舅妈不忍他太痛苦,众多亲人感到无法理解

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只是,谁又真正的能放下所有一个人离去呢。

对我们一帮孙子来说,外公外婆不仅仅是个符号,是个称呼,而是长达二十多年的陪伴。对于妈妈她们那一辈来说,“爸爸”也不仅仅是赋予他们生命,养育他们长大成人的存在,亦是二十多年间耗尽心力挽留的一个生命,是支撑这个家还能团聚一堂的支柱。对于外婆来说,他也不仅仅是丈夫,是伴侣,而是她这一生为之骄傲,为之惋惜的人。

朋友小A参加过几次别人的婚礼之后,开始也想结婚了,奈何她老爹一直想让她上完大学之后再说。我们就这样长大了,似乎每一个青春都有一场注定会散场的恋爱 而这场恋爱却恰恰诠释了整个青春。朋友小C现在提起前男友的时候,总是说他很好。小D就笑着说,难得有这么维护前男友的。其实一段爱情,无关乎对错。小A曾感叹说,最好的爱情就是,我把他英雄一样崇拜,他把我当小孩一样宠爱。每个人都有自己最美的爱情模样,但愿我们都会遇见我们爱的人。后来在街上碰见过一个眉眼很像他的人,突然发现我在不经意之间,已经放弃了这段爱情。如今我仍是一个人,单枪匹马,吃过很多小吃,去过不同的地方,听过不同的音乐,很酷。但是我仍然期待真正的爱情,我相信他会来,所以我愿意等。

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《此生未完成》

尽管每次打电话他们都说身体很好。尽管每次回家总有丰盛的饭菜。但是,时光却总在他们身上流逝着。

生命有很多种告别,这是他和我们最后一种,也是最后一次的告别了。从此回家再也看不到他安静坐在沙发上的身影,从此少了一个牵挂的亲人,少了一个回家的理由。外婆失去了60多年的老伴,儿女们失去了他们的父亲,孙子孙女们失去了他们的爷爷,外公。

兵荒马乱的岁月

我记得我问奶奶,为什么外婆不背我了啊,奶奶说,“你外婆现在走路不方便啦!以后你要自己练着走路了”

“可是我脚痛,奶奶”

“那以后换我背你吧”

百无聊赖中,我又翻开了于娟的《此生未完成》,为了应景,我把音乐调成了单曲循环《夜的钢琴曲五》,这似乎给整个阅读氛围添上了哀伤的基调,即使作者的笔下是充满乐观的,却依然让人想哭,关于生死的问题,永远都让人无法笑对。

短暂的逝去,不过是为了警醒我们珍惜自我的拥有,从而避免永远流逝却无力挽回的悲凉。

几天几夜轮班守着他,看着他的呼吸日渐衰弱,看着他的生命一点点流逝,那种痛苦此生难忘。一家20多口人在他生命的最后终究没有聚齐,他强撑着一口气等着,外面的亲人日夜兼程赶来,然而他还是没能等到所有的儿孙。天黑的时候我和秋表妹正在洗菜准备晚饭,听到妈妈接了个电话,告诉对方今天不回家了,外公在此刻已然离世。心里“咯噔一下”,说不出来的滋味,这一刻终于还是来了。接着便是欢表妹满脸泪痕,泣不成声地让我们赶紧去看外公最后一眼。以最快的速度冲进外公的卧室,看到了他一息尚存,被三舅和大表哥环抱着。舅妈不忍他太痛苦,喂下几口米汤,对着奄奄一息的他说了句:“爸爸,不要等了,都在赶来的路上了。”二十多年失去意识,昏迷一天的他奇迹般地睁开眼睛,平静地回答了一声“嗯”,在三舅的怀里安静地离开了这个世界。一班儿孙早已泣不成声,悲伤笼罩着整个家庭。四舅在家庭群哭着宣布了他的离去,在路上的亲人的电话不断打来,哭得没有一句完整的话。

后来

关于祖母,也不赘述了,那时候到了吃饭的时间点,妈妈总会叫我先提着一些饭菜去给祖母,祖母住的小屋就在我家不到百步距离的附近,每次,很开心能带饭去给祖母,因为我可以先偷偷的吃点带给祖母的菜,没人知道我偷吃了。每次带饭去,祖母总会夸我乖,祖母每次都会坐在门廊那里等着我,等着我的饭。

于娟说,名利权情,没有一样是不辛苦的,却没有一样可以带去。我们在人世中穿行,得到过的都将失去,从出生到死亡,起点和终点都是一样孑然一身。

从去年到今天,一切都发生得那么措手不及。

舅舅们冷静地安排着外公的身后事,给他洗澡,换衣,把外婆送到了旁边的大舅家里。入棺仪式结束之后,我们终于可以放声大哭,为失去亲人,为着他戎马生涯却在退休后的晚年里痛苦半生。

还有一年我的学生时代就要结束了,朋友留言说,不管以后发生什么我都会在你不远处支持你鼓励你,瞬间觉得暖暖的。想起来之前看到一句话说阿狸在看书,桃子在放空,桃子突然哭了,阿狸问为什么,桃子说,我刚才在乱想,要是有一天你不在我身边了,我该有多难过,然后就流下泪。我在想,多年以后你会不会觉得认识我这么多年真好。

参加三姑丈葬礼时,表哥哭着对我说,“玲,你知道你手机通讯录里你最熟悉的那两个字,爸爸,以后再也拨不通了,再也叫不到了的那种感受有多痛麽?”说着,表哥哭肿了的脸,笑了,而我,哭了。

对于亲人的逝去,我总是没有太深刻的概念。自我有记忆起,身边的每个人唯一的变化,不过是额头上多增加了几条皱纹,头发变得有些花白,虽然能感觉到岁月的流逝,可他们都在,所以我一点也不害怕。直到有一天,我知道妈妈生了病,那时我已经高中了,放假回家,看到大姨,听到她们讨论着一些关乎生死的话,突然就害怕了。

于是我怕有一天一不小心就失去了他们。

外公离世后的日子,外婆在外人面前表现得出奇的平静,私下却无法单独相处,总是有机会就跟我们讲她和外公的故事。外公外婆生于战争结束,改革开放之前的大户人家,外公家从文,外婆家从商。后来一起因为历史原因家道逐渐没落,外公念了十来年的私塾后跟着部队走了,回来时被任命为当时县里法院的一个小官员。外婆作为家里最小的孩子开始学起了做生意,苦苦支撑诺大的家族。乱世中经媒人介绍,两个人组成了一个家庭,那一年,外公17,外婆19。一起生养了5个儿子,一个女儿。儿女们的童年没有作为官员后代的荣耀和富贵,而是家庭人口过多的生存危机。熬过漫长的艰苦岁月,在外公退休后准备安享晚年的第一年便倒下直至如今。

小时候喜欢的那些明星大都娶妻生子,台湾最新的黄金剩女也又换了人,微博热搜里胡歌微博沦陷一次又一次,热心的网友总是跑到胡歌微博告诉跟他一块搭戏的结婚了,生孩子了。过了20岁之后,身边的人都开始结婚了,曾经不修边幅一起大喊大笑吃路边摊的人,穿着婚纱嫁给爱情一脸幸福的模样,倒真心让人羡慕。

第三次,我以为亲人的离去对我已经没有感觉了,以为麻木了,可是在我姑丈四十多岁时,因病痛离去时,那天,是七月初七,我正满十五岁,正在欢喜的接受家长所谓的成人礼时,三姑丈离世的噩耗传来,奶奶哭得好惨,白发人送黑发人,一个平时那么孝顺她的女婿突然走了,猝不及防,任谁都无法平静接受吧。可能,这次我是真的懂了死亡的感觉了,在奶奶面前我安慰她,自己跑回被窝里大哭,以后逢年过节再也见不到三姑丈了,大年初一,也少了一副碗筷了。

值得庆幸的是,那些与我们有过共同回忆的人,会知道有一个人曾出现在ta的生命里,无论快乐抑或痛苦,至少有过交集。前段时间和朋友去电影院看了《寻梦环游记》,令人诧异的是,死亡这件可怕的事,被描述成了一个美好的存在:现实中死去的亲人,会在另一个世界里同样生活得很好,只要与他有过回忆的人永远记住他,他就永远都不会消失。我想,轮回和天堂之说大概也差不多吧!

他们的生命便永远的凝固了。他们的美好也永远的定格了。宛若樱花凋落时最后的绚丽。

对于外公的离去,总有一种不真实感,屋里屋外忙碌的时候,锣鼓喧天的时候不知为何而忙,也许只是一家人盛大的聚会,而他永远会安静地坐在屋里的沙发上,看着我们来来往往。母亲和一班女眷的哭声却无情打破我们的妄念。风尘仆仆而来的二舅凝重的眉头,同行的三表哥悲痛的哭泣,第二天才赶到的小表妹和大表姐在灵堂里默默流泪久久不肯离去……这一切都在无情地提醒着我外公离去的事实。

小时候,最开心的就是过年的时候去外婆家领压岁钱,外婆屋里有一个小柜子装满了好吃的,每次去的时候外婆都会从柜子里找出来各种好吃的,回家之前然后又给我塞满了好多吃的。外婆也做的一手好菜,我妈现在想起来总是笑我,隔着一大条街喊我姐说外婆做了好吃。外婆做饭的时候,我也总爱站在旁边看,感觉一大团面团经过外婆的手都成了人间美味。电视剧电影的层出年代,偶尔听见戏曲的声音也觉得格外亲切,外婆80岁的时候腿脚利索,晚上也照样去跟着别人一块去看戏不让我跟着,但是我妈不放心,我就等走远了,然后又去,刚开始不懂,看的多了也懂了戏曲的妙。听过外婆讲故事,也懂了外婆说的人生的哲理,我以为外婆每一年都能做个快乐的老太太,却忘了人生那么短啊,外婆活到94岁,在当地已经是高龄。那时候我在外地上大学,听到消息的时候已经是晚上,姐姐哭着打来的电话。脑子一片空白,突然觉得这世上少了这么一个我爱的人,第一次面临亲人的离去,哭到不能自已。

那年,我六岁。第二次,再尝失亲之苦,是我六年级,我祖母也离我而去,可能这是我讨厌大多数喜欢6字而我却讨厌的原因吧。

我们从未想过有一天离死亡会有多近,却猝不及防地发现它已悄悄降临。于娟说,也许,就是差那么一点点一点点,我的孩子,就变成了草。那一刻,我的妈妈,那个任劳任怨的中年妇女,也是如此地担心着我和年幼的弟弟。

只是有一天,当那些虚伪的人终于显现出他们爬满驱虫的真实嘴脸,于是他唯一能给我的,便只有最真实的爱。

为期7天的葬礼过后,疲惫不堪的儿孙们各自回到自己的生活里,甚至没有过多的时间再去考虑悲伤。清明时节,当一家人又齐聚一堂,却只剩一张慈祥的照片为伴,还有已经长了一点青草的坟头。所有的追悼和祭奠已然只是后人对故去之人的追思,外公这一世,终了,天堂没有病痛,愿他老人家一切安好。

学生时代我没有那种一块从小学到高中的同学,但是上学时候还是碰到过一起玩闹志趣相投的朋友。人都是活在那个时候不知道珍惜,过了那个年龄却开始怀念。电影市场青春期电影一部又一部,有人看着看着笑了,也有哭笑不得的,甚至也有曲终痛哭的。在别人的故事表达着自己的感情,开始想起当年喜欢的校花,和初恋牵手走过的一个个路灯,同窗好友的促膝长谈。音乐排行榜上田馥甄的小幸运排名总是靠前,也有不同的人翻唱,歌词写出了我们的心声,离别了才觉得刻骨铭心。后来的我们在大街上,去了另一个城市,念了不同的学校,偶尔看见一个人总会觉得眉眼之间跟老朋友很是相似。读大学的时候有一天梦见我初中同学跟高中同学一块去上学,醒来一直笑自己,梦的稀奇古怪。

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好在,那只是虚惊一场,后来我为此写了长长的一篇自认为感人的文字,想要找出来的时候却发现怎么都找不着了。

他们曾是我以为血浓于水的亲人。但在最困难的时候,却又什么都不是。

对于他能够解脱的这一天,全家人其实盼了很久,他病后的这20多年,的确过得太痛苦。不知世间变化,不知亲人为何,生活不能自理。儿孙们都很孝顺,四舅和舅妈更是承担了这20几年对他日常起居的照顾。然而这些并不能减轻病痛的折磨,24年间,无数次病危,无数次抢救,花费的心血和金钱已然无法计算。这一次,他终于解脱了,我们应该替他松口气。而为人子女的,看到亲人痛苦,逝去,总是不能以常理论。

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那时候我还不懂,在舅舅家里整天坐着看阿姨和妈妈进进出出来看望外婆,外公也守在外婆床边,舅舅告诉我,外婆病了,我不知道什么叫做病,我只等着外婆可以再背着我走一次乡间小路。我也跟外公一样,每天守在外婆床前,再过几天,外婆换了一个地方躺着,嗯,那叫祠堂。

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其实,每个人与它的距离都并不遥隔。那些有着鲜活脉搏跳动的美好现实,说不定一瞬间便成了死灰般的记忆。

人生有很多种告别方式,而死亡是最后一种。今年的春节对我来说是完全颠覆的一个春节,在这个本应一家团圆,其乐融融的节日里,我和舅舅,舅妈,父母,表兄弟姐妹一起送走了瘫痪了24年的外公,享年85岁。

对我而言喜欢一个人最深的表达就是想带你回我的外婆家。人生那么短,用马司令的话说就是且行且珍惜。

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人与人之间的缘分最长不过几十年,伴你长大的人,终究无法陪你到老;而陪你到老的人,也始终回不到过去伴你出生。

沙是水的骸骨。记忆是现实的温存。

2018年的清明如期而至,带着对故去亲人的思念,一大家子的儿孙齐聚一堂,祭拜先人,踏进外婆家的堂屋,看着灵台上外公的遗照,一个多月前的场景渐渐变得清晰起来。

后来,我们仍旧是长大了的小孩,仍相信世间的美好。很喜欢顾城的一句诗,草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着不说话,就十分美好。

最后那次,舅舅跟我说,以后再也见不到外婆了,我在外婆躺着的那张冰冷床前,哭了一个下午,最后是舅舅抱着我走的。

如果有一天,我们都离开了这个世界,只要有一个人能记住我们,保存着我们留下的痕迹和那些回忆,那也很好,不是吗?

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