虽然眼下台风并没真正登录,离开学校了

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  因为工作的原因,需要时常与孩子接触。他们是十二三岁的少年少女,脸庞纯真,四肢纤细。我和他们相差十岁左右。

深夜无眠,只因为看了一部电影。没有太多的人物和言语,没有太多的表现手法,干净,清澈,简单,如同对爱的诠释。

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  顺然顺然,顺其自然。

“还剩最后一年。”

  只这样几个平凡简单的字,霎时就让电话这头的我内心湿润,酸涩难言,静默了片刻才答:“不好”。语调幽幽,满怀一言难尽之感,同时又因他此间问了这样一句贴心的话而感动盈怀。有时候,语言含有特别魔力,不在它力量的磅礴,剧烈撞击,而是它用柔软且无声的触角缓缓攀爬,直到将心包裹上浓到化不开的绿。往事在舌尖徘徊良久,顿了顿,还是压在心头,只跟他倾诉情绪。

至爱,只是一个背影。也许,至爱,不过是来自幻觉里一束光芒。绚烂而遥远。

长大后,还记得15年离开学校的最后一晚,本应该是伤感的离别但是教师里缺鸦雀无声。谁也不讲话,各自忙着自己的事情。仿佛还不知道第二天大家就要各奔东西,离开学校了。

  若深交,甚好。

“不知道,”她抿嘴一笑,“说不上来什么理由。”

  谈话

渐渐红起来的眼角,仍残留着眷恋和感伤。就这样告别,告别无法告别的挚爱的那个人。只是游戏,总会终结。但那悄悄哭红的眼睛,那不肯倾诉的内心,存放着太深的依恋,仍激荡着你,那么的汹涌澎湃。

因为离别才让我们懂得陪伴的珍贵,离2018还有几个小时,今年陪你跨年的是谁?还是又是孤单一人?无论是前者还是后者,你都要好好珍惜你身边的人不论是爱人还是亲人。

  相识便是缘分;

我将最后一把椅子倒扣在桌面上,掏出一支烟,准备点燃,此时她正好走进酒吧大门。岛因有事已先离开,雨开始下大,几个服务生也让我打发回去。她穿一件深棕色的皮质连衣裙,左肩挎一个黑色BALLY皮包,右手持一把深蓝色长柄雨伞,伞不带任何装饰性图案。她像周末午后逛一家感兴趣的路边小店般走进来,微卷的黑色长发自然垂落,露出一张精致的小脸。与脸蛋形成对比的是她那深邃的眼睛,那双眼睛望着空荡荡的大厅,然后转到我身上,她的眼神似乎多少比人头攒动的时候怀有暖意。有一瞬间我竟以为她在向我需索什么,不过我很快就说服自己打消这个念头。虽然如此,这也着实让我惊讶,她内心的任何起伏从来不会在脸上表露,每次出现即使不苟言笑就足以引起身边空气的微妙震颤。

  听我说完,他说了个词——破茧而出。

你说,你有过一个男人,你喜欢着,并想要把他藏起来。藏在不为世俗所知道的角落吧。我怎么听出了爱的至深和狂热,爱的执著和自私,爱的疼痛和骄纵。却如此支离破碎。

而到了最后生老病死可能就是我们人生当中最后一次的告别,答应他要好好的活下去。终于明白我们一生就想死而生。

  我会在感觉上相信自己,一切都只是我喜欢就好。你给我一个身份,我还你一份性格。不一样的身份,自然有不一样的性格。于你眼中,我又是个怎样的人?

“你听到的声音来自于一个半世纪前的钢琴,Pleyel牌,肖邦生前很喜欢用它。”

  我喜欢独自走那条路,即便已走过千百次。次数与路程的结果,姑且可以算作我已行了万里路吧。灰色的道路安安静静地平躺在大地,除去日渐一日的破损,它毫无变化。我喜欢的是道旁风景,树木与房舍将这段枯燥路程装饰得锦缎般华美。

公园长椅上留下的手印,一对,纤细的和粗壮的,指尖相碰。让你粲然一笑,不为人知的片刻恍惚。他曾经说,有一天找不到你了,他就来触摸这只手。以为,握住的仍是你温热的那双。从此,天涯相隔,路程漫漫。他说,你不要变老,当我再遇上你的时候,你要一直这样漂亮,眼睛里满是怜惜和不舍。

火影的故事还在继续,篮球场上还会迎来更多的优秀球员。但是他们不会再是鸣人和科比,我们也不会再去追了。他们离开了,我们也告别了自己的春春,他们不再登场,我们的青春也开始散场。

  不恋尘世浮华,不写红尘纷扰,不惹情丝哀怨;闲看花开。静待花落。冷暖自知,干净如始。

我跟随她进入电梯,两人都没说话,可我的心却怦怦直跳。她按下二十层的红色按钮,电梯默然关门,径直向上攀升,密闭的空间响彻沉默的声音。电梯没有发出“你好”、“欢迎”之类的话语,这让我很满意,我讨厌会说话的电梯,它们总以为人们是傻瓜,不知道自己该去哪儿玩耍。

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毕业了,转瞬几年的光阴早已不在。告别就是怀揣着各自的梦想,各自走向天涯。

  指间匆匆,一瞥便惊艳了岁月,谢谢你,曾出现在我的世界里,不论怎样的遇见,都是美好的,是时光从来残酷罢了。

《切尔西旅店NO.2》作者:郑卿煜    

  记起一句话,成熟,就是当初你渴望却得不到的东西,在某天却突然发现你不想要的了。不知道在什么时候,我已悄然挥别那个寻求他人给予信念的自己。他在不在,我都是我,美景一样可以赏心。

一段等红灯的时间,你的手放在车门把手上,犹豫着,我看见你的手指关节的蠢蠢欲动。但终于还是放弃,选择另一种生活,另一条道路。眼眶里有潮湿的雾。没有把握住的另一种幸福。因为未知而扑朔迷离。你说,相互了解后会后悔和厌恶对方。只想记住之前的对方。

我们都不喜欢告别,告别很伤感也很苦涩但是却教会了我们成长。也许告别,也是人生当中的一场必修课。

  淡然笑,凝目,不语。

切尔西旅店NO.2(第七章)

  赏心悦事在心底浪潮般翻动。想要立刻与人分享这一瞬间无法抑制的情感波动。回想了许久,才发现找不到合适的人。美景无人可共享也是一种遗憾,转念叹息不已。所以,我想尽快地寻觅到一个人,来到身边,倾听我的喜怒哀乐,好像这样才称得上**。

终于,我们仍要选择一个能给予我们平常人生里柴米油盐的幸福的人,一个可以携手坦然走过一生的另一半。

去年回故地重游的阿姨发来消息说:“当年你离开之后,你的那些小伙伴总是会在屋外喊你名字,有些人等了好几天以为你出了什么意外都哭了好几天...”

  “梦里烟花忆往昔”,故居犹可念,故人安可忘?我很念旧,总有故人让我回想起过往,想起惠风和畅,想起彼此的初见;总有故情,让我忍不住泪眼模糊却又小心翼翼的欢喜。

在嫖客和妓女之外,还有一种人做爱以后不会拥抱。除了相爱,人们没有拥抱的理由。她不会爱上我,我也竭力不去爱上她,我们心里都明白。她想给寂寞的夜晚增加点色彩,而且又有魅力可施展,有什么会得不到呢?可是她为什么偏偏选中我,也许我这么说太过尖酸刻薄。

  告别

只有爱,才能让人有如重生。一种涅磐的感觉。也只有爱,才会让人置身于苦痛之中,沦陷于万劫不复的忧伤里。

唱着唱着大家都哭了,我们都来自天南地北,这一别也不知道什么时候才能再见。离别的时候他狠狠的我抱了他们每人一下。在他们耳边说了很多话,最后双眼通红的说了声谢谢就转身离开。

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《重播》不是钱德勒最后开写的书,但却是他最后创作出结局的一本。结局不错,一位继承了大笔遗产,在纸醉金迷的洛杉矶拥有豪华别墅,经历过一段不幸婚姻又恰巧处于充分焕发女人魅力年龄段的淑女从法国打来越洋电话,尝试说服马洛同她共度余生,钱德勒让我们觉得硬汉理应有个归宿,恨他的人太多,爱他的女人也不少,可愿意同他相守一生的女人一生才出现一次,这样的结局合情合理,没有人会发出异议,可惜的是,对,你猜对了,这种结局只发生在小说,作者本人的人生没能像马洛那么幸运。

  时光荏苒。某天,遇见在道路旁盛放的白色花朵,密密簇簇,有一种触目惊心的美,微风拂过,满枝头摇曳着明晃晃的阳光。我扭头,回望许久,发丝在风中飞扬。等到路过那株生命力旺盛的树,才蓦然发现,遗憾的苦涩早已了无踪迹,只有欢喜与惊讶并存。

任何一个转角都会隐去你的身影,你会渐渐模糊,我们会忘记曾经深爱的那个人的脸庞,会忘记他的眼睛,尽管它曾经盛满温柔的蓝得澄澈的湖水。突然觉得生命的脆弱和无助,没有谁能比光阴强盛,没有人能留得住另一个人,而时光的召唤,总有一天会把他带走。我们只能在内心永远保留对一个人的怀念。而有一天,我们将离去,我们就彻底拥有或放弃。

17年,陪伴了一代人青春的《火影忍者》宣告完结。看着鸣人走进婚姻的殿堂仿佛看见自己的青春就这样没了,我们被迫在陪伴中说再见。

  

房间里传出钢琴声,我才意识到吹风机的噪音已经停止。琴声来自于卧室,演奏的是肖邦的钢琴协奏曲,声音比平常听过的更加柔和,只是不知为什么,音色有点怪,低音正常,高音却像一根细线,大概是钢琴本身的问题。

  风景

虽然确有七年之痒,但仍然选择和一起牵手的男友结婚,阳光下,美丽无以复加,真的可以抹去那个男人的身影,那个男人的声音吗?那一起走过的山坡,那些细细碎碎的无名野花,那支你唱与他听的歌,旋律里,漫溢着温柔的情绪。都会湮没在时光的河流里吗?

屏幕那端的陌生人,我们不曾相识,但我依然祝福你永远年轻,永远热泪盈眶。愿你有人爱,也一直被爱。

“转身一世琉璃白”,大千世界,芸芸众生,不早不晚的遇见你们,是我曾经从来未曾想到的幸事,你们是我的世界永久的居客。

“置身在风暴中心听音乐的机会不是时时都有。”

  十年

有一句话叫做“多情自古伤离别”,在一起的时间长了要离开的时候却发现是那样的猝不及防。

  多情的并非是河桥水,只有人们才能赋予世间万物人类的情感。

“这样一来你就不用担心自己会介入周围的世界。”

  “一旦撑过那段时期,就进入一个新的阶段,那些久久不能消散的悲观情绪遇光而散。我又活了过来。”

到了谢师宴的时候才后知后觉的意识到未来的日子里,这群人不会再像以前那样朝夕相处。在谢师宴上很多人哭成了泪人,都说男子汉流血也不流泪那那一天一群男人喝醉哭的不像样。

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“你不会吧?”

  二

2017年终于走到了最后一天,无论过去364天你经历了多少好事或者是不如意的事。都将在今天过后成为过往,有的人离开了也有人又走进了你的生活。

  有成为故事的故人,亦有新相识,此外,更有那些久伴我不离常驻我心中的GOODFRIEND。追忆似水流年,终不敌时间的消磨,来来往往于彼此的世界,或真走或留,一种无奈,一份怅然。

“我当然不是要说这个,我想说的是恐怕这样的日子不会再有。”

  久未联系的朋友深夜里打电话问候我。

生命若水潺潺流动,风过处,或许是巨浪滔天,或许是涟漪微微。陪伴,生活原本就是由一些平淡组成,没有华丽的章节,有的只是寻常,那份温暖,丰盈走过的每一个瞬间,守着心底的安暖。陪伴,是心灵的港湾,是对岁月最好的慰藉。

  “不曾相见便相知”,隔着屏幕,隔着网络,隔着城市的人潮人海、车水马龙,但我们还是相识了,无论最后是陌路还是深交不说未来,未来太遥远;

“听岛说你在上大学。”

  有时却又会觉得那十年还蕴藏在我的身体里。因为,每当看见孩子们送的幼稚而拙劣的礼物,或是不知疲倦的身影,又或是天真纯洁的眼神,我都会有似曾相识的感觉——十三岁的我也是如此。但毕竟过去了十年,我的任何追忆比起面前这群鲜活的面孔都是苍白。

也是在这一年,科比宣布退役不久前完成了自己的球衣退役仪式。因为年少时很喜欢他们,所以当科比说出“黑曼巴,out”时,在电视前的我早已泪流满面。

  流水无情,时光逝,无意留;

“怎么?”

  三

其实,人生就是一个不断告别的过程。

我的十八岁,是十月十一日,秋风,暖阳。学校的桂花开了,开在仲秋时节,九里飘香,带有它淡雅清新的魅力。

“恰恰相反。”

  提起告别,第一个能想到的与之密切相关的词就是毕业。在我二十多年的岁月里,毕业已不是新鲜事,经历过太多,除去空闲时的偶尔怅惘,再也不能繁衍出过多的情感。也渐渐明白,怀念失去的光阴,不过是觉得它至今都无法超越,那么,至少过去还是有不少欢笑存在。若,这样的回忆能多一点,那么快乐便是常有的。如此一想,又觉得告别也未必是一个充满伤感与灰暗的词。同时,又悟得告别也暗示着新生——抛弃陈旧的腐烂、灰败,才能重新获得不息的力量。

这是真正的告别,过程听起来骇人,却是人生的必经之路。

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她家离酒吧不算远,走过一个拐角再穿过两条街就到了,正常情况下步行十五分钟就可到达,但在今天却非常困难,风吹得人东倒西歪,一不留神失去好重心就会被刮倒。在没有路肩的地方我们淌着没过脚踝的积水一步一步前进,她挽着我的胳膊紧挨着身体一侧。顶着倾盆大雨,我侧腹感受到来自她身体的重量,这重量相当奇妙,我能明明白白感受到它的存在,却不觉得负担,甚至在冰冷的雨水里让我感到些许温暖。

  美景独享,何尝不是一种**。它是我酿造的独特芳香,也是我一个人的神秘喜乐。

我们习惯了告别,却不曾明白何谓陪伴。当我们真正的明白了的时候,却早已是告别。陪伴是最了不起的安慰,他比语言更实际比行动更有力。

这或许就是人生常态有时虽是万分不情愿,到头来却是无可奈何,叹一句“只道当时是寻常”,顺然就好。

“有意思,你这种人肯定只会做自己擅长的事。”

  他静听着不说话,我继续补充:“但从灰暗到明朗的过程,非常难熬,各种思绪缠绕在一起犹如翻涌的乌云,铺天盖地的向我压来,那种感觉让人难以喘息,又仿佛溺水,抓不住凭靠。只想哭,狠狠地大哭,哭到无法呼吸。”

等你真的为人父母的时候,也许你也懂得当年自己父母的感受。告别就是看着孩子展翅高飞的背影,而你自己不必去追。

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我又端起杯子,现在寒意全消,一股暖流在我的身体里来回游走,正是我要达到的效果,她在我眼前变成一副精美的肖像画,随我怎么打量都行。

  “有时候,我很高兴能成为现在的自己。我是说在与一系列的悲伤、难过、不知所措等负面情绪的长久纠缠后,突然间就得到了一些道理,不见天日的情绪顷刻间灰飞烟灭,人生顿时开朗,仿佛自己又重新拥有了力量,那些丢失掉的勇气又源源不断地回到身体里。”

离开家乡的时候,我们告别亲人告别朋友。背上行囊独自行走天涯。要远赴他乡学习的时候,告别就是从此故乡变他乡,留给父母也只能是背影。

  烟雨续接光阴,风丝赶赴前行,不说烟雨湾里的来生,只风烟梦里袅娜的一阙诗情能否种下想要的一烟雨红尘。

“说来听听。”她端起茶几上的酒杯,呷一口威士忌,摆出洗耳恭听的姿势。

  一

我本来以为我离开的时候会有人来送我,可是在机场并没有人出现。到了登机时间只能上飞机,飞机起飞前手机收到数十条一样的短信“你走我们不送,你回来不论多大的风雨,我们都会去接你”

  缘深缘浅,冥冥之中自有定数,结局,早已尘埃落定。沿途有景,有牵挂的人。

我开始享受这段旅途。

  仍然清晰地记得那次在滂沱大雨里独自骑车回家。

遇见了自己喜欢却没有办法在一起的那个他TA,告别就是放手。用自己的幸福去成全他人的幸福,把眼光从TA身上移开,在心里祝愿幸福。

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她点点头,收拾随身带来的物品。

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