证了你成长的足迹,我那么爱你,知道你每一分用心都是为了我而已,我逼着自己口是心非说着相反的话而已,也只是你没有听出来而已。我那么了解你,怎么不知道怎样你会心生芥蒂?
  阿佑,我那么爱你,我不会告诉你每一次都是我专程为你买了药而已,即使风雨,阻挡不了我的脚步。
  阿佑,我那么的爱你,从挣开牵着我过马路的你,你没有丢我在原地,径直的拉着我不多说一句,天知道我多么的舍不得你。
  阿佑,我那么的爱你,没有如果。我舍得你一个人远离,要知道,需要多么大的勇气。
  外面飘着雨,犹如我的心在滴,过往的回忆,脑海中清晰,此刻我又想起了你,我看不见夕阳醉了你的笑,我看不见你唱歌专注的表情,我看不见我们的明天是下一个永远。你看不见我的思念,我的挂牵早已丢进了风雨。或许这一次我不再是包袱,从未有过的轻松此刻写满我的脸,只是我似乎已经用尽全力。
  窗台边的花,雨打了风刮,凋零了美好的年华,是我亲手弄丢了你,是我让自己只是活在你的过去,是我埋葬了我们的今天,让我成为了你们的过往,这一刻,我亲手断了自己的梦。
  床边空空的药瓶,写满我执着的念。眼睛忘了怎么哭,左手边的温暖,也只是残存到今天。奈何桥上,阿佑,我等着你诉说我所有的爱恋,来生,我想是你最美的遇见。

        你,可以允许自己悲伤,但,一个人的时候,一定要坚强。你的泪水会渐渐侵蚀你的雄心壮志。在你的身后,永远有两座大山矗立在哪,即使海枯石烂,他们依旧面不改色。而你的悲伤是催化剂,会使他们坚固的身躯一点点瓦解。你怎么舍得。

  之所以题名为《窗边》呢,不是因为跟《窗边的小豆豆》有关系,而是我觉得在我成长的这十八年里,我就想是透过一扇窗户去认知这个世界,可奇怪的是,我并不知道我这是管中窥豹,我还企图把我所获的的一切进行归纳,认为这是世界就是这样坏,或者这样好。直到有一天,有一个人告诉我:这个世界并不像你想象的那么黑暗,当然,它也并不是那么美好,别以为你看到的就是这个世界的真实模样。没有人能真正地看透这个世界,那些所谓看透了的,只不过是自欺欺人罢了。对的,我们几乎所有人都在自欺欺人,妄想通过这扇窗户,去描绘这个世界真实的样子。所以,与其追究对与错,我更愿意记住我生命里的存在与过往。这些文字,写的就是一个女生目前短暂的人生经历以及一些也许尚未成熟的思索。

【2】

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据姜妈妈后来描述,她和姜爸爸把周围的街区都找遍了,邻居也问过了,了别人都说没有见过俩小孩儿。平时一向乐观的姜妈妈哭了,她扶着门框,靠在姜爸爸的怀里,哽咽得说不出话。姜爸爸轻拍着姜妈妈的肩膀,眼睛也红了。“我们……”他忍了忍,咽了口唾沫,继续说:“我们不能这样子,……再去找找吧,说不定就找着了……”

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不是每一个美丽的遇见,都可以写出一个关于永远的缘。不是每一段相守,都可以换回从黑发到白头。只是那年我们年纪小,给出的承诺落寞了谁的眼角?如果可以,请让我把你锁进我的眼睛里,我的心里,我的梦里。左手写我心,右手断我念,泪水留心间,自古痴情多怨女,每一个淡然微笑的过往,埋藏的又是怎样的秘密?(作者自评)

    文/*独来独往的猫*

               

【3】

当,皱纹爬上爸妈的眼角,当黑发中渐渐冒出白发,一切的一切,都在时光里被染上不同的颜色,被打磨为不同的形状。我最后的模样,还没来得及想象,时光的脚步有点赶,我不想被催着长大,我要在父母没老之前长大。

  下楼,右拐,往前,再左拐就沿着路走就到了,姜瑜记得妈妈是这样说过的。可是她走啊走,却怎么也找不到那个入口了。她牵着弟弟的手,走了好久好久,可奇怪的是,弟弟也不哭也不闹,安安静静地跟着她。

图片取自网络

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当然关于眼泪的部分是姜瑜脑补的,事实上姜妈妈当时描述的很简单,远没有这么详细,但姜瑜就是觉得他们应该哭了。小的时候当妈妈跟别人说起这件事,姜瑜都在大笑,因为她看见其他人脸上也是笑眯眯地。可是等她稍大了一点,当她看见无数的家庭因为儿童走失而家庭破散时,她笑不出来了,她更多的是庆幸,庆幸当初自己回来了!她也因此觉得自己的生命也是受到上天的眷顾的。这件事也给姜瑜跟三两好友聊天时的谈资,说起这件事时,她的内心陡然升起了一股自豪感:看来自己果然很聪明!

虽然每次电话内容都寥寥无几,可大学第一个假期回家,我发现我妈变了,变得对我话多又温柔。每天变着花样做我喜欢吃的东西,因为我出去和朋友聚会时默默的失落,每次出去遇见熟人问“你姑娘回来了呀”时幸福又骄傲的笑容,那些时候,我总是问自己,为什么有些事情年少时候总是不愿意去懂。

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