离婚后的何洁说,只是今天突然想写

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  审判也就如此吧,比死刑更残忍的是什么刑罚,比语言更毒的又是什么呢?那天起开始沉默,我的沉默都让我闻到了血流的腥味,我经常在半夜用手捂着心的地方,它的寒冷与疼痛能把我们一起有过的一切折射出丑恶。而你,不会知道,亦不会了解。

之前看过堂哥发的照片以及日志,说的是自己当初的那些同学的点点滴滴,当我还小的时候,堂哥就快毕业了,在我毕业的时候,堂哥都已经举办了毕业十年班级聚会,他说过一句话,就是十年之后还可以看到很多人,拖家带口的,但是还有一些没有来!很自然的想起了当初的专业课老师们说的那句话,现在你们在一个班级,你们不觉得有什么,即使在之后你们毕业的时候也还不觉得有什么,但是,毕业时你们班级约定十年后的今天还在地大校门口相聚,你会发现,以后的聚会不会再有那么齐的人员了,很多人就真的不会再见到了!之前觉得这些话会触动自己一下,但是当我毕业的时候,正在经历毕业的时候,时不时的就想起那些话,然后和关系好的姐们谈起此事,之后的便是无限的伤感!直到现在,我还依旧认为,此时和你们的一别,也许真的就是一辈子了!因为之后的日子我们谁都不能保证,谁也无法预料下一秒会发生什么!这句话是我当初一觉起来发现自己发高烧后说的,直到现在我依旧坚定的相信这句话!就像我不知道自己会因为晕一下撞树,更不会知道自己在郁闷的时候会晕的那么厉害,以至于在地铁里坐升降梯的时候因为想事情走神外加眩晕而晕倒,撞到台阶上,好多的淤青,以至于最后不得医药到医院去检查,并且还需要做好不大好的准备!这些事更加使我坚信那句话:也许一别就是一辈子,因为我们谁也无法预料下一秒钟会发生什么事情!

从前,另一个男人无数次问我这句话,换来的都是无尽的沉默。最终,这段耗时五年零八个月的爱情在沉默中爆发,以并不唯美的方式惨淡终结。

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有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。我知道,忘记是件轻松的事情,只要不看着,不想着,不记着,就忘记了,就像,烟火过后的天空。我心里一直有你,只是比例变了而已。藏在心底的话并不是故意要去隐瞒,只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。缘分是本书,翻得不经意会错过,读得太认真会流泪。

  22:12 2008-7-11

还是想先诉说一下我们的毕业散伙饭,答辩完那天下的雨很大很大,我不知道那些雨是在表达什么意思或是在诉说着某些不肯言语的悲伤!有个人说这个雨是在为你洗礼,当时的自己觉得是的,现在我只能说,也许吧!因为很多事,很多很多事......那天老师说给我们班级合影,那次也是我们全班第一次和所有专业课老师们合影,也许会是我们班级最全的最后一次的合影吧?毕业散伙饭开始的时候大家都是很开心的,去的时候我对Z说,我觉得我不会哭,我们会很欢乐的吃完这顿饭的,但是,世事难料!是谁先哭的呢?是Z,开始的时候大家是很欢乐的,但是到中间的时候开始慢慢变得矫情了,变得煽情了,开始有人哭了。受不了那个气氛,和L坐在了一起,相视一笑,然后止不住的哭泣,那一刻真心的伤悲,那一刻只是道不出的伤悲!最后的我们,六个女孩子彼此抱着对方嚎啕大哭!我想对H说,谢谢那天你一把抱着我然我靠在你的肩膀不停地哭泣,用眼泪诉说我那渺小而又无法言语悲伤,即使我们相处四年,同住半年时间而已!我想对L说,谢谢你是我的老乡,让我在诉说家乡美丽的时候你会和我一起开心的赞同,并且时不时的听我的小抱怨!我想对小Z,这四年的时间,谢谢你是我最好的闺蜜之一,即使我们会有时候不说一句话,不交流一句,甚至莫名其妙的小别扭,谢谢你给我们搬房子,谢谢你帮我给一个人邮递东西,谢谢这四年的时间里对我的包容!我想对W说,谢谢这四年你一直充当我的”老公“,和我一起在宿舍像蛇精病一样的犯二,秀恩爱。我想对M说,谢谢这四年你当我的下铺,即使我们之间也有过不开心小矛盾,依旧谢谢你!我想对C说,谢谢你用你的那份傻劲让我看到对爱情的追求,即使你是笨笨的,眼泪最多的。我想对G说,谢谢你让我看到你的理性,你的理性一直在提醒着我,让我的感性不那么的强烈化!我想对大Z说,这四年,甚至于现在,谢谢你的陪伴与这么多年的包容,我们的脾气都不好,我们吵过很多次的架,我们闹过很多的小脾气,我们嫌弃过对方很多次,我们......可是在最后的最后,我还是庆幸这些年我的身边一直有你!那天的我们用一个词形容就是“疯狂”!疯狂到我们每一个人都会留恋的!但是疯狂之后便是逐渐恢复的理性!我不知道我亲爱的你们会不会看到这个东西,但是,我想我会记得你们,always and forever!

最终,我们还是分开了。我也经历了其他女人一样的分手痛苦期,过着黑白颠倒,人不人鬼不鬼的日子。我亲自验证了分手后的女人都是一个德行!

一段关系里,如果没有两情相悦的前提,那在一起再多的时间都是相互折磨。

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  第一次给你写信,之前没有想过也没有想到。只是今天突然想写,虽然我知道这有被桶桶不屑为感情泛滥的可能。

从毕业散伙饭开始,我就一直想要记住这最后的时光,但是又怕于进入这样子的回忆,然后自己就那样可耻的说自己有多么的怀念,有多么的难过!其实,我们都应该快乐的,不是么?终于,我们可以用自己的双手去做很多事,去面对很多,终于,我们可以在潜移默化中变得乖巧,变得懂事,不再和家中年迈的双亲吵架了,不再和姐姐哥哥们争风吃醋了,就因为爸爸妈妈爱谁多一点,不再......其实,我们都逐渐地发现,我们认为正确的东西都慢慢是父母口中那些很实在的道理了,而不再是当初自己自以为是的想法了,突然发觉一句话真的好对——姜还是老的辣!

我企图去挽回,却发现再也回不去了。我想男人都是铁石心肠,这么多年的感情怎么可能说散就散。他却做到了。不是没人性吗?

突然想起,前几天中午午休的时候,大家都安静的在店里长椅上休息,我也选择了一个安静且隐蔽的地方躺下。睡着迷迷糊糊之中,感觉有人在哭泣。声音压抑不住之中,感觉是从内心愤泄而出的委屈,她的哭声越来越大了,我想起身给她送张纸,她的哭声越来越大了,引起了在不远处打游戏的一群人的注意,我就索性挪了个地方,继续休息。

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  我们是两个世界的人,你不会和我一样:爱,否则死。你的责任我终于觉得是嘲讽,不是我不懂,是你不敢。

永远这个词,我不敢用,一直不敢用,我不知道怎么样的描述才是最精确的,所以我一直逃避这个词,我自己就像是自己描述的那样“把头埋进沙漠的鸵鸟!“恩呢,鸵鸟,不管什么事情,即使你误解我,即使你不理解我,即使你会和我闹僵,即使我们此生不见,在这一刻,我还是会沉默的把头埋进属于自己的沙漠,自己呆着,在之后的日子里自己去面对!我不是一个强势的女生,我只是在承担起我应该承担的责任,为承担这些责任被迫去面对很多事情,即使你是不情愿的,但是属于你的责任你就该去承担,该去做!你不理解也好,怪我也罢,拍拍屁股转身走开也好!我的朋友或者是我的恋人!选择是你们的!承担是我自己的!仅此而已!

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我想她应该是因为这样哭了整整一中午吧。

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  多久没有叫你的名字了,即使在梦里,它也像被上封印了,被禁忌了,现在我终于能叫出来了。我要告诉你我恋爱了,并且感谢你当初的决定,那么决绝的决定,终于被我活成感谢,那些言语终于不再耿耿于怀,因为是陌生人了。不是因为你我,是因为涌,我爱他远超过爱自己。他说我和他的爱不能用爱情来定义,因为它远超出爱情的范围。

任性的我总是告诉自己一句话”痛而不言是一种智慧,笑而不语是一种豁达。“也许我现在的选择是另类的,也许现在的自己是你们所不理解的,但是,我只是在做我应该做的事情,坚守我该坚守的那份责任而已!我不知道前方在哪里,但是我一直在寻找!我不知道永远如何描述,但是我会倾尽一生去理解,去描绘!

两年前闹分手,我大半夜和好友哭诉,为了使劝说有理有据,他把他的陈年芝麻滥谷子一股脑倾倒给了我。他语重心长的说,闹着闹着感情也就淡了,元气大伤,肯定没有好下场!我骂他歹毒,狗嘴里吐不出象牙。因为,后来我们又和好了。

最近几天,工作闲暇之余,顺便看了看热搜,何洁的离婚事件再次上了热搜,离婚后的何洁说,我再不结婚了。这句话引起了很多人内心的想法。有人说,她好可怜,再也没有爱情了,有人说,何洁还没有从丧偶式婚姻中走出来。

有没有这样一个人,无论多么想念却不曾再见面。对于你,我始终只能以陌生人的身份去怀念。 张小娴曾说:`曾经多情如斯,伤痕累累,才终于学会无情。有一天,没那么年轻了,爱着的依然是你,但是,我总是跟自己说:我也可以过自己的日子。惟其如此,失望和孤单的时候,我才可以不掉眼泪,不起波动,微笑告诉自己,不是你对我不好,而是爱情本来就是虚妄的,它曾经有多热烈,也就有多寂寞。'

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