学校宿舍条件很差澳门新蒲京912226:,梦中的故事

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  我,再,也,看,不,见,你。

现燃气炭火,却再未见到醇香踏雪而来的人。

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再见他是4年后,在广州,胖的像被泡在水里几天,有点浮肿。一开口一笑还是当年的感觉,这些年跑了不少地方,吃了些苦,工作生活也终于有了起色,只是要整夜整夜的忙。大学宿舍建了微信群,一起聊了起来,法海说他前几天约了一个女的,打了一炮,身材干瘦,不是他的菜,事后跟他要钱,才知道是出台的。

我看着一闪而过的列车,车窗玻璃里映出她那张干净白皙的笑颜,灯月交辉间,我仿佛瞧见她在另一个时空里安静地生活着的模样。

  风撕开的那些支离破碎的记忆,脑海里都是各种神情的你,在左手边,一条街的距离。就像当初,你说我是你最好的闺密。于是,我寻遍这整个春天的痕迹,却在没有看见你。

然后两个人就相互靠着,听着歌,踏踏实实的睡着。

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法海,是我上铺,年18,南方人,单身。

那些真相残忍得不敢直视。

  你或许不知道,在你离开之前,我一直都很笃定这世上是会有奇迹,所以在那一天,我守在重症监护室门口的时候,总是觉得你会是那一个奇迹,可是你看,我们都以为我们抵得过天意,却不知强大的是命运。该是怎样就是怎样,哪有什么违逆。我看见你妈妈在我面前哭着说这难道真是命,呵,可是我亲爱的姑娘,如果这真是命,那也是不公平的命,你是那样善良,那样的美好啊。你就那样一睡不醒了,是怪天堂那边太温暖让你不想回来了么。回来的路上我打电话哭着对舍友说这不公平的命,却精神恍惚的不知把公交坐到了何处,你看,若是被你知道定又惹你笑话一场。

那时候遇见你我只就得是幸运,后来才知道,那是珍贵。

        住在我上铺的舍友讲,有一次部里喝酒,一个女生喝醉了跟上铺说:“觉得你们宿舍真的好,谁都好。我们舍里虽然看起来都好,但是几个人几条心……”我们听了也觉得很触动,也更加因为遇见这些姑娘而感到庆幸。

法海的话,我只信八成。

于是世纪大战在我们八个人之间展开,那时我以为大不了晚上开风扇算了,热就热点。哪里知道因为这事又牵扯到以前发生的一些旧事,有个舍友毫不顾忌地当中抱怨说:“怎么,这下装不下去了吧?平日里看你一副白莲花的样子,这就受不了。”

  高一那年,第一次见你,你坐在宿舍的上铺从深色调的床单上抬起头对我微笑,你知道你当时给我的第一印象是什么吗,那时候我能想象你的眼睛在暗处如同夏天的光芒。外面是赫然的楼房,天空在边缘勉强拼盘。那时候,我认识了你。那时候,你成了我上铺的“兄弟”。那时候,天地尚清,未解哀伤。那时候,兜头灌下来的经年,在我们一恍惚间成了过往。

9.后来我在网上看到过一句话.

        ps:刚刚关灯前,某只在床上说:“今天关了灯怎么没人开车呢?”宿舍里一阵爆笑,并且纷纷表示赞同,之后有啥就不说了。

法海一个学期还没念完就退了学,一方面是他挂科太多,学的专业也不感兴趣。另一方面是和他一起玩的伙伴,早下海做买卖,有了房也娶了老婆。临走前,请我们宿舍去星级饭店吃了一顿,第一回吃海参,像果冻却没有滋味。

看着她微微隆起的被子,微微抖动着,我知道她在无声地哭泣。

  我还记得你曾说过你一四年的时候,一定要去一次一代伟人的故乡,你还等着你的他带你去橘子洲头看烟火。可是,你看,多么遗憾,你未等到一四年的到来,你还没有等到你的他带你去橘子洲头看烟火。甚至,你还来不及,与我们告别。

命运正义,命运也善嫉。

        我心想正好看看她在知乎上的发言,就看了她的全部回答。

法海走后,夜间脱口秀也流产了,晚自习回来后,空唠唠的,想起他的时候,只一件事过意不去,有次他手头拘谨,托我回宿舍的时候,给他带个热地瓜,我没找到卖地瓜的油桶,空手回来了,当时如果带点别的就好了。

我分明记得枕头上有她哭过的痕迹,还有她每天早上刻意早起逃避我们。

  所有的遇见和告别似乎都还来不及正式地说再见,却已经剥落在这一整个春日的岁月里了。那么,就让我们安静的说再见吧,在这个静默而安静的午后,我甚至能够很清晰的听见,那些穿透心弦的风声,还有那些散落一地的,关于你藏在眼角的笑意。

13.帕帕说:”或许人在年轻的时候真的不可以遇见太美好的人。

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还不熟悉时,他是安静无辜的狼外婆,如果遇见了爱抽风的小红帽,就立即撕裂蓬蓬裙,露出狼尾巴。正巧,我们宿舍都是自带“作”属性的小红帽,法海在摸清套路后,毫不犹豫地露出了真面目。

来不及了,我该如何开口和领导说我要走,大伙都在认真地教研,此时如果我突然打断于情于理都说不过去。

  因为你是我最好的朋友,所以,总是过了那么久,我都还能那么清楚的记得你说的每一句话,你一定不知道,很长很长一段时间,你的名字曾是我的一个忌讳,没有人敢在我面前主动提起你,甚至连我自己都在努力的试图忘记你。而现在,过去了那么久,我又开始提笔写你,你的样子还是那么的深刻,我甚至在想可能你此时正站在我旁边看着我敲打键盘,看着我一边流泪一边慢慢地回忆你。

那首《烟花》还喜欢听吗?

        我在上大学之前,最担心的也是舍友的问题,因为女生宿舍太出名,感觉是个很危险的地方。

我和胖子竞选班长,班里人多投了胖子,法海气不过,说她们都不懂你,泄了气的气球又充盈起来。

可是越是小心翼翼越容易出错。

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8.大一下学期时,你来我们学校玩。刚好那天我没在。等到我赶回去的时候已经八点多了。

        回答一共没几条,有一多半都是关于舍友。记得有一条是她想洗衣服但是刚巧洗衣粉没有了,天太热又穿睡衣,她懒得下去买,想找舍友借一下,但是没有人借给她。她觉得很寒心。我觉得我当时看的时候很不可思议。

这样有口技天赋的法海,给班里大多数人的印象却是安静的有些孤僻,很少与人咬耳朵,以至于过了一个学期,大多数人还没和他讲过话,甚至还有人叫不上他的名字。问他原因,他说班里女生多是恐龙,入不了法眼。其实,我知道他是那种你给他一根火柴,他就烧了你的人。只是他假装出来的冰冷,让火柴还没靠近,就熄了火。

我仍记得当时天气阴沉无比,大片大片的乌云盘旋在上空,空气里没有一丝风,自然带不走乌云,可她的沉默却带走了我仅存的一丝希冀。

  “老鸦厌厌啼,杯酒只应三分景,还酹天地。岁暮酿,看时清澈,实则百味。一杯落肚,烈的满眼是泪。”

在你离开的一年后,我像写一封信一样的把这些支离破碎的情节拼凑起来,一句一句读给你听。

       

别人吹牛皮都是强奸听众耳朵,法海吹牛皮像是粉红胡同里的按摩店,舒服又刺激。晚自习结束,舍友陆续回到宿舍后,他的表演时间就开始了,嘴角的痣开始上下翻飞,直到宿舍大妈拉了电闸,他才用手背抹抹嘴角的唾沫星,意犹未尽的爬上床。日复一日地洗脑,我们都被他圈了粉。

世界在那几分钟里好像突然静止了,它细细地给了我们一份真相。

  回忆里,你还是乌黑长发,会很单纯的喜欢一个人。回忆里你的笑容温暖,眼神干净,会在课间十分钟趴在课桌上慵懒的用手拂额头上的刘海。回忆里你一身宽大的校服,会站在教室门前的走廊上悄悄地偷看你暗恋的男生走路。回忆里你还是那么好脾气,难过的时候只会轻声地与我坐在校园长椅上抱怨他对你的坏毛病。回忆里你不会化妆,不会穿高跟鞋,但你会扎着马尾满脸自信的对那个人笑的大声。可是现在,陪在我身旁的那个你,已经彻底地变成了回忆。

像永无止境的轮回,生生不息。

        我们一开始都不好意思吃别人的零食,现在拿大桌子上的零食都不用打招呼,但是也不会不付出。到了夏天,西瓜都是分食的,一天一个,没人在意是谁买的,但是下楼都会想着带个西瓜上来。一开始都会小心翼翼,怕自己声音太大吵到别人,现在不用顾虑那么多,随心所欲,声音过大了会有人直说提醒,提醒了之后也完全不用想太多而不开心。想去做什么在床上问一声,有一起的就一起。这些让人舒服的变化虽然都是磨合来的,但是彼此宽待和善,这是最前提的。

法海污力十足,内心却格外小清新,憧憬着在大学谈一场像偶像剧里那样的恋爱,网上认识了一个淘宝店主,两个人聊的火热,每天晚自习后的脱口秀也顾不得了,捧着手机在上铺晃悠,不时发出奇怪的笑声,空气中散发着春天的气息。终于有天晚上,法海没回来,再回来时一脸落寞,淘宝店主只想约炮,不谈感情。塞林格曾说:“爱是想触碰又收回手”,法海第一次出手就捧了烫山芋。

在我以为我们之间以后不会有更深接触的时候,一个更深的误会发生了。

  世界戏剧的充满每个相遇的概率,就像很多提前书写好的情节。而你,却是这情节里必不可少的角色。你看,世界那么大,我们都分在了文理。你说,真巧,以后我两要记得相依为命。阿位,如此有幸,我又遇见了你。大学几年,我们也确实相依为命,我甚至还很清晰的记得,大二我柱着拐杖在校门看见你一脸惊讶的表情,看见我发心情不开心就打电话来表示你心疼的语气,还有每次你坐我床边对我喋喋不休看我走神就给我一巴掌的神情和我发抖动窗口后你开视频一副张牙舞爪的模样……阿位,我如此有幸,得你知己。你总说我永远都像个神经病,说我最会讲鬼故事,最会制造恐怖气氛,最会在群里乱七八糟的捣乱。你还说要我脚快点好,然后我们一起去吃火锅,去逛古镇,还要像你随时来我们宿舍一样去你们宿舍串门,把你们舍友郑重其事的介绍给我,还说我们一定都合得来。你一定不知道,我在医院的时候与你们宿舍的一起守着你,真的如你所说了,我们一见如故了,一起为你抱头痛哭了。可是你看你却失约了。

5.因为分班,我们也分了宿舍,但是关系还是很好。

        我宿舍里还有一个姑娘,她的爸爸是学建筑的,看到宿舍楼的外观之后说:“嗯,你们宿舍楼,是苏式建筑的风格。”后来姑娘告诉她爸爸:“这楼就是那个年代建的……”

南方人,爱洗澡,也多洗单间。法海来到北方念大学,在洗澡这件事上感受到了南北风俗习惯的冲击,初入澡堂,看见一排排白花花的屁股在莲蓬头下摇摆,法海的眼睛有些疼,脱个衣服,像第一次做裸模,马上要被大家摆在案板上观摩般羞涩。最后还是守住了自己的底裤,赴死一般走向了“战场”,结果黑色的裤头在一片白花花中,宛如万绿丛中一点红,走过路过,都不会错过,反而更引人注目。法山每天都要洗一次澡,每天湿漉漉的裤头,终于让他突破了最后的底线,由于澡堂水烧的太热,洗脱了皮,终究是入乡随俗了。

那是她第一次哭,也是她第一次爆粗话。

  而随着这所有时光的相继老去,你也开始湮没在旧时光的轮回里,而今我们都可以淡然的谈起你,时光的洪流终于还是将你越推越远,或许不知道什么时候,我们就真的在也不会谈起你,可是我想我的生命中,在也不会遇见那样一个你,有着披肩长发,干净笑脸的姑娘,那样一个善良美好而又明媚的姑娘。

每次放学回家的时候,你都在学校门口等我。我们会坐车顺路到那家常吃的砂锅店吃碗砂锅,然后火速奔跑,再赶上最后一班车回家。

        我还是觉得,舍友是很重要的人,只要大家坦诚相待,不要太以自我为中心,也不要想得太多,把握一个分寸,就会越磨合越好。

那时我们几个谁也没有上前。以为会抱团痛哭然后冰释前嫌的画面最终没有发生。

  十,九,八,七,六,五,四,三,二,一。

因为你晚上在你同学那边睡,说好了第二天要送你去车站。结果刚睡醒就收到了你的短信,你已经回学校了。

        表白我的小舍友(˙︶˙)

她可以熬夜为一个姑娘做卡片,为的不过是希望这位姑娘能够追到男神;她可以早起为一个不相干的人送材料,为的不过是别人的一句微不足道的道谢;她还可以帮着舍友打包饭菜,总是说反正也是顺便带上来而已。

  天真岁月不忍欺,青春荒唐我不负你。后来所有的温暖都不负最初年少且无辜的青春。后来那样放荡势不可挡的青春死的干净。开始安静,变得沉默,到最后那样了无牵挂的奔赴只剩我一人只身前往。

仿佛陷入被抽空般的麻木,却又痛的起不开身。

        前几天逛知乎,在搜索我的大学的时候意外地发现了我的同省的一个同学的账号,因为我们的专业是一样的,所以宿舍也只是隔了几间,平时关系很熟络。

我不得不相信这世界真有这么一类人生来就是为别人而活的,生而为别人,如此卑微。

  很久以前,你就说过,我们都是一样的人,骨子里都是个极其恋旧的人,对于旧的东西往往不能控制的想念。而现在,我确信我真的是一个念旧的人,甚至在看见一件东西或者几个数字都可以想到很久以前的人,想到很久以前的你。

后来上数学课老师让做题时总是能想起这一幕,莫名的想笑。

        楼很老,床很小,空间非常挤,所以大家爱往外跑。我们学院都住在一个楼层,平时打个水洗个脸天天遇见。在我的印象里,我朋友宿舍的姑娘我是基本都认识而且没有觉得有什么不好,也没有想到我的朋友在她的宿舍里这么不开心。

在离亭子还有十来米的地方,我们不约而同地停下来。此时的瑶瑶,卸下全身的防备放肆地抱腿大哭。

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