我的父亲有着这样子一个职业——澳门新蒲京的官方网站司机,重庆是个很适合听王菲的城市

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4。

到底是一种怎样的情绪?反正我是不开心了。 

她仰起头望向我,一笑,一脸的妩媚。那笑如同盛夏里的太阳花,星星点点的,惊艳了我世界里的一片苍穹。

下辈子还想遇见你

2018-03-31   笔名:妹妹

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我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你:不必追。这是作家龙应台对于亲情的完美剖析。孩子的长大成人留给父母地是远去的背影,父母的年华老去留给孩子的是步履蹒跚地背影,彼此相互感动着,总会带给对方莫名的伤感。不敢回头,但还是忍不住回头,直至逐渐消失在父母的视线中,眼睛早已模糊不清,这就是亲情的魅力。

说到“父亲”这一词,我想在读书人心中都有着相同的含义和份量,他是我们儿时的玩耍伙伴,是我们成长的指路灯塔,是我人生的哲理导师。他默默的承担起家里面的重任,无怨无悔、任劳任怨。

我的父亲一直以来可能是同龄人父亲当中压力最大的一个。我家人口比较多,母亲在家承担起处理家务的重任。在如此的环境与艰难处境下,我的父亲坚强地担起了整个家庭的经济来源的重任。我的父亲有着这样子一个职业——司机,或许大多数人会觉得这是一个很容易赚到钱的好职业。自从我懂事以来,父亲换过几辆货车,因为货车使用存在一定的安全问题和使用年限限制。可能现在很多人会说:你的父亲是不是喜欢开车这样一份职业呢?但是只要你说出这样的话我一定很生气,我一定反斥道:“你难道不知道吗?只要是货车,只要在路上都存在安全问题,并且司机的这样一份又苦又累,又危险的职业能够像你开私家车那样的轻松愉悦吗?”

天天渐渐转暖,现在唯一能维系一家人的生活,就是父亲必须进行长途的货物运输,长途二字为什么看似平淡却在每一位司机朋友眼中那样的无奈和恐惧呢!朋友你有连续驾驶超过两小时?三小时?五小时?七小时的吗?对的,我知道你们没有,是的,你或许连续驾驶最多三小时。可是呢,我的父亲一次性连续驾驶足足有5小时,听到这里,世界仿佛安静了下来,我们每个人都在联想着这种情景:一位父亲,一位肩上压力山大的父亲,无奈的选择了这份职业,却尽心尽责的坐在了主驾驶位置上,他坐姿呈笔直的身板,双手紧握方向盘,双眼丝毫不敢怠慢的目视着前方,仔细的注视和判断每一个路口的车辆和行人,始终秉承安全第一的原则。可想而知这种全神贯注的工作,在这么长的时间内的驾驶,导致了父亲患有很严重的腰间盘突出。父亲已经满脸的皱纹,他的脸庞比同龄人更显着沧桑。父亲因为这份职业加快了他老去的速度,可是我想到自己还没能够有能力让父亲放下工作,我感到很无力,很无力。

由于父亲从事的这个职业,导致他经常不按时吃饭。那一次,父亲已经连续一天没有吃饭了,为了减少吃饭的开销,父亲总是饿着自己,那天刚好父亲在家附近卸货,我向母亲要求给父亲送饭。滂泊大雨开始在城中肆虐起来。雨柱漫天风舞,像成千上万的利箭飞速射向我,势不可挡。街上成为了水的世界,行人寥寥无几。雨水哗啦啦的击打着我的雨伞,我根本扶不住我的自行车,但是我不能停下来行走,因为父亲还在等我,我小心谨慎的骑行着,五分钟、十分钟、二十分钟等在雨中穿行了四十分钟,终于到达了卸货地点。此时的我崩溃了,我看见正在用他那瘦小的臂膀在搬运货物。父亲有严重的腰间盘突出,但是因为请人搬运货物需要一定的费用,他默默地承受了这一切。我想大声地训斥父亲,我想责骂他,为什么要选择独自一人承受这一切,看着父亲额头下涌出的一粒粒汗珠,我跑出去小声的哭泣,我不能让父亲发现我看到了这一幕。我含泪给父亲打了一个电话,当我再次出现在父亲的面前时,他笑着问我有没有淋着,外面雨是不是下的很大。“不呢,不呢,雨都停了,停了”我解释到。看着父亲狼吞虎咽地吃完了饭,他着急地赶我回家去,“趁着雨停,赶紧回家去,否则淋雨又会感冒了。”父亲关心到。

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我悄悄地躲在一旁,我看见父亲又开始他的卸货工作。他害怕被我看见,我不能让他担心,我好想就这样子冲进大雨中,让雨水洗去我此刻地痛苦,我告诉自己不能这样子任性,我要是感冒,伤心难过地还是父母,同样又会给家中一定的不必要的经济负担,我有气无力地撑起了伞,推着那破旧的自行车。天空出现了一道长长似地闪电,此时的大雨就像天塌了似的铺天盖地从空中倾泻下来。此时脑海中响起张韶涵地“淋雨一直走,是一颗宝石就应该闪烁,人应该有梦,有梦就别怕痛”从那天以后,我告诉自己必须懂事和成熟,为家里减轻压力,努力实现自己的梦想。

父亲自从从事长途汽车驾驶的工作以来,睡眠时间都不由得缩短了。每次半夜还未到五点钟时,爸爸就醒了,开始了他一天的忙碌工作,当灯光照着我慵懒的眼睛的时候,我迷迷糊糊地对父亲说:“睡醒了吗,天还没亮呢?”父亲总会说:“我得去工作了,宝贝快去睡。“父亲每天就是平均五个小时的睡眠。

即使父亲有着如此艰难的生活,但是当在闲暇之时,他总是关心着我们几个兄弟姐妹的情况。他喜欢在微光下品读一本好书,喜欢和老朋友一起泡茶聊天,喜欢午后暖阳照在藤椅的感觉。他告诉我们:生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,即使父亲被生活打磨着,但是他没有表现出被生活欺负过的模样。

最后用《父亲》中的“时光时光慢些吧!不要再让你变老了,我愿用我一切,换你岁月长留,一生要强的爸爸,我能为你做些什么,微不足道的关心收下吧!谢谢你做的一切,双手撑起我们的家。”感谢命运让我遇见了如此优秀地父亲。如今地我已经长大了,我可以来照顾你了。往后地日子,我再也不会让你劳累了,我想这辈子照顾你还不够。下辈子,我希望我还能遇见你,希望那时的我是母亲,我想要好好的疼爱你,好好的爱你。

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父亲带你来的时候,我一眼便望见了你,单纯干净的笑容,眼角眉梢的忧愁,还有脸上那浅浅的酒窝。

5。 

这个固执的季节,我固执的想着仰仰。我的仰仰,我想和你说说话,说什么都好。可是我却什么都说不出口,那些话在敷衍自己也顺带敷衍了你。我说仰仰,你给我讲个笑话好不好?我很久都没有真正的笑过了,那些虚伪的笑容里透着不真实的自己,除了讨厌还是讨厌。我说仰仰,我有多久没有听过你的声音了,我们却还是无话可说。

那一天,我满身狼狈地站在被大雨疯狂洗刷的街头,将身子蜷缩在冰冷的雨水里瑟瑟发抖,是你撑着一把透明的雨伞路过了我的下雨天。我还不来不及将我的狼狈收拾妥当,你已经将手中的雨伞递给我,然后跑进了滂沱大雨里。

 

是从什么时候开始,我写下这样矫情的文字,没有人看得懂,连我自己都不懂。那么,谁又是这一切的始作佣者?是夜,霓虹灯暧昧地闪烁着,挑逗了谁的欲望,然后一一谢幕。雨落,开成坟墓样的花朵,将青春与悲伤一并渲染。这座城市一片狼藉,怎么也容忍不了我的麻木,我想我是该写些什么了。

那次雨天之后,自此便有了相同的习惯,在相同的地点,等候你的出现,可是始终却不敢靠近,只是偷偷尾随,用我的积蓄买下的相机,记录下你的一举一动一颦一笑,每一次快门落下的声响,你不曾听见,那是心碎的声音。

当我的手指隔着岁月的味道穿越仰仰那如花美眷的流年时,夏天的季风怎么也吹不散黏稠的空气,除了时间,一切都是静止。 

我喜欢一切温暖的东西,包括仰仰的怀抱,我知道我有时候像小孩子一样,但是我却贪恋着这种味道。就像我突然贪念上了这种潜伏在纸上的感觉,让我可以忘记一切繁芜尘杂,甚至忘记了喜欢上仰仰的初衷。

货车终究停了下来,大雨还在没完没了的下个不停,冲刷着窗外陌生的一切。父亲嘱咐完我和妹妹之后便和母亲下了车,车里播放着那个我不知名的电台,一首一首的情歌不停歇的唱着。妹妹吃着母亲买的果冻,我看着车窗上的雨滴骨碌碌往下滑,一颗颗晶莹得透彻。

仰仰喜欢的夏天,有着繁茂的香樟,星星点点的太阳花,和刺眼的阳光。仰仰总是在晴天的日子里,悉心的给窗台的太阳花浇水,她会唱着王菲的歌,唱给那些太阳花听。她唱怀念,她唱乘客,她唱矜持,她唱扑火,她还唱暧昧。她就那样小声的唱,我就那样静静的在她身后抱着她,头靠在她的肩膀上,闻着她头发的味道,那是阳光的味道,那么安好。 

夏末的时候我带着仰仰一路向北,到达大巴山,仰仰像个孩子兴奋极了。阳光刚好,从云层的缝隙里泻下来,一抹抹的金黄。仰仰脱下她的白衬衣,系上袖口,然后抛向天空,袖管里面装得满满的风。仰仰望着天空,满面阳光,白色衬衣被风鼓掏得层层叠叠,透过风,我嗅到了那一缕缕的幸福。

你接过单据的时候,脸上的笑容依稀还在,那么明媚,像极了夏天里的阳光,我再也无处可逃。

我不知道,迎接2010年的山城会下那么大的雪,雪花并不大,却很执拗。细细碎碎的在天空中扭着腰肢,精灵般落下,谁能料想这样细柔的雪也能埋掉一座城。仰仰窝在我的怀里,看窗外风花雪月,我揉着她的长发,温柔缠绵。我说仰仰,等到来年的春天,我们就要一个孩子吧。仰仰点点头,我有看见她嘴角难以掩饰的幸福。 

“仰仰是个宝,丢了不好找。仰仰是个宝,丢了不好找。仰仰是个宝,丢了不好找......”我念念叨叨,千百遍,彻夜难眠。

货车驶入甜城,雨水一路跟着到达这里,整个城市被大雨冲刷得寂寞而狼狈。总有人赖不住寂寞,撑一把伞行走在空旷的大街,点缀了整个雨幕。那些花花绿绿的伞下,会不会有似曾相识的模样,我来不及一一看清,货车已驶向前方,溅起大片大片的水花惊诧那倒退的人来人往。

是从什么时候开始,我写下这样矫情的文字,没有人看得懂,连我自己都不懂。那么,谁又是这一切的始作佣者?是夜,霓虹灯暧昧地闪烁着,挑逗了谁的欲望,然后一一谢幕。雨落,开成坟墓样的花朵,将青春与悲伤一并渲染。这座城市一片狼藉,怎么也容忍不了我的麻木,我想我是该写些什么了。 

闰七月的清晨,空气那么的凉薄。仰仰穿了一件素白的衬衣站在长江大桥上,风吹起来,似有很多风藏在里面似的。下面是一条长长的蓝色裙子,那蓝,有着忧郁的风情万种。

那年的雨,下了整整一个夏季,不见阳光,也不见你。

我说我喜欢仰仰,一如既往。我更喜欢用“喜欢”来表达我的爱,一如我喜欢着夏天,夏天有我喜欢的温暖,那是冬天里没有的温暖。 

遇见仰仰,在那一年夏季的中央,山城终于下了一场雨。仰仰满身狼狈地站在被大雨疯狂洗刷的街头,将身子蜷缩在冰冷的雨水里瑟瑟发抖,我撑一把透明的雨伞路过了她的下雨天。

过云雨,又厚了几层,天空黯然失色。我问母亲,如果那一大片云掉下来,会不会压着我们?

3。 

我的灵魂连同我的思绪飘向了山城以北的大巴山,那暴雨下的大巴山哟,哪间房子的灯火在温暖的亮着,灯下会不会有仰仰眉目如画的样子?

颠簸的路段终于到了尽头,妹妹在我怀里睡得很香,这个小丫头不吵不闹的样子多乖啊。父亲边开着车边和母亲谈论着什么,我从来都不关心,因为他们总说我还是个孩子,而我也确实是个孩子。

山城的雾总是特别的多,城市上空长年弥漫着一股悲伤的气息。我和仰仰住在一所老房子里,那里终日可见阳光。仰仰喜欢把地板拖得干干净净,明明晃晃的,穿着我的衣服,光着脚在房间里走来走去。她说,“乔木,如果哪一天我离开了你,这老房子里还会留着我的味道和我的影子,我要你想念着我,一辈子不够还有下辈子和下下辈子。”我心疼得从背后一把抱住仰仰这个家伙,阳光从窗台照进来,拉长了我们拥抱的影子。仰仰她那么瘦,如一片轻轻的草叶,抱起来可以把她揉碎,我是真的想把她揉碎,然后如同阳光一样渗透进的肌肤纹理甚至骨髓。 

有些故事不必说给每个人听,可是仰仰,你的故事太过炎凉,怎么搜索也搜索不到。

我在阳台上种满了太阳花,有红的,有黄的,种在土壤里会呼呼啦啦地开出一大片。我喜欢这样再简单不过的植物,它们向阳而生。乔木说,太阳花还有一个名字叫“死不了”。

可是仰仰这家伙啊,后来竟然还跟着我,一跟就是两年,两年有多长,再短不过了。我说仰仰,你就是我的小尾巴,我走到哪里你总会跟到哪里。仰仰得意的仰起头,“乔木,我们不是路过,而是命中注定。”我看着仰仰的眼睛,那里面有我的影子和我头顶的天空,一片湛蓝。爱情是不是就是我看着仰仰的眼睛的时候,在她的眼睛里我看到了自己? 

醒来的时候已是午夜两点,窗外的暴雨下得很是尽兴。风肆意的灌进我的房间,雨湿了整个窗台,紫色的窗帘趁此乱作一团,白色小碎花像一个个雀跃的精灵欢呼不已。一场雨下得我的心颠沛流离,我不知所措的在房间里点一支烟,烟灰兀自的从我手指间脱落,如一片片森白的花瓣,无风自落。我的心抽搐得疼,似乎预示着生命的完结,于是我想到了死。如果仰仰知道我死了,她会不会很开心?我想会的,我不想我的仰仰再那么难过了。

6。

我举起相机,拍下了仰仰的满面阳光,只是我有看见她的眼睛里透着光,那么晶莹剔透。我说仰仰,你哭了。仰仰说,乔木,这座城市的气候真的不怎么样,连风里都长着有毒的沙子,看见美女的眼睛就想强 奸。我说仰仰,你的眼睛里有沙砾,望向你时会硌痛我的灵魂。 

我想起我的仰仰,她穿浅蓝色的百褶裙。天空样的蓝,澄澈到人的心里去,那样的蓝是我永远无法触碰到的。

我安静的闭上双眸,窗外是否还是湛蓝的天,我只听见空房间里王菲的暧昧低声唱,有泪划过我的脸庞。

闰七月的清晨,空气那么的凉薄。仰仰穿了一件素白的衬衣站在长江大桥上,风吹起来,似有很多风藏在里面似的。下面是一条长长的蓝色裙子,那蓝,有着忧郁的风情万种。 

暴雨将至的黄昏,重庆的空气黏稠着我每一寸的肌肤,无法呼吸。沉闷的天空,看不见一丝的蓝,真的一丝都不见。乌云大朵大朵的压过来,罩住整个山城,在劫难逃。

    蕴藏了一季的心事,落下厚厚的一叠,安放在银灰色的梦境里。我遇见你,那婆娑时节里明媚的阳光。

她仰起头望向我,一笑,一脸的妩媚。那笑如同盛夏里的太阳花,星星点点的,惊艳了我世界里的一片苍穹。 

暴雨迟迟不来,或许会酝酿很久,或许在蓄谋什么。我的心始终惴惴不安,不明所以。我用双臂交叠把自己抱紧,犹如仰仰就在我的身边,就这样抱着我。遥远而贴近,凄凉而温存。

你把我送到父亲那里,然后摸了摸我的头说“小家伙以后要乖乖的,不要淋雨了。”我认真的点着头,我对你言听计从。

暴雨将至的黄昏,重庆的空气黏稠着我每一寸的肌肤,无法呼吸。沉闷的天空,看不见一丝的蓝,真的一丝都不见。乌云大朵大朵的压过来,罩住整个山城,在劫难逃。 

等待一场雨下完,需要多长的时间,我从未想过仰仰会离开我那么久那么久,久的让一天可以累积成一年。

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