时间越久,然后朋友悲愤兼无奈地跺跺脚

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  很多时候我会想,我是一个多么故执的人呐。

     17岁的时候,遇到了两个人,他们教会我如何拥有一颗柔软温暖的心。18岁的时候,放下了许多。19岁的时候,为自己不安的心找到了温暖的家。临近20岁,在什么都没有的20岁,开始羡慕别人还年轻有激情,却忘记了自己也是个19岁的姑娘。突然就忘记了小时候都有谁陪在身边了,亦或许是不愿意记得。“能让你忽视的,是你从一开始就不曾在乎的。能让你放下的,是你从未拿起过的。越害怕失去的,越不懂得要如何珍惜。”或许吧,或许吧。偶尔怀念从前但不想回到从前,因为我很清楚,不管有什么遗憾,人总是要向前看。命运既然如此安排,那我就坦然面对,从容接受。

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我开公众号的时候告诉自己要日更,刚开始真的那样做了,不管那天有什么样的事情,都会雷打不动的坚持写文。可是时间久了,我发现这不是我想要的,我开公众号的初心只想有个地方书写心情,并不想把自己弄的太疲惫,文字来自于生活,我想用心生活了才有文字可写。把每天的生活过好,比坐在电脑前“凑字数”强,多看两页书,胜于没灵感时写出来的垃圾文字,阅读是一种自我陶醉,而写作是一种自我独白,所以,我喜欢文字,但不急于把它表达出来。

  我可以连续一个星期吃同一家的同一种盖饭;可以听别人所有的劝导却仍旧坚持自己的观点;可以爱一个人爱了三年多直到如今依然是,只要有他存在我便容不下任何其他的人,即使那个人始终没有给我回答。直到后来有一天,一个朋友终于忍不住开口,说:“小暖,以后如果谁说你不专一,你直接告诉我,我立马去揍他个脸开花!”

      总觉得小时候的自己懦弱了很久很久,倔强又敏感,总觉得18岁的自己会朝气蓬勃,却没想过会是大病一场,但我仍感激,感谢18岁的每一首歌,每一个不眠的夜晚,每一个早安、晚安。那些温暖的文字,也一直温暖着我。

作者简介:邹佩

一直以来我都是想到什么就写什么,没有固定的风格。

  我只是安静地笑了笑,低下头继续扒拉那已N天没换过的拌饭。然后朋友悲愤兼无奈地跺跺脚,冲我翻了个大大的白眼。

     我生性爱自由,受不了管,总是随着性子来,不知道这么多年我父母以及是身边的人是怎么忍受过来的,至少,我难以想象那是一种什么样的爱。包容和忍耐交织在一起,还要让我过的快乐。我从不否认自己曾经的自私,小时候就是以自我为中心,像个小孩子一样,很少顾及别人的感受,很少忍耐,很少和别人商量,一意孤行,说一不二。只顾宣泄自己的不满,从未想过自己的不良情绪会带给别人多大的伤害。那时候总是说的多,做的少,想的多,实现的少。为什么会这样呢?现在想来,那时候的自己不就是说说而已吗?把计划想的很远,却从没付出过行动,这要让它怎么实现?

几个月前,我和高一圣结缘于微博,然后我们电话了很久很久。就像是多年未见的老朋友,有着说不完的话,我们从生活聊到了兴趣爱好,谈到了梦想,提及到了我们的爱情观、人生观,最后我们在电话里互唱着歌,笑着哭了很久。

今天要说的这话题是我刚开始决定写作时写的一篇文章,过去很久了,一直没拿出来,零零散散写了好几段,就一直存在电脑里。今天,决定把它拿出来分享。

  是啊。看似柔软温吞的女子,其实苏小暖,一直都是个固执而倔强的孩子啊。

     成长的过程对我来说很漫长,我不知道是父母的眼泪还是他们的眼泪震撼了我的灵魂,突然有一天,觉得自己变了,很大的改变。开始考虑别人的心情,开始考虑自己的未来、父母的晚年。渐渐地做的多了,说的少了。默默地努力着。或许是因为在病床前父母的抱头痛哭,或许是因为曾经陪伴我度过那段艰难岁月的每一个人,总之,我变了,至少从没想过临近20岁的自己会是现在的样子。

他出生在处处氤氲着古朴韵致的凤凰古城,是一个91年的大男生,个子181,大高个儿。浓眉大眼的,笑起来嘴角36°的弧度好看的就像凤凰古城宁静的夜一样美。

时间能沉淀很多东西,如酒的醇香,时间越久,越能体味到其中的美味。如友谊,大浪淘沙中,时间越久,你越清楚谁一直陪着你。

  甚至于就是妈妈也说过,我的固执,还不是那种横冲直撞,就好比柔软的棉花糖,一拳打下去轻而易举,却在下一刻一缕一缕缠绕上来,挣脱不得。

     这种改变是好的吧,我也不确定。我现在经常觉得累,会觉得疲惫,开始学会自己消化不良情绪,开始自己独立面对很多事情,自己一个人去图书馆,一个人吃饭,一个人逛街,一个人行走在往返宿舍的路上,亦或是一个人在宿舍安静的发呆。我多了许多和自己交谈的时间,心里总有着自己的一片世界,我越来越喜欢静静地坐着思考,并且一直向内心的小世界迈进。可能就是在每一次的独立思考中,改变悄然而至。

那个时候起,我开始迷恋上了这个大男生,善良、单纯、有梦想、固执。他身上似乎带着光,折射出了另一个我。他像极了我。很多时候,他随口的一句话,都能恰到好处地点拨我,刚好解决我某个阶段的困惑,甚至很多时候我创作的灵感都是他给的。他脑袋里似乎永远都住着一个精灵,总是能蹦出各种新鲜有趣的观点,也处处洋溢着一股向日葵香儿。

回忆起自己已经走过的二十多年,感觉平淡无奇,但内心却温暖着,因为我的每个阶段都有她的陪伴。

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   “一个男人,敢做敢当。”小时候和一位故人说了这样一句话,想想那时候的自己,就已经意识到了责任和担当吧。只是自己还不自知。现在明白了一点:成熟不是索取的少,也不是经历的多,而是学会开始承担,学会承担起属于自己的那一部分责任。

几个月前,我更文更的坚持不下去了,虽然每次都告诉自己要坚持,却经常会被骨子里原有的惰性拉回来。心情好的时候,我会每天更新,心情不好的时候,我会一个月更一次,或者两个月更一次。整天嘴上挂着要去为梦想坚持的我却依然放纵着自己,还总能给自己找出各样偷懒的理由来说服自己。直到有一天,我遇见了高一圣,就在那一刻我突然清醒了我要什么,我要怎么做才能对得起青春,对得起自己。

从小,我是个自卑的人,话不多,只是低头做自己事的人。

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