痴情的人一生注定要沉浮在爱情的传说里,我刚分手的这段爱情虽然持续了半年

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  我喜欢的你,听说已经结婚了,生了个男娃。知道这些消息时我只有淡淡地失落,并无怨怼。我们曾经是一个圈子的,那时候朋友也多,大家面对这个社会时都一样的稚嫩。

喜欢在凄清的深夜,喜欢一个人,喜欢只有键盘敲击声的夜。当指尖轻轻地敲击键盘,思绪开始跳跃,聆听千年的心语!

一段爱情结束之后,虽然很多都会心疼,但当你反思这段爱情的时候,你会发现你学会了很多东西。

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  你说,“告诉我你家在哪?”

生活就象一望无际的大海,而我,是那一叶漂泊的小舟,在汪洋大海里随之跌宕起伏。日子一天天流逝;根本无从知晓,它是怎么样流逝的!恍若还在梦中,我却已不再年轻。想想这一路走来,历经坎坷,所谓的追求,除了生活与物质上的稳定之外,更重要的何尝不是心灵上的宁静与温馨!

【情感案例】

文/Elaine

  我嬉皮笑脸地答,“你要干嘛?”

痴情的人一生注定要沉浮在爱情的传说里。一个人,独自挣扎了那么多年,经历了这么多,心,有些沧桑,有些疼,也有些疲惫。早已把情感尘封,也无所谓过得是否真的开心。究竟在逃避什么?内心的那份不安情绪为何会再次出现,又一次开始挣扎……心,也在无定时的疼痛着,好像在提醒自己,感情的事玩不起,不要再去相信,不再选择……

我刚分手的这段爱情虽然持续了半年,但真正恋爱的时间只有一个月。我和她是异地恋,但却是一见钟情,严格点来说是我对她一见钟情。她是我见过的最优秀的女人,或许也是我这辈子见过的唯一一个优秀的女人。从刚认识她开始,我的世界里就全是她,再也对别的女人没有任何兴趣。

偶然间听说落落的小说<剩者为王>要拍成电影,已经忘记什么时候看过小说了,但那时候的我还不能称之为剩女,所以看完小说没有特别的感觉。

  你同样嬉皮笑脸,“我要提亲啊!”我身子抖的像筛子一样,只笑不语。

一只荆棘鸟的故事,让我的心一直倍受感动。毕生只歌唱一次,那歌声比世上所有一切生灵的歌声优美动听。从离开巢穴的那刻起,它就在寻找荆棘树,直到如愿以偿才歇息下来。然后把自己的身体扎进最长、最尖的荆棘上,在那一刻放开了歌喉。那歌声让云雀和夜莺都黯然失色,曲终命竭!它的歌唱是以生命为代价,是世间最凄美的绝唱。这不仅仅是一种生存的态度,更是一种感天动地的爱的方式。

最开始的时候,我们只是聊天,吵过架,拌过嘴,冷战过,不过最后都和好如初。2月刚开始的时候,我正式向她表白,我说了很多话表达我对她的爱,说想和她一起生活,想和她结婚,想和她去到她最喜欢的地方旅行。她说她有一点点小感动,让我再多说一点,我就把所有关于对她的着迷都说了出来。她同意了,我很开心。

今天终于抽空看了女神舒淇、男神彭于晏演的电影版,对于每一个被剩下的女王来说,电影里的每一句台词都被深深的刺痛着。

  你是给过我机会的,各种明示暗示,也终于让迟钝的我明白,你是喜欢我的,其实只要我勇敢一点,向着你往前走一步去回应这份喜欢,现在也许就不是这种样子了。

一位失恋的朋友说:虽然这段感情让自己爱得很苦,恋的心痛,但却无悔!如果再遇,他还会毫不犹豫地选择去爱。是啊!人这一生,谁不是为爱而活。我无法想象,一个没有爱的人生,会是什么样的人生?

从正式确定关系开始,我们之间就多了一层幸福的氛围,每天从一句早安开始,以一句晚安结束,虽然是异地恋,虽然看不见摸不着,但我们就是那么相爱。

离回家过年的日子越来越近,不少剩男剩女也在被逼着参加各种相亲。

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我为世上有这样一种对爱情执着的鸟,以生命为代价歌唱的鸟而感动不已。为它们千回百转而始终不改初衷的爱与信仰钦佩不止!于是,我开始向往婚姻,想像被一个人惦记,惦着一个人,这样活着,该有多么的踏实。

有一天晚上,她说有朋友过生日,加完班之后要去唱歌,我嘱咐她少喝酒,早点回家,她答应了。可是,我一直等到凌晨一点多,她还没有回家,而且没有回我消息。我因为太担心她,就矫情地发了很多信息。当时我心里很乱,因为她是我的女朋友,我不想让她在别人身边待太久。大概3点半的时候,她打电话给我,告诉我她刚到家,想要跟我说说话。那一刻,我所有的不安瞬间消失,或许这就是爱情的魔力,听到她的声音,我就再也没有胡思乱想的理由。最让我开心的是,她说,“你这个周末过来吧!我想和你在一起生活!”我不知道她是酒后吐真言还是随口一说,不过我很开心,挂了电话之后就立马订了车票。

但爱情真的就是能相来的吗?慢慢相处真的就能有那种初次见面就喜欢的怦然心动吗?

  或许,狐朋狗友们包括你,见惯了我嘻嘻哈哈,大大咧咧各种无所谓的样子,却没有人知道爱情是我的硬伤,它亘在那里,不上不下,像个魔障一样很容易就能击中我的软肋,我除不去,只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以,当你给我选择的时候,我只能无所谓地说,“我是配不上你的人!”这并不是矫情也不是拒绝的借口,这是实话。

我是一个平凡的人,有着一颗脆弱的心;我是一个容易受伤,且又多愁善感的人;受伤,只因为太真诚。我是一个爱情至上的人,渴望红尘中的真爱,想要一份如水的感情,清纯而甜蜜。我追求一份相濡以沫的情感,为了爱情,我甚至愿意变成那只荆棘鸟!我怀念纯真的友情,珍惜真挚的朋友。所以经常被他们那些质朴的语言,真情故事而感动。在别人的故事里,流下自己最真的泪!

不过,当我到了之后,才发现她对我并没有我想象中那么痴情。我努力在她面前表现,可是她的反应有点儿冷淡。我抱着她,说想和她聊聊,她偏过头去,说了句,“不想聊!”她说要请我吃饭,但是在饭桌上聊得都是无关感情的事。吃完饭之后,我再也忍不住,问她到底怎么想的,结果她提出了分手。

电影里一开始是女主角如曦的自白:

  我出身不好,是从土沟沟里爬出的农村娃,那种很苦很苦的地方,一步一步终于到这座浮华的城。我爸爸的年龄都赶上我们同龄人爷爷的年龄了,我妈妈是个残疾人,我还有个弟弟,在我要上大学的时候,我爸爸妈妈失去了经济来源,我弟弟也因此而被迫辍学,我大学是靠打工和助学贷款完成的。

“因为爱着你的爱,因为梦着你的梦,所以悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福。因为路过你的路,因为苦过你的苦,所以快乐着你的快乐,追逐着你的追逐。因为誓言不敢听,因为承诺敢信,所以放心着你的沉默,去说服明天的命运。没有风雨躲得过,没有坎坷不必走,所以安心地牵你的手,不去想该不该回头……”苏芮的这首老歌,第一次收听就被它深沉的曲调,和携手相伴的情怀深深地触动心弦。多年后的今天,再一次重温,我的心依然备受感动!

那一刻,我的心是痛的。但是,为了留住爱情最后的尊严,我强颜欢笑告诉她,“没关系,你做什么样的决定我都接受,我有这样的心理准备。”

我这个人呐,折腾了这么久,就是死心不了,无论我告诉自己多少次,

  我记得在家里当我弟弟抢着帮我干活时,并哭着跟我说,“姐,我想念书,你去跟爸说说”。我准备很多说辞并自信满满去求我爸时,我爸露出的那种深深地无奈,让我明白痛苦的人并不只是我和弟弟,我一句话都说不出来,任何言语在贫穷面前都失去了力量。弟弟,是我心中的疤,我总感觉如果不是因为我,他会有另外一种人生,而这些是我这辈子都还不清的,也终将跟随我一生。

漫漫人生路,一个人独行,需要足够的勇气,因为等待他们的不只是欢乐,更多的是风雨与泥泞,坎坷与痛苦……执子之手,与子偕老!我不知道,自己是否会成为这样的一个幸运儿?能遇上这样的一个女子,满怀深情和信任款款而来,一起牵手相伴,看尽每一个平淡的日出日落,倾听彼此心灵的声音。如果有幸能找到相依为命的伴侣,一起分享与分担喜怒哀乐,这将是一生何等的幸福!

她说以后我们还可以做朋友,我继续强颜欢笑表示同意。但我心里是不甘心的,我很想知道她到底是怎么想的,为什么要突然提出分手,我不知道我到底哪里做错了。我们在喝咖啡的时候,她回答了我心中的疑问,“我感觉我们的生活习惯,各种观念以及对爱情的理解都太不相同,总之就是不合适。我不想骗你,就算继续和你恋爱,也撑不了多久,最后肯定还是这样的结果。所以,还是早一点分手比较好。”

放弃吧!

  我的家人是我这辈子的责任,他们是我最重要的人,胜过我自己,这种责任是任何东西都要为其让路的,包括爱情。这些事情甚少对人说起,连身边最好的朋友都不知道,它一直是我心底的秘密,并不是因为我感觉耻辱,而是我受不起怜悯。

打开窗户,外面的雨依旧下着,整个世界都在哭泣!秋风迎面拂来,点点雨滴落在手心,带着寒冬的惶恐。我的心里满是无奈,相思如此难以抒写!你可知道,其实我并不惧怕这些,哪怕是整个世界都将我遗弃,我也不在乎。我在乎的是,只怕错过你!

虽然她回答了我心中的疑惑,不过我还坚定地说我依然爱她,哪怕分手了,我会继续爱她,等她,或许有一天她会回心转意。我们聊了彼此对于爱情的理解,在聊到如何对女人好这方面,她直言不讳说,“其实这段时间以来,你对我的好我能感受到,但是太过于虚无缥缈。男人对女人好,不能只是说说而已,也不能自以为是地去做,你得知道女人到底喜欢什么。就比如说你每次送花,可能你觉得那样很好,但说实话,我并不喜欢花,我从高中时就经常收到男人送的花,所以已经没感觉了。大家都年龄不小了,不能再用小孩子那一套对待爱情。作为成年男人,真想送一份女人喜欢的礼物,是需要你用心去挑选的。口红,鞋子,包包等等,这些东西,其实才是成年女人最喜欢的。你可能之前不懂,但你早晚得懂,因为女人就是那么现实。”

我这辈子就是遇不到一个爱我的,我也爱的男人,

  在遇到你之前,我也遇到过很多其他的男人,什么样的都有,有钱的没钱的,帅的不帅的,好的孬的。在慢慢的熟识中,他们大都能接受我,却无法接受我的家庭,或者确切地说无法接受我对我家人的付出,不愿意同我一起承担。这些我都理解,因为我也是在这现实生活中浮沉,我太明白,都是凡人,自保已是不易,难救他人。

我告诉她,“我确实没想过那么多,也并不是不愿意为你花钱,只是不知道你喜欢这些东西。其实,只要你说出来,不管什么我都会给你买的。”

但是对于我来说,我一直渴望着有一个爱我的人,可以跟我在一起,陪我走完这一生。

  这些事情你从不知晓,也没必要知晓,也希望你一辈子都别知晓。

她笑了,“真的吗?那就择日不如撞日,今天就送我一件我喜欢的礼物吧!”

爱情一直是我坚持了这么久的原则,我为什么要妥协啊?

  当初我拒绝你的时候,我不知道你有多少难过,但是我想我比你伤心,尽管那时我依然能和你向往常一样嘻嘻哈哈,聊天打屁。后来,我离开了那个圈子, 后来,你也离开了那个圈子,再后来听说你结婚了,娃都有了,那个她是我们都认识的人,以前的朋友们都说那个她有那么多地方像我,但我想我和她是不像的,她比我有福气多了。

我果断答应了她,跟着她一起去了商场,到了一家我从未听说过的品牌店,她径直走到她早就相中的一款包包面前,告诉我,“就是这个!”

我相信那个对的人,他有一天一定会接收到我的信号,然后搭飞船出现在我面前,只要我愿意等。"

  会有很多人骂我活该吧,缺乏勇气,是的,我承认,在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑,因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的,动不动就房啊车啊,婚姻也变成速食,谈恋爱不再是为了耍流氓,而是希望领着红本本,带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质,太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉,可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢?

那个包包四千块,我确实没有买过那么贵重的礼物送给她。她拿着包包开心地像个孩子,我这才知道原来这样的礼物才能讨她开心。分别前,她主动抱住了我,告诉我,“你可能觉得我这样的女人很物质,但没办法,女人都是这样,你舍不得付出,就得不到她的真心。对于很多男人来说,会觉得送那么贵的礼物没必要,可是女人却不这么想。这样的包包对我来说不算什么,我家里多得是,但我就是喜欢,你一次受不了,那以后的时间还长,你会一直受不了。所以,今后希望你能学会如何真正地对女人好。”

这段独白或许也是你埋藏在心里的自白吧,有多少人是因为爱情而单着,又有多少人最后选择跟现实妥协。

  在听说你和她已经有娃了时候,我很沉默,也不愿意去和你联系,三五好友小聚谈起你时,我甚少插话,我想我和你之间的事,只是我一个人的悲伤,像不小心划了的一道口子,流过血了,疼了,慢慢地也就结痂了,这种感觉不至于让我瘫痪,只是因为自己心动了,疼了那么一下下,没什么了不起。现在的我很坦然,也许你早已经不再喜欢我,而剩下的那些我对你的各种说不清的情感,就让它随时光一点点流逝吧。

分手之后,我一个人想了很多。我并不心疼钱,我说过赚的所有钱都给她花,我必须兑现诺言,哪怕已经分手了。这一次的经历确实让我学会很多,原来应该这样为女人花钱,应该这样对女人好。虽然分手时她才跟我上这堂课,不过我还是很感谢她。曾经听人说,恋爱之后,女人总能教会男人很多东西,我算是领教到了。

曾经我也想过跟婚姻妥协,我这辈子就不可能会找到爱情,不可能会有一个爱我的男人和我一起白头偕老。

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