虽然可能没有这么发达澳门新蒲京912226,你害怕孤独

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  字把自己的故事讲得更加动听,还会用一两个排比比喻,可你依然足够欢喜,把自己感动的一塌糊涂。那些朴实的东西没有华丽的堆砌却如此让人动容。那时我们初见面,我还是刚刚开始发育的孩童,可是我懂,你将于我的那种情愫缓缓植入了你也正在发育的心里。那种情愫,让我们至今仍然笃定对文字有着绵长热爱的人长着比别人更长的神经线,这条绵延的神经线帮我们更加热爱生活和美丽的世界。

从内心出发,我很喜爱文字,但是我却这么久久的学习了理工科,小的时候,家里也没有很多书籍可以看,那个时候,心智还未得到启蒙。但是仔细想想自己还是有文学的素养的,记忆比较深刻的是自己在初中的时候写过一篇,云里雾里的很抽象的作文,可惜的是作文本都没有了,所以亲爱的家长朋友们,一定记得收藏好小朋友的作文,回过头来看也是别有一番风味。还有一篇文章是自己写的《我在你心里的位置》,是写的自己的爸爸妈妈,其中用了一个特别好的手法叫做“细节描写”,其实也就是从那篇作文开始,我才真正的懂得,为什么语文要强调特别多的修辞,什么拟人呀,排比呀,之前总觉得这些总是为了考我们才出现的名词,但是在这些言语行间,你都能够感受得到,作家对自然的喜爱,以及他的情感已经强烈的无法表达所以他才会用排比的手法来诉说一些东西,如果可以,真的想再次把从小到大的语文学习一遍,因为语文和语言教会我们如何的热爱生命,如何的生活。

我觉得中考阅卷这种事,多数靠运气吧,也许是因为他的题目不够好,不够吸引阅卷老师的眼球。

2.

  亲爱的,你需要生活,需要我。又会有一天,岁月轻轻在“文字”的脸上划过了两道划痕,于是,“文字”成了“文学”,我出落的更加动容。亲爱的你,让我们一起走,坚毅,勇敢。时间是一把刀,可是只会将软弱的人杀死,亲爱的你,让我们一起走,与时日抗衡,成为我们想要成为的模样。

当你开始做一件事情的时候,必然有你做这件事情的初衷。而一旦开始

后来,孩子有点沮丧,他问我是不是他写得很糟糕,我说那你更应该努力读书,努力写作,多积累知识,孩子很听话,平时更加注重积累好词佳句。

看到每天工作8小时仍旧早起运动的人,生出些许敬佩之意却又听到心里的小恶魔说:亲爱的,起那么早跑步干嘛?人生苦短,及时行乐。

  亲爱的你没有痕迹的长大了,你要考试,要中考要高考,你从老师那里知道了应试作文的套路,如何写作更得他们的心。你应付的写一些东西,用大段排比拟人,浮夸虚渺。可是亲爱的你,我没有资格怪你,我知道你是迫不得已。

我们总是为了摸不着的大多数而消极,却忽视了这珍贵的少数。我知道没有喜欢我的人很多,但还是有一些为我点赞的人,为什么我要忽视这些点过赞的人呢?

孩子没过多久,又拿起笔来,写了很多文章,每一篇我都一字一句地读过,他爸也读过,都觉得虽然文字朴实,没有那么华丽,可是文中的情感是绝对不能忽视的。我和他爸都觉得他写的作文肯定能打动老师的。

可是当你亲手布置完整个房间,看见那些你亲自置办精致的摆件,每天卸下疲惫打开房门,这是属于你自己温暖而私密的小花园,可以在布满绿植的阳台上喝杯清茶,可以在舒适柔软的床上看书睡觉,好像走进了爱丽丝的梦境,这是属于你自己的另一个世界。

  亲爱的你,还能忆起我们最先见面的场景吗?那段我们走过的青石街道,斑驳成了腐朽的模样,可是我们留下的印记却如何挥之不去。那时我与现在有不一样的音容相貌,你对文字的感触也不及如今般矫情,可是你仍然会掏空心思想念如何作文时把事情更合理的描述。那时看的书还是小学生作文200字300字,你只能拼凑最简单朴素的文

我们总在怀疑自己,总是想着放弃,而迫使你能够继续坚持做某件事情的最大的动力就是“热爱”。

孩子想了很久,慢慢地,他拿起了那些看过的外国文学作品,看了有一阵子,当他把家里的那几本书看完,他又拿起笔开始了他的创作。

确实是的,能吃喜欢吃的,不必大汗淋漓的折腾自己是挺舒服的,可是每次试穿那件最显气质的大衣,却总觉得自己是淘宝买家真人秀的实力代言人。

  亲爱的你,偶然读过张悦然,落落及其他(即使你只读过他们的一两本书,只言片语而已)你突然看到了那闪烁着的方向感,那些文字带来的触感在你没有一丝防备的情况下淹没了你,如一场圣洁的洗礼。你哭着跑来,我也一路跌跌撞撞,恰入你怀里。相拥而泣。不是每个人都能如此近距离的和自己的所爱的梦想有这样零距离的接触。

不忘初心,方得始终。

就在前几天,我和一个朋友聊天,他是高考阅卷老师,他得知我孩子的事情,就笑了起来,他毫不遮掩地说你还不知道吧,我们阅卷有一个规则,谁阅卷少了,大家都不会给好脸色,因为你的任务量无法完成啊,时间限制又摆在那里,你阅卷速度肯定就要加快了啊,谁会看作文有没有真情实感,仔细阅卷的老师都是少数了 四个老师阅卷,只要分差不是很大,就不会被要求二次阅卷。

给自己定了些约束,开始每天少吃多餐,坚持饭后快走8公里,不想纵容自己的惰性和肥肉野蛮生长。当你开始做出改变,身边总有“好心”的声音会说:其实你不胖,你只是腰和屁股以及大腿上有些可爱的赘肉而已,没必要减肥了,大家都一样,中年发发福也是正常的。

  亲爱的你,我昨天晚上做梦了。那场关于你的未来的梦,冗长真实,我沦为了一个可有可无的路人丙,挣扎着无法抽离这场梦境。

那何为热爱,其实在我的生命中至今也没有出现过这两个字。

听到朋友这么说,我的心底很不平衡,我为自己的孩子多么不容易打抱不平。

租了个50平米的房子,按理说,不是自己的房子,凑合住就行了,可却偏不喜欢单调的摆设,忙碌了一天的工作,走进家里只有张简单的床,那是多冷清的一个避风港。

  你终至走向暮年,垂垂老矣,你的轮廓相貌于我不再清晰,我们终于成了彼此的路人,你天天躺在床上,很早醒来不愿意抽离床板,偶尔你与身边的同龄之辈唠唠嗑,偶尔懒懒晒晒太阳,活动下筋骨身体不再那么麻木。你对过去的记忆支离破碎,你突然听到了某个年迈的声音提及我的名字,恍若隔世。为时已晚。亲爱的,不是我离开你,而是你抛弃了我,否则时日不会如此漫长。

路在脚下,但有时路却在你的心坎上。

可是,孩子的文字在我看来,在亲戚和同学看来,很不错,可是平时老师打出的成绩却不高。

当鬓发霜白,回首来到世间的路,原来你的回忆里交织着这么多令人欣喜又令人感慨的回忆,你的生命精彩而丰盈,从一无所知到稳健成熟,是一次次你迈出第一步的尝试和勇气给你的,无论是苦是甜,无论是喜是悲,你都会慨叹一句:这一生,没有白活!

  你那时憔悴了呵,眼睛空洞无光,像一盏就要行终的老路灯。可直觉给我说那是你,你还是没有赴我们之约,将我撇下,投入到那浩瀚的人群中,那几亿人,若非独缺你一个?我甚至歇斯底里的拽回你,又被你挣脱,暗淡的告诉我:你害怕孤独,害怕寂寞。我看见你和他们聊些有的没的,娱乐八卦周遭人的七长八短零落琐事,还扬起自鸣得意的嘴角。你天天拖沓着沉重的长长的影子,任由时间像被开了阀门的自来水管毫无节制的流去。我想着那样的你,还年轻,何必把这样可爱的生命孤注一掷。而我呢?似乎早已忘净  然后,你毕业,朝九晚五的工作,看的出来你并非喜欢那样的工作。可是我懂得,你要生活,要维持生计。你要研究如何与人勾点心斗些角,如何与上级斡旋。然后拿着薪水下班回家,打开电视看着最近的肥皂剧,剧情结束,打开电脑,无聊的点点鼠标,滑动滑动页面。实在无聊,干脆发起了呆,或索性去邻居家聊些家长里短,对别人指指点点。天

我知道自己的内心很喜欢文字,但是有时候文字却带不给你收入,我认为一个时代可以没有科技,可以没有一切,但是不能够没有文字,想想古时候的人们,日出而作,日落而息,虽然可能没有这么发达,但是也过的十分平淡和幸福。

孩子总觉得是命运跟他开玩笑,我们父母觉得可能是他的写作天赋没有吧,可是我们并不相信所有人都是靠天赋吃饭的。

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  几年后,你有了孩子,有一日突然看见他用稚嫩的笔认真写下梦想的一笔一划,你隐约想起了我,那么一瞬而已。你一边鼓励他要坚持所想孤高奋斗,一面将我当成一个荒谬的笑话,扔在不知名的角落,生活轨迹不会因此晃动。你重复着机械的生活,亲爱的你,你说一切为了生活,生活,简单到只为了活着。

我是一个极度纠结,极度不自信的人。这一次我决定。为什么我感觉这么的不知所措,我以前一直不敢触碰的社交,我要尝试突破一下吗?我审视了内心之后,触碰我内心的到底是什么?其实我是害怕拒绝,可能是从小到大的环境影响。内心总在过度的担心自己的行为给别人带来的后果,太过的宽容和善良。

半年过后,孩子写了18万多字,我们鼓励他去投稿,可结果都是石沉大海,一无所获。孩子还是没有放弃,继续写,直到他的坐骨神经出现了状况,那时,他刚好写了13万字的作品,我们让他再试一下,结果还是被打了回来,主编给他发了邮件说不符合出版风格。

喜欢爱看书的人,他们的言谈举止中总会透露着常人没有的一些气质和智慧,曾经我也是个看书就会睡着的人,但每天抽出一两个小时阅读,却会让你的世界慢慢拓宽疆界。

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