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  她也是个喜欢看文的人,而他的文正好很对她的口味。

3、写文,需要付出,也要收获。

简书里,有很多专题的存在,无论你想写些什么,总能找到符合自己的。写文章,是付出你的东西,无论是你的想法、思维、生活、经历等等,都是需要文字者挖空心思,绞尽脑汁的。所写的文章,无论是小说还是散文,书评还是影评,总得是写文者自身所具备或者是经历并感受到的。所以,写的文章内容,总得要包含着情感和精力,这即是付出。

质量守恒定律是可立于一切的,有付出自然需要有收获。在此,收获的含义就极为广阔了。阅读书籍、观看电影、体会生活,这些等等都是在收获着。无论是读书还是其他,甚至是写文,也是在收获着。阅读的书籍、看的电影、听的音乐、写的文章,生活中处处都是收获的地方。所有,立于现在,我是很倾向于建议多多阅读的。

现代生活的生活节奏,比起以往的生活要快速得多。其实,就说在简书里,阅读文章,其实也是一种快节奏的生活方式。当然,也并不是说,在这样快速生活的节奏里,快速阅读有什么不太妥当的地方。相比于人说的,阅读总比不阅读要好得多。可是,如果说只是用这样的相对比较,得出一种优越的心理安慰,只怕并非会有什么优越的收获吧?

时间,总是立在我们的面前。我身边也有爱阅读的人,只是在社会生活之后,渐渐地被很多繁琐诸事缠身,不得不觉得时间过得很快。也自然会觉得生活疲惫,精力不如以往。渐渐地,阅读也逐步被遗忘在生活之中。

然而,就如我开头引用的鲁迅先生的话一样。时间,挤挤还是有的。很多古今先贤的例子不在赘述,相信在简书里活跃的朋友,一定知道几位简书的大神。彭小六,坚持早起,坚持写文;无戒,坚持手机写文50多万字,荣获"大叔"称号。他们对于时间的安排,恐怕正好印证了鲁迅先生的这句话了吧。

对,这里就是我在简书以来问题最多的阶段,也是停留最长的阶段。

母亲只待了三天,说是放不下家里的老头,搭上同乡出来置货的人的车回去了。老人家依旧很是健态,脸布满了皱纹,发丝都斑白了,眼神却仍很好,提着一袋子年货仍显得轻松,但我是清楚的,我的母亲,还有家里的老头,其实他们都已经老了啊。

文/迪云默

  凌是一个喜欢换手机号的人,所以她总不愿意告诉他她的号码,因为总是变更,所以还是不说的好。

                                                                                                                ——鲁迅

在这个阶段,一直想很多东西,就是找不到突破口。

我知道,你得到的该是同你付出的那么多,可我仅能给的却只是这样,其实你不知道,初地抽离,大概是怕我自己陷得太深了呢…

一个月前,在某个网站发表了一篇文章,那个网站可以把自己的社交账号留在文章下面,为自己做宣传,我留了自己的QQ号。发表之后也没再管,大概是明白自己的水平,认为文章不可能通过审核吧。然而过了几天,QQ里突然很多陌生人加我,发消息给我说喜欢我的文字,在某某网站看到我的文字然后加了我之类的。我去那个网站看了一下,真的!我写的故事审核通过了!

  后来南安总是想,其实凌大概是个真正冷漠的人吧,容易接近却没办法靠近的那种类型。

4、一点杂谈

坚持阅读,若有所思,便动手写下,不必拘泥于任何束缚,任何题材,也不必去真正在乎写什么为主。随心所欲,必会守的云开见明月。

后来我发了私信给她说,“很喜欢你的文字,看了你所有文章,很喜欢,语言很朴实。”

和她是在相亲中认识的,交往了三个月还是分手了,她厌倦了必须自己主动找我约我,而非我主动,你也会厌倦的不是吗?

我不敢告诉别人我写文字,怕同学笑话,就这水平,什么都不知道还想写小说。对啊,那时的我特没自信,没有主见,经不起打击,别人若是嘲笑几句,就更没自信,甚至会放弃。

  但南安知道,其实凌也是个喜欢自己独处的人,偶尔有某些时间,谁也找不到她。不管是他,还是其他社区里的人。

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在简书一年多的今天,我终于知道来这个平台真正的意义。

年初你说要学木吉他,年末居然背着吉他来到了重庆。

我喜欢与文字打交道,享受文字带给我的感觉。本就内向的我,把难以说出口的话,全都变成文字。现在特别喜欢品一些鸡汤,特别是那种教你如何写作投稿之类的,因为自己也想成为畅销书作家。

  南安是个喜欢听故事和看故事的人,社区其实是一个比较混杂的地方,当然也有文笔不错的人,她就是其中一个。

2、写文,写的什么?

一开始,发现简书这样的写文章极为便利的平台,又在简书的浩瀚世界里浸泡许久,写文章的心思越发浓厚。后来多番思虑,若整日挣扎于此,不如干脆行动,便毅然决然踏入写文的征途。既然想着,就无需多番折磨。写文这件事情,其实也未必有想象中的那么难。只是,如果一开始就想着,写文就要像很多著名的作家一样,写出一些惊天动地的文章,做出一番经天纬地的事业。其实,大可不必如此。当然,也并不是没有对于写作痴迷之人。对于写作,就是他的一切,坚定的信念就是写作。这方面在此大可不必归于今日讨论之中,况且,这本就是一个特别之处。

在简书,我开始写文章时,也是迷惑多多。不知道些什么,这个东西是很可怕的。本来毅然决然地想要做点东西出来,却在开始时候就陷入了淤泥之中,心气打击颇为巨大。然而后来,在我苦苦纠结许久之后,厚着脸皮写下一行行文字的之后,顿悟其实就已经来了。在写文章之初,一定要明白,写文章的目的。

在简书,许多写文的朋友,最初的目的,大多是因为爱好阅读,故此喜好写文章;也有想成为一个专业的作者;还有许多是为了慰藉自己的心灵。在你做出写文章的决定,在你开始动笔写文章之后,你还会在乎自己最初写文章的初衷是什么吗?

不忘初心,是我们所追求的。这绝对是一个很好的精神追求,因为这样追求,也是我一直在追寻的。在我写下还记得最初的写文初衷是什么的时候,我也在问着自己,初衷是什么?重要吗?思虑一番,这很重要。只是,写文这种事情,其实是廉价的。我想,不只是我一个人会有觉得,文字其实是廉价的这样的感觉吧?

没错,文字是廉价的东西。在我们每个人成长中,普遍接受过教育的人,文字绝对不是陌生的。因为我们都认识,也都会写,也都在用着它。太过于普通,也太过于生活,自然不是什么太有价值的东西。可是,千百年来,自从有了文字,它就一直生活在我们的生活之中,从未离开。千年的岁月,它见证了许多生命的终结,经历了世间的沧海桑田,依旧屹立在此,从未改变。它的初心,只有愿意去明白它的人,才能明白,它的价值,是不可言语的。它的存在,对于这世间万物而言,不可估量。

扯了一大堆的闲篇,其实只是为了想表述一个观点。相信文字的生命,用心创造,用生命去赋予它生命的辉煌。不必去在乎写什么,写什么题材,写什么故事。只要用心去对待,享受文字创作的过程,就是好的。


你说你是为了当一个乖老婆才学习这些的,给我弹吉他时眼儿微眯的你认真的模样让我莞尔。

如果我的文采好一点,能写出好故事多好,可偏偏,我的文字矫情生涩,可以说一点水平都没有,有时连我自己都觉得幼稚。想过放弃,可是我发现,我已经深深的爱上了写字。没事的时候,就看那些爱情语录,脑子里就构思故事。

  她给他留了QQ,他加了她,发给她他写的文,其实最初会有这样欣喜而冲动的行为,连他自己都没办法理解。

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第一次在简书上发文,还是因为学院公众号需要点东西凑点人气,于是我们部门的人轮流写了点东西放上去,发完我顺便把自己写的复制粘贴到简书。但也没有想到,在简书写写文章的习惯也就从那一刻开始了。

我到现在仍难以相信那样活泼的你,怎么就对一个如此的我存在执念呢?

现在,喜欢我文字的人并不多,但,我不会放弃,我在努力,努力让更多人看到我写的故事,努力让更多人喜欢我写的故事。

  那时候南安忽然想起她最初给他的感觉,她的确是个冷漠难以靠近的女人,其实并不是容易接近,而是原本就不在意吧……

1、写文,是会中毒的。

最近这两周的时间里,总是感觉自己有些东西没有去完成,心中总有愧疚。为何?其实,心中早已明白,原因不过是因为在简书写文的关系。要说简书确实是有毒的,只从一不小心掉进简书这个深坑之后,就再也爬不出去了。去年年底,加入了一个读书的群,无意间在群里发现有人推荐简书这个平台,说是很多人在此写文、阅读。自以为自己还算得上是一个爱书的人,如此意外的发现有这样的平台,不免心中好奇。自然想着前来探究一番,只是不曾想,就此沦陷。

发现简书,本来只是抱着过客心态,偶尔看看文章也是不错的。只是,在阅读过许多人的文章中发现。就如我一般偶然间发现简书的人颇为众多,而一开始并不想写文的人,久而久之,也渐渐勾起了写文章欲望的人,不在少数。而我,也是在阅读许多写文者的文章,渐渐地也萌生了写点东西的心思。

就如很多在简书鼓励并且坚持写文的爱好者说的一样,写文,别光想,要去做。在简书里,这是一种坚定的信仰。

在受到些许“蛊惑”之下,我也开始了写文的道路。一开始踌躇满志,想着要写,就要写出些许道道出来。脑袋瓜子从未有过那样的伤神的经历, 写些什么,总是头疼的问题。勉勉强强憋出些文章来,兴奋不已。看着自己费尽心思,洋洋洒洒写出来的千八百字的文章,比中了彩票大奖还要兴奋。后来,在简书里呆的时间长了,才发现有这样感受的人并非只有我一个。心中顿时怅然,同时也很是欣慰。至少知道,原来,在这浩瀚的世界里,还有着我们这样一群“天真可爱”的人。

尝试着写了几篇自己身边的人,身边的事情。收获的东西是很丰富的。至少在以往的生活里,我也曾多次回忆过曾经发生的许多事情,也曾经怀念着很多故人。然而,写文章是一个很奇迹的东西。在我所写到的人和故事的时候,不觉总是要多停下写文章的节奏和思绪,总是不免要多加思绪一番,回忆里的东西一点一点的浮现在脑海里。那些曾经的故土、曾经的友人、亲人和朋友,一遍又一遍地出现在记忆里。他们的容貌、轮廓、笑容、动作,每一个环节,每一个记忆中的人,曾经以为已经忘却的一切,此刻却是那样的熟悉,好似从未经历过沧海桑田。

这是一种毒,深深地侵入到身体里的每一寸肌肤和血液里。无力反抗,也无法清除,如此霸道,不讲道理。而我,却不想将它驱逐,很是享受它的存在。因为它的存在,让我能够清晰地认识到很多东西,也能让我在回忆中,从新找回那一份纯粹的藉慰。但也是因为它的存在,也让我经受折磨。我却宁愿享受这份折磨。

也就是因为这种感受,让我又回到最初写文章的感觉,我的水平我的经历我的故事不能满足所有人的要求,但是总会有人愿意看,哪怕最后观众只有自己。倘若每次看着阅读量写文,挺辛苦,也心苦。

你却像个不知疲倦的傻瓜,明知我疏远冷漠,却还不知冷暖地偎依过来,可我的答应,又何尝不是带了些感动呢?

我是迪云默,一个为梦想写字的女孩,最深的执念皆在文字里。

  其实南安也写文,散文和故事,只是他是一个执拗的人,他习惯把它们放在他锁起来的博客了,而并不置于人前被人窥见。

‘’时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的

一旦开始想在这里写多点文字,问题就来了。而那个曾经令我费解的问题也伴随而来:

可是我知道,那句祝福仅仅只是给你一个人的,只是你不会知道,不会瞧见,可是这样就够了,真的足够了。

那时候,智能手机对我很遥远,更不知道微信、豆瓣、简书什么的,当然也不知道网上也可以写文章。那时候只知道QQ。

  偶尔想起最初那个写过一篇叫南安的故事的女人,他还是会再搜索出她的文章来看的。

去年二月认识简书,是因为高中同学在朋友圈发了一篇他在简书里写的心理文,好像很厉害的样子,于是也下载了这个APP。一开始也不知道写什么,在这个全然陌生的地方,首先看到的是各种阅读量上千的文章,涉及范围五花八门,其实我自己都不知道自己感兴趣的是什么,随便看看,有兴趣的,阅读率高的,点一点看一看。这种状态大概持续了一个多月。

你不知道呢,你的到来,才让我懂得,我无心经营的情感居然像株植物一样在缓慢地成长呢…

第一次接触杂志大概是在上初二时。那是偶然在同学的桌子上看到一本青春杂志。下课闲来无事,就借来看。里面的爱情故事写的很生动,很悲伤。这一年是我思念Z的第二年,所以能感同身受那些文字,所以沉浸。也不知道后来是怎么想的,就想自己写那些故事了。

  而和凌的关系也从网友变成了朋友。


偶尔还是会找从前的旧帖来看,却还是很少再写帖,当初在你的要求下给你写的求婚帖还在,不长,不多,只说承诺唯一。

后来,我就专门拿一个日记本写故事,写心情。写的多了,还是想让别人看到,于是就把那些故事发在了空间里,还给自己起个笔名。想想真是幼稚啊。

  其实她说对了,他一直是一个固执而认真的男人。

初来乍到,都是走马观花,哪篇标题吸引我,哪篇文看上去对我口味,我就点来看看,喜欢就点一个赞,特别有感觉就留个言。既然都来到这个平台,也就试着写点东西。既然是随便写,又是新人,写完看都不看就直接点发布了,偶尔投一个稿,被拒稿也很正常嘛,我也不求什么阅读率点赞率,我写我自己的文,发我自己的感受。有时看但到文章有人写到:“如果经常投稿被拒绝,就会觉得挺受打击,怕自己不会坚持写下去。”那个时候还觉得奇怪,自己写自己的东西呀,为何要受拒稿影响呢?

你是个活泼张扬的孩子,还年轻,总是活力无限的样子,大概也是年轻吧,原本以为我这般个性,真正靠近时大体过不了几天你就该腻了。

此后,我每天都会抽一点时间来,记录心情、写写随笔或是胡乱构思点文章,提高自己的写作能力,一步步向梦想靠近。

  相濡以沫,不如相忘与江湖。

【2】模仿:我说的模仿不是复制别人的经历和故事,而是模仿别人写文章的思想,文章排版,甚至符号、插图的应用等等。写得好除了故事精彩,也离不开一定的逻辑顺序,这些都是值得细细斟酌的。与其说这是写作的框架,不如说也是一种套路,先模仿,后形成自己的风格

我是那张温润长相温润文字的人,可却独独缺乏这温润的个性啊…

爱文字是一种癖,让人上瘾。

  只是这里,她终于腻味了。

一次无意的读文中,在评论区刷到一位叫【可可老师在乡村】的简友,老实说吸引我的是她这个名字,点进去看她的文章,可以说第一感觉,她的文章比较统一化,不像我的乱七八糟想到什么写什么,一下子各种无病生吟,一下子写旅游,一下子各种感慨,再细细看文字,质朴的语言实实在在地记录着自己的生活。(我不是在打广告做宣传,只是她的文确实符合我的口味)。那天晚上刚好失眠,于是没事干的我把她的所有文章重新从头到尾细细读了一遍,看到凌晨三点。

离开我以后的冬天,多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢,而非我的冷漠…

愿你活成想要的模样

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