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  每天她把温水调好,用宽大的浴巾抱着它给它洗干净吹干,而我从未享受过这种待遇,还要在一边帮忙。


上大三的时候,我开始在快餐店里的打工,打发一些空余的时间,又能挣一点外快。

5、开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。

  每天散步的时候,她会忽然松开拉着我的手,大呼小叫的去找她的小宝贝。


我急冲冲的上楼,换了衣服回家。上床睡觉,可一晚上脑海里总是出现一个女人在昏暗了灯光下,孤独无助的在分装垃圾,让人心寒不已。

3、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。。。

  老公,怎么办?她会不会走丢了啊?

刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!店员说:您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。

晚上小心点,你们也不容易,把人弄伤重了可是件麻烦事

2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!

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胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖?瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话?胖妻:当然是想听实话了。瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话,就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话,都不知道自己会有多惨!

往回走的时候,回头望了一眼。在昏暗的织光路灯下,一个女人正坐在角落里慢慢地分着垃圾,我不由得叹息一声,锁了门回店去了。那个夜晚也怪,风特别的大,锁上防盗门的时候,里边的木门被一阵狂风突然吹得碰一下关上了,让人的心都仿佛要跳出来一样。

6、老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。”

  我迅疾赶回车子,轰响了油门。


是啊,不容易啊她用一种很小象叹气又象是哭的声音回答道。

1、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”

  什么?!她以无比惊讶的眼神看着我,好像是说:我从来不知道,你是这么没有爱心的一个人!

作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。

当时针快指到十二点时,一个骑三轮车的身影终于出现的后门的路口,当走近时候,我看清楚是她的老公,一副失魂落魄的样子。他一近前,我劈头盖脸一阵痛骂:你咋个回事嘛,你老婆昨天晚上说你今天早上来收垃圾,现在才来,你看一下几点了一甩手,正好十二点。

4、今天老婆发怒,回娘家了。原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

  车有些颠簸,窗外掠过青翠的竹林,到了乡下了,满目美丽的自然风景,我没有心情欣赏,一心只想赶快到目的地。她轻轻伏在我膝头,亲热的靠着我,睁着新奇的眼睛四处张望,时不时看着我。


砰―――

  我无话可说了。然后继续在她们两个幸福的生活里扮演一个心甘情愿的快乐角色,我没有理由不快乐。


看来她确实搬不动,我叫来几个店员把放在楼道里的垃圾全部搬在大楼背后的场地上。一看时间已经快十二点四十了,必须要锁门了。象以前一样,我从店里拿出用纸盒装好的食物,找没人的时候走出来。

  每天吃饭的时候,她总是细心更周到地伺候它,却要求我以这样的态度对她自己,以显示我对她的爱。

一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:你原谅他了?妻子:才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!

我是一个心肠软的人,见不得伤感的事情。那个时候晚班上得多,我总违反店里的规定,刻意将原本没卖掉该丢弃的食物装好,趁没人的时候悄悄地给她和她的儿子。她感激的眼神和她儿子高兴的样子既让人高兴又让人难受。

  她兴高采烈地跟在我身边亦步亦趋。走过一个山沟沟的时候,我取下手机壳,远远扔去,她以为是平时玩的游戏,欢叫着飞奔而去。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:哼,和我比花钱?

只有一个时候会让人感到有点感伤,就是当你看到每天晚上来收垃圾的女人。她带着一个六七岁的男孩,骑着三轮车来收店里的垃圾。女人四十岁左右,身材矮小微胖,但相貌和祥,典型的中国劳动妇女。

  小三是就是刚被我抛弃的小狗,老婆的最爱,因为是3号来的,所以叫小三。她雪白的毛,睁着清澈的大眼睛,样子无比可爱。


吱嘎――――

  哦?我出差呀,就快回家了。怎么回事?我暗笑自己装的功力还可以。

晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。

这時不知道又从什么地方吹起了一股冷风,

  最心烦的是,有时候晚上熄灯了,我刚刚兴致勃勃的时候,它却突然把门挠得吱吱响,一定要进来睡在房间里。看它欢快地跑进房间冲我摇尾巴,我真想一脚踹飞它!


今天三轮车坏了,我先来把垃圾整理一下,等明天一早我老公骑车直接来拿她回答道。

  可是我快乐得很累。昨天终于有一个自私的念头占了上风,我为什么不,悄悄地,不为人知地,完美地处理它呢?

瘦夫:我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。胖妻:你脑袋被压了吗?我们住的可是180平方米的大户型,难道还不够宽敞?瘦夫:从理论上说,我们家的房子应该算是大户型。但从实际上看,由于有了你的高贵入住,它就变成了不折不扣的小户型了。胖妻:你欠揍啊?

这一天打烊完后,都快十二点了,店员告诉我收垃圾的还没有来,我有点奇怪。因为除了下大雨外,他们一般都不会不来,而且每天垃圾若不能及时清理,物管部门要罚款的。

  她当然不知道,下车后,我就会找个机会撇下她,迅速溜走。

婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?我当然不服,辩解道:你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?能起什么化学反应啊?老婆蛮横地瞪起了眼。长久下去,再好的钢也会生锈的!我据理力争。老婆从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:你就不能做个不锈钢吗?!

到了打烊的时候,都十一点半了那女人还没来,我有点生气了,扔掉了原本给她装备的东西,心里骂道:等会要你好看。

  熟悉的铃声在我预料的时候响起,老婆急切的在电话里说:老公,你在哪儿?小三,小三不见了!


那个时候真得好玩啊,每天打工时和同年的男女孩们嘻嘻哈哈、快乐无比,不知道什么是烦恼和忧伤。

  哈哈,我从不怀疑我的智商,我办事的效率高效快捷,半天功夫,这个天大的烦恼就轻而易举地解决了,而且天衣无缝,她半点也不会怨我。

那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!!

一声猛烈的关门声,内侧木门又被关上了。

  别用这么无辜的眼神看着我,我不会再心软了!


好长一段时间,晚上十二点过后,没人敢走太平洋全兴店的后门。

  老婆,养狗不好,容易感染病。我们送了它吧!

胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。

谢谢她说道我吃不了也拿不动,还是放在你哪里明天我老公拿。这是她抬头和我对望了一眼。那一眼至今难忘,苍白的脸上没有任何表情,但眼神中分明留露出难以让人察觉的绝望。这个时候一阵莫明的阴风不知从什么?胤酱灯穑唤梦掖蚱鹆撕?a href="" target="_blank">

  唉,没事,她自己会回家的啊。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58

过来的时候被车刮了一下,不要紧

  突然,一个东西扑到我跟前,我低头一看,一只满身尘土的小狗,冲我晃着尾巴,嘴里咬着我的手机壳。


又等了一会儿,已经十二点一刻了,店员跑来告诉我:那个女的来了,可没蹬三轮车来哦,是吗我一边嘀咕道,一边抽身往外走(我们的垃圾通常是放在店后面的楼道里)。

  我一边安慰她,心里却乐不可支。终于摆脱了这个令人心烦扫兴的小东西!


他完全懵住了,半晌才用颤抖的声音回答我我老婆昨天晚上上路的时候被货车撞死了,听着他呜呜的哭声,我张着的嘴半天没在合拢。直到我看见他左臂上缠着的黑纱,确信他没有耍我,才好不容易换了一口气。

  我泊好车,忍不住哼起了歌,今天晚上,我就不用给这个小东西递浴巾了;今天晚餐,她就不会撇下我去拾掇它的食物了;今天晚上,就不会有恼人的挠门声了……


你是怎么回事?我一边打量,问道:今天不用收吗?

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昨晚奇葩老婆忽然对我说:皇上,臣妾有一事相求!但说无妨。恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!

知道,知道她一边说道,一边抽身上楼去取垃圾。这时我才借楼道昏暗的灯光发现她一只手好像断了一般只能垂在肩膀上,走起路来一拐一拐的。看她的样子根本无力扛走一个垃圾袋。

老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问:那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:一圈,两圈,你就是个水桶妖。。

路灯柱上的白炽灯正在风中左右的晃动,发出刺耳的声音。看著自己搖晃的身影,我赶紧跑回店里,混身哆嗦不已。


你什么了,摔了一跤吗?


第二天下午一上班,就被店长逮住狠批一顿,问我昨天垃圾为什么没收,我只好把昨晚的情况讲了一下。心里抱怨道:死人,说好了第二天早上老公来取,又甩我死耗子。今天要让你说清楚。

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!

店里的垃圾都是事先装在袋里的,女人先要从袋里面将有用的纸品分类出来,有时还会将没吃完的食物和饮料分装留下,最后才将垃圾袋拿走。每当她从袋里面拿出一份较完整的食物或大半未喝尽的饮料时,她的儿子总会发出快乐的欢呼。

一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:孩子归我养!老婆说:孩子归我养,你以为孩子是你的呀。这下真得离婚了!

这个拿走我说道


每天晚上十一点左右,她都会准时骑车来收垃圾,清点一个小时,十二点左右全部拿走。这一规律很少中断,一直持续了很长一段时间。绝大多数时候都是她来,有时是她老公来,一家子虽然日子过得辛苦,倒也乐在其中。直到有一天..

在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

在昏暗的灯光下,女人还是一身深色的衣服(已经分不出哪里是衣服的颜色哪里是油污),脸上还有很多的污垢,相信已经很长一段时间没有清洗过。只不过今天更奇怪的是,她只身前来,既没带她的儿子也没蹬三轮车来。看起来,她脸上还有点血污,头发乱糟糟的,像在什么地方摔了一跤。


是不是哦,明天早上开店之前必须拿走,不然要挨骂的我嘀咕道。



深夜,出差的小王给妻子电话:我有个重要文件寄到家的,收到了么?妻子:早上就收到了。真的么,这么快?当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说



瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。胖妻:什么古语?瘦夫:轻于鸿毛,重于泰山。

家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。这智商、这执着,真让人无语了。


老婆本月15号生日,儿子10号生日,我提议她们一起过生日,老婆有意见,说要单独过,我说:好,到时把你一个人锁房里去。

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:睡了吗?老婆说:没呢,看着呢。我说:那你去给我煮碗面吧,我饿了。老婆说:你刚刚说什么?我说:让你给我煮碗面。老婆说:不是这句,前一句。我说:你睡了吗?老婆:睡了。。。

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

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