不是说自己没有努力过澳门新蒲京912226:,    世界总是让人错过

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  我们之间或许不应该有爱情,我把对你的那份情感,总是喜欢在夜晚拿出来看看,我不说,就只是藏着。

 大学之前,自己对其充满期待,给自己制定了好多的计划,可到现在都快离校了,也没有这么完成。大一上半年你将自己融入了同学之中,一起上课,一起吃饭,可是到最后你却越走越远。自己选择走出那样的圈子,对每个人笑太累,叫室友起床等他们一起走经常迟到违背了自己。慢慢的你一个人也可以了。虽然还是有些异样感但也少了很多麻烦。有时间可以做自己喜欢的事,带上耳机,自成一个世界。愿在实习之前,你好好对待剩下的时光,多出去走走。愿你的生活哪怕一个人也依然多姿多彩。

大一时,经常晚上做梦,回去复读。说是复读其实是处于一种一边学着大学课程一边在高中复读的状态。内心真的很失落。经常晚上做这种梦,就好像电视连续剧一样。醒来就会忘记。没有引起我的注意,但是总在心底留下残影。好像是等了将近一年,才不再做这种梦。

    爱,是不是会让感觉淡化

  对于这封情书,应该叫表白信。可是它不会发去给你,只好是情书。

 很多时候我们发现某某突然间就一个人了;那个社交达人现在怎么不处在喧嚣中了……在你自己未亲身经历之前你总以为孤独是一蹴而就的,直到某一天身处在看似欢欢乐乐的生活中却找不到方向,而那种之前的感觉越来越强烈,于是某一天毅然的选择脱离,形影单只。也是在那时候才发现那种越来越强烈的感觉就是孤独感。你也发现孤独从来不是一蹴而就,而是你所经历的时光一点一点的积累而来。也是你自己开始独立思考的标示。是发现自己不想要什么的开始,是成长必经的过程。

我从小就是这样。现在想想,这或许就导致了后来我总把我的目标看做过分远大崇高,而心慌失措,失去本来以我的付出和实力理所应当的东西,比如预期的体面的大学,那个在心中占据了很大位置,念念不忘了整个青春期的妹子。好吧,其实念念不忘是因为自己长得丑,才最喜爱一个姑娘。

    那一年,他们风风雨雨过。他为她安抚伤口,因为她的闺蜜背叛了她。她为他擦拭伤口,因为他为了她而打架。他陪她过儿童节,情人节,她愿意有他的陪伴。同学,哥们,朋友眼中,他们已经是天生的一对。只是他们彼此,没有踏出第一步,没有承认谁是谁的谁。那一年后,他们十九岁。他读高二,她专修投资,准备出来实习。因为高考,他放假了。他很喜欢做让别人意想不到的事情,于是那天,买了车票,准备去见她一面。只是……车子还没开打广州,就莫名的翻车了。他,进入了医院。红色的闪灯,一下子悲伤感染了许多人。那辆车,为什么总是管理不好?为什么这个社会总喜欢偷工?知不知道多花一点时间,耐心一些,可以让很多人不会痛心疾首啊!他一天,他的妹妹打电话给她,她立即买票,飞快的到了那间医院。第二天的考试,她也就放弃了。她哭得很厉害,他的父母唠叨许许多多,他的父母一下子白发多了许多,皱纹多了许多。她哭得很厉害,自己凭什么,可以让他这样的花费心思。就这样,她跟他的家人,哭得淋漓,在手术店等着灯熄灭,等着穿白色大褂的男人告诉他们消息,等着那扇门可以敞开。

  我是初三后恋爱的,出于好奇,或许恋爱是青春期的小事。可是从此,我不再能说爱你。从此,我不再能想起你。

 在我的记忆里我觉得自己一直是孤独的,从出生到一岁父母就外出打工了,我就在姥姥家长大,然而在姥姥家的时候反倒特别开心,虽然是破旧的土培房,虽然是在交通闭塞的大山里……那时的我却总有两个一起疯的小伙伴,时常犯错,为数不多的‘教育课’姥姥总是护着我。所以到了上小学时父母下来接我下去读书我却死活不肯,然而生活还是要向前的,孩子就是那么简单,虽然当时不舍,在自己家住了些时间被相对大山里没有的新奇所吸引,虽然随着长大懂事那个温暖的外婆家却也只能成为记忆。直到外婆在你六年级去世你大哭一场,伤心了好长时间,对于那个你野大的外婆家越来越模糊。或许有了第一次分别后之后的分别显得不是那么有感觉。在你的童年时光里,自己的家是呆的时间是最短的,在那个人人打工发家致富的时代里,我父母也不例外,在我的记忆里母亲也就在家带过我的时间总共不超过三年,还是因为奶奶不能自理,自从奶奶去世后,哥哥上初中去了,父母也都出去了,我也在其他两家与我家关系还好的家里度过了剩下的童年时光。有时候其实挺羡慕哥哥的,他长我六岁,而那时候他上学时堂表兄弟一堆,他们上初中后,我却刚刚上一年级。差不多在那两家各呆了三年。记得刚开始去的时候总是怕犯事,处事总是显得小心翼翼。一家是隔壁亲叔叔家,有一个比我大几个月的堂哥,小我几岁的堂妹,我想住过类似这样的家庭大都听过一句话:这是我家,你给滚回去了。在我的生活中听到的次数也就几次,然而每次总是让眼泪在眼眶打转。这是堂妹说的,他妈妈听到了也会说她还小。或许直到现在她都很怕见我的样子吧。同龄人中总会有碰撞,至于那个我一直都是叫名字的堂哥是一个性格很温和但却十分倔强的。为数不多的几次吵架无论怎样他都要赢,我永远是那个退让的孩子。也不知道是出于父亲那种硬汉性格的影响,还是什么。无论是备受委屈还是重感冒在身父母打电话给我总是说一切都好,至于其他的父母问一下嗯一声,甚至在某些时候我倒希望父母不要打回来,因为所有的事我都能悄无声息的接受。至于另外一个家是在一个婶婶家,不带任何血缘关系,平常只有她一个人在家,人挺好从不说你,只是在那几年,除了上学或者他们喊我出去玩其他时间几乎与电视相伴。每次过节他们家来人我都觉得尴尬,虽然没有人再和你争执了,随着长大孤独感越来越明显特别是过节的时候。至于自己上小学那会,在六年级之前其实挺调皮但也不算太过。成绩一直是中等。六年级应该是个转折点,那个年级大家也懂事了,六年级是我唯一一次因为某些原因在父母面前哭了,原因是因为早已习惯了他们的离家。然而我还是被寄养在了叔叔家了,六年级那个以前成绩中等因为叔叔的严厉要求外加留了一级的堂哥在三年级留级后成长成了学霸,名列前三。而在他成长的那几年我在婶婶家。六年级再次回到他家,我们却再也不能疯了。每天就是看书。六年级,因为换了一个数学老师,也因为某次数学试卷只错了两个小题,这么多年头一次因为数学做那么好,难得遇见老师夸你你。有一种人你对他再不好他都无所谓,可对他好了他反倒很害怕对不起欣赏他的人。慢慢的,那个几年是中等的成绩孩子慢慢的努力,喜欢了之前讨厌的数学。成绩也到了前五。写到这里或许有人觉得成长的挺好,然而随着自己的成长与懂事,越来越努力的自己越来越看重成绩,越来越好强,自尊心也在那个时候开始爆发。好不容易你努力的到这样的结果,生命中却也出现了别人家的孩子。你拿着平均分在80分以上的数学试卷回家都不好意思,因为长你一个年级的堂哥一般都是扣几分。虽然那时候的成绩在班上已经让很多人羡慕。然而你却没有丝毫骄傲的感觉。所有的努力都觉得是那么的的苍白,很多人及格就很开心你却总有一种失落感。因为回家后,自己永远是个陪衬。或许在那个时候在同龄人中已经懂得很多了吧!

初二的冬天,吹着大风,天又冷。中午放学,顶着风骑车回家。手套不管用,手都麻木了。到家好像手被冻掉了,没有知觉。又红又硬,左手摸右手感觉不像是在摸自己的手。泡在温水里,感觉热胀冷缩快让手炸开了。发现不能让手马上好起来,反而变疼了。疼的把手藏在被子里使劲压。过了一多会,才好。

    

  我从事了我的事业,虽然并不乐意,家人说那是一门技术,以后可以靠这个养家。

 现在的你终于快成长成了一个大人了,你的生活状态也终于让你体会到了什么叫孤独,你却发现独自一人的生活格外轻松,目标格外清晰,虽然有时候遇到困难也想有人帮自己,但终究是习惯自己帮自己。你的生活也没有离不开谁的。你也开始明白孤独在有些时候未必不是什么坏事。你在等待更好的圈子,拥有更好的自己与同路人。

后来有了有线电视,看得动画片就更多了。还经常因为看电视跟妈妈闹别扭。有一次妈妈想逛街非要把我带上。可是动画片好不容易才等到,因此遭了打。现在的我很喜欢出去逛,但是小时候的我当然更喜欢看电视了。出去逛街就是受罪。还一次,龙珠大结局,悟空打比克,妈妈非让我剪头,我被打了一顿然后去了。就错过了那期待很久的一集。事实上,剪头晚半小时去一点影响都没有。我到现在也不知道妈妈为什么非要在大结局时逼我剪头。总之,当时的心里是很失落的。现在想想也很心疼那时的自己。过了好久,我都没能看到那天的那集,毕竟不像现在可以在网上看,只能等电视台播。后来过了不知两年还是一年半,终于看到了,算是填补了遗憾,可以总是没有第一次那种心情了。

    

  家长们一个个的把他们领走了,最后只剩下了我,或许那是第一次品尝到了孤独的滋味。

 初中了,怀着无限的憧憬。那个时候刚开学,我们真的好乖,你对数学依然是喜欢到以解题为自豪感。你或许想不到第一次月考数学年级第三全班第二吧。却也成为了你膨胀的理由。你也没想到你刚熟悉的班级就这样被拆了,理由竟是表现不错,班主任同意了。觉得很不甘心吧,和你一起的有你小学的老对手以及你曾喜欢的人,或许分到一个稍好一点的班级或者有你期待的人的班级你也不会那么失望吧。坐在最后一排,气氛本来就不好,仗着自己数学年级第三,你觉得没以前老师讲的好的就不听,觉得讲那么基础的东西自己看看书也会,你或许没想到第二次考试,你数学连六十分都没过,一百一都有十几个啊,就这样你所有的骄傲都跌在尘土里了。偏偏和你不对头的班主任是那种以成绩对待人的,之前成绩挺好做做对也没什么,经历过两次考试发现你再也起不来的时候态度我就不说了,这段时光不想细说,虽然现在想想没什么大不了,只不过是当时自己自尊心太强,受不了从高到底的待遇…….你却将其定义为第一个漆黑的时光。直到两年后初三分班你才起来,那时的你却再也很难真正相信一个人了。独自一人熬过了所有的苦难就再也不期待和谁一起了。至今都记得刚到初中上个厕所都要人陪的人两年后虽然不孤僻,但有没有人陪已经无所谓了,初三那年活得很辛苦,努力改变之前那种卑微的自己,可是走到班级第六,年级前六十你发现再也往上走不了了,英语在那两年已经彻底落后了,成了硬伤。当看不到前路的你不知道有多压抑,虽然你依然表现的嘻嘻哈哈。初三下半年有了手机,你开始迷上了电子小说,高考前两个月还在看,学着翻墙虽然只是翻出了宿舍,因为一个同学被抓,体念了一把大冬天在外蹲两个小时才敢重新翻回去。只有你自己才知道你所做的一切只是为了释放,现在的你一直在前十虽然不像之前那样努力,你已经不需要再证明你自己了。然而压抑却是无法自拔,没有人懂,不明白之前那么努力的你为什么现在那么爱玩了。中考不是很好但也不丢人。

妈妈现在总说我小时候容易带,听话。跟我的妹妹做对比。其实我小时候只是不知道我还可以那样。或者说我不这样也没有太大的问题。我想不到。第一天上小学妈妈叮嘱我上课要认真听讲,结果我就真的一点都没有走神。甚至从一年级到升入三年级,整整两年所有的课堂无论无聊与否,还是哪个老师哪个学科,我都全神贯注,不敢丝毫松懈。直到三年级,遇到一个叫陈自强的小朋友,我跟他做了同桌,我发现他懂得知识很多,考试分数很高,过得也很有趣,然而他从来不听不感兴趣的课。我就仿佛打开了新世界的大门,喔,原来不听课也可以。

    

  那时,我想我的村庄;我想我的校园;我想我的父母,我想坐在我后面的你。

 中考之后,没能考上重点,自己选择了一个离家很远而且没有多少 同学去的一个私立高中,或许你当初太过自负,你以为在任何地方只要自己努力就可以取得自己想要的成绩,你却忽视了自己太在意别人的眼光。我们那一届全校没有一个人考取二本,你连本科都没考上,很多人都说是自己当初选择的问题,看看之前和你差不多即便上不了二本,好的三本也是随便选。在面对那样的结果时我也在想如果当初自己选的是公办高中和他们一起努力,也不至于像现在那样吧。可是当时的你太渴望证明自己了,你希望去一个没有熟人的地方好好努力,再用骄傲的结果向他们证明。可是你终究没有做到,不是说自己没有努力过,只是做不到完全不顾周围人的眼光那样努力,你更害怕自己的努力的不到相应的结果。所以你物理,语文,生物都考过第一却从没有过一次考试三门都还可以,至于化学,英语从初中就不太感冒,数学虽然不喜欢兼班主任的数学老师但也还算努力所以一直不算差。有那么一段时间,除了你其他人都在睡觉。有那么一段时间,别人下午在玩你在看题…….也有在看不到结果时,特别压抑时,玩手机玩的不知所以。在你还可以的课堂上总是那样随意,在脾气还不错的他们面前放肆。也在和不喜欢的班主任明里暗里斗到快毕业时,直到他让你为全班励志演讲的时候才道歉。也在他的毕业册上写着,其实谁都没有错,错的只是各自的立场不同罢了。对于高中的时光你不知道如何评价自己,不是什么好学生也没有多么野,虽然你有很多顾虑逼迫你走好学生的道路你却格外羡慕随心的生活。

好像是从一年级的某个下午放学时,我因为一点小事被妈妈责骂。后来,妈妈规定我从周一到周五不能看电视。然后,我平常最大的乐趣就被剥夺了。我似乎总是不懂得反抗和调皮,总是默默接受。这一点,似乎到我写下这段文字时都还没有变化。

    然而,命运总给他们在一起聚在一起,好像是命中注定,也好像是偏偏要在一起------初三的那年,学校搞了尖子班。成绩优越的一百名之内,都有进入的资格。他们两个就这样又走在了一起。毕业的这年,他们就读于初三B班,简称三年二班。他们只是微微的笑,初恋的那些小事,没多久就已经了解了。不知道为了什么,他看到了她,会感到格外的开心,心里涌着甜意。她看到了他,也会分外的欣喜,心里有点激动。也就这样,每一次的相遇,总会甜到忧伤。他们,本来读在一个班,但是相隔遥远的。但是,班主任就是要这样,他坐在了她的后面,他是她的后桌,渐渐的,感觉慢慢的回来了。好像,又回到了当年那两小无猜的孩子,稚气的童年,单纯的岁月,简单的感觉。他喜欢唱着她喜欢的歌曲,唱着那一年的《简单爱》,那一首《开不了口》,也会唱《光辉岁月》,也唱《唯一》,唱《我》,唱《今生今世》……他唱着她,她聆听着,他只为她歌唱,她只愿意听他的声音,简简单单。有时候声音大了,打扰上课的秩序,男生被罚站走廊。他牵过她的手,她曾经称呼他是老公,他喊她叫妮妮,她跟他,从此就这样的一种关系。那是一种暧昧吧?友情之上,恋人未满的程度。但是,他还是深深的喜欢着她,她,还是分不清那样是什么感觉。后来,他们毕业了,他们没互相告诉自己的感觉。只有那一年,他们在某一次的聊天中,谈到了而已……只是,她说错过了,补不回来了。他说我现在不喜欢了,也没必要了。他上高中,她去进修,分隔两地。她竟然会想起他,他不止想她,还发现,他的日记本里,满满都是被她占据了。那年,他们都十八岁,花一样的年龄,风华正茂。他烦恼的应付那些搞暧昧的女生,因为他的世界已经被她占据了。而她,依旧是那样,孤孤单单的,有时候打电话给她最爱的家人,亲爱的闺蜜。他们的心,他们的约定,是在平移时空下的情侣。只是错过了,就不能补回来了。他有时候会莫名的伤感,她有时候会莫名的空虚;他更多的时候,是在自习的课堂上,某一片云,总有她的笑脸;他更多的时候,是在打球后的汗水,看到同学有一个女生为自己擦汗,而自己却照顾自己,莫名想起初三打篮球时候,她也为他擦汗。只是每一次这样,他都为默默小小的微笑。她也想过主动发信息给他,只是要按下去的时候,会犹豫;她也曾经在本子上描绘他的样子,只是下课的时候会撕掉。只是因为错过了,就补不回来了。

  至余生:

小时候的我,似乎从没有其他同龄人所享受的待遇。我从不曾被动获得蛋糕那样的零食,零食需要用学习上的好消息来换,一般是作业得了优秀或是默写得了全对,错一个都不算是好消息。也不能看电视。哪怕电视只有三个台。我羡慕别人家可以看好多的台,心里很是失落。但是也从不敢要求家长也弄个那么多台的电视。凡是我不曾拥有的,我都看成高不可攀我所不配的,所以就不去主动要求。如果过后那天获得了,我都会看成天大的赏赐。

    

  或许,我做的,能给你一整个寒假的温暖,而且不一定有来年,我能做的也只有这些了。

五年级最后的期末考试。出成绩领试卷那天,我的心一贯的忐忑激动。班主任握着杯茶,说试卷忘带了。全班人悬着的心都仿佛放下了一些。紧接着她又补充一句,第一名是我。我好像就是突然被陨石击中,高兴的不得了。后来升入六年级,我理所应当成了班里老大,后来也算是称霸了整个班级,不管是成绩还是老师们的喜爱程度。不过,名声只被自己班里人知晓。后来我小升初考砸了,所以到了初中,地位又回复成以前那样了。仔细想想,学生时代的小孩就已经很势力眼了,谁成绩好,就围绕着谁转。

    那年,那些年,遗落在角落里的爱情,想续写,却无能为力。那年,那些年,遗落在角落里的爱情,想续写,却只能回忆待续。那年,那些年,他们的执着,所错过的爱情。

  可是水位就是无动于衷,一点也不上升。这样我还会坚持吗?还是我会一脚踹开?

很小的时候,大概幼儿园或者是小学一二年级吧。那时候家里电视才是无线电视。总共三个台。一个中央台一个宿迁台还一个江苏台。江苏台从来都不清楚,偶尔能将就看,所以实际上只有两个台。本来一直都很知足,后来看到别人家的有线电视那么多台不由心生羡慕。但是也并没有想太多。就是俩个台的电视,我用它看了小虎还乡,蓝猫淘气那么些动画片。看得都很快乐,每天都守着电视机看。

    

  你还好吗?听说你缠上了病疾,当时我是多么心疼和惋惜。想跑去看看你。

我在小学六年级前在班级里都没什么存在感,因为小学不像中学总是排名。读小学的小孩心中其实也是默默按照成绩来近乎势力地看待班上同学。然而没有排名,怎么办呢,一来是考试成绩出来自己问,在心里排,二来是依靠平时上课各个同学的反应,和老师的喜爱程度。我总是把自己成绩排在班级第三的位置,因为我所了解到的就是如此。有一次我估计自己是第三,跟妈妈说,妈妈很高兴,给我买了一个玩具,大概15块。后来家长会,我爸去问班主任我是不是第三名,班主任其实也不知道班上到底谁考的好,因为我平时“名声”不显,就直接说好多人都比我高。爸爸回家告诉了妈妈,然后我就又遭了一顿。我没有辩解,或者是无力地辩解,几乎等于没辩解。事实是,我自己去问又能问请多少人的成绩呢。我把一贯最厉害的两人成绩问了,我跟他们就差了两分,然后问了一些平时成绩好的,嗯,没我高,我就理所应当认为我是第三了。但是小学时的我哪里有这么利索的嘴皮子。就白挨了顿,到了学校老师还拿这来嘲讽我,我也没辩解。只是自己难受着。

    

  我叫你什么好呢?“余生”,我想这个最贴切,你是余生,你是我剩余的生命。

       高中了,我进入了所谓实验班。奇怪的是,初中时的我十分努力,却每次考试都是年纪十几名,怎么也上不去。那时候年级前十在我看来真的是大神。可是高中不知道怎么了,我就从第一次月考开始稀奇古怪地考入了年级前十。我也没做什么啊。后来想想可能是因为数学占的比重大,而我一贯的仔细风格占了便宜。进了前十之后一直考的都不错,甚至还逐渐进步,第七到第六到第三。第一年寒假前的期末考因为试卷原因加上自己内心不详的预感,总感觉自己不是前十水平总会掉出来,结果考了个104名。好在那时候没有被过多责怪。开学后我觉得得霸气点,自信点,结果就考了年级第一。其实也是很莫名其妙。按理说,我的高中同学和初中同学都是同一批人,初中时那些靠前十的大神突然考不过我了。我感觉我没变强,但是他们变弱了。考进前十多了,我就理所应当地把自己当大神看待了。结果整个高中一共考了三次年级第一,一次第二,剩下的都数不清了。遇到数学试卷难的时候,我就会兴奋,感觉表现自己,考个高分装逼的时候到了。后来往往是单科最高分。比第二高的高出接近十分的样子。这并不是我比别人聪明,或是做题多,只是因为我记着初中数学老师交给我话,越是难试卷越要保证小题不错,要稳住不要慌,做多少对多少。所以我遇到难的数学试卷就是稳住了做,最后往往就剩下最后一大题最后一小问没做。然后就很高的分数了。这也算是一个套路吧。其实我高中学习状态不算好,具体的以后回忆吧,总之高考没考好。这点也以后回忆。妈妈现在总说你高考前的状态要是像中考前的状态那样,学得都不知疲惫,你怎么会考不好。其实我自己知道,状态是不可能一样的,因为初三时有喜欢女孩在身边的buff加成啊,初三真的是又充实又快乐的时光啊,比高三时好太多了。只是这话又不能对妈妈说,只能拿其他理由填充。

  生命如此厚重,总会错过些什么。

  我还是回去了,只记得当时母亲不说话,父亲抽着烟,偶尔还叹了声气。

       初中时,因为继续的好好学习,成绩又成了班里第一。初二时,或者说正式有了喜欢的姑娘是到了初三,初三时有了喜欢的姑娘,每天可以和她聊天,都可以看到,然后开开心心上课,面对中考的压力,复习拼搏也不知疲倦了。每天从早到晚,中午回家吃饭的半小时也用来写作业。是的,我在高中之前从来都不睡午觉的,而且不会有丝毫的困。就这样拼搏完了整个初三。中考虽然有4,5分的瑕疵,但是总归是个不错的结果。想起来,中考也是我考过的大型升学考试中目前为止最好的了,后来高中时的小高考也考得好,但是不算升学考试了。那时的我完全没失眠过,也不会紧张,面对试卷都好像已经发生过的一样,整个人仿佛清风贯彻。然而当时的我还没意识到我中考结束我就不能每天都看到喜欢的姑娘了。在我目前活的二十年里,初三时的那段时候真真是我最快活的一段了。

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