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茕茕白兔,东凭西顾,衣不如新,人不如故。

         圣诞第二天,你和我说让我赶快找一个男朋友,说你已经有了新的女朋友,我不意外,我只是笑不出来,即使这样我依然强硬的回答说我也已经有了,你当然不信,我把我和别人的聊天记录给你看,正好他叫我宝贝,我不知道你什么样的心情,你说我做的很对,我应该找一个很爱很爱我的。我说,我已经放弃你了,圣诞礼物是我最后的道别,我不想说道别的。我想我们之间的最不合适估计就是当你捅我一刀,我不会笑着说不疼,就像一种本能,我也要捅你一刀,我们太骄傲。果然,你没有说话,很久很久,你回复了,你说我早就应该放弃你,像你这样的人不值得任何人留恋,我突然恨你,我在的时候你不要,我要走了你又何苦自怜牵绊我的脚步

记得你给我取了好多好多的外号,是长这么大给我昵称最多的,你叫我猪猪,大猪头,笨蛋,傻瓜,妞,傻妞,胖妞,傻帽,妞妞,暖玉,极品,球球,冤家,婆婆,空空,darling,达令,师太,记得的应该就是这些,噢,还有老婆,女人。

兴坪的老房子里,留学日本的那个女孩问我,“对面房间的三个男生是你同伴?”我说 嗯。”“哪一个是你男朋友吖?”“一个都不是。”“哇。。奇怪的组合噢!”我开怀,“是啊,呵呵呵”“那你男友同意吗?”“我目前单身~”“啊…这样,那更奇怪了”说完,我们会心地相视一笑。呵呵,越回味越有意思的一段对话呢!

后来才知你竟是个理科生,于是后悔不迭,觉得被你戏弄了,你竟还在那说:“我自己胡编乱造的”我当时就想这…我能安然嘛我!于是便气呼呼的叫你猪,安然猪

        再见了,不想念,我拉着别人的手走过所有大街小巷,接受一个对我掏心窝的人,幸福给你看,我写的不感动,但很累,写不出来所有是非,就当你不爱我,就当我也不再爱你。

第二天,你给我发了很长很长的短信,你说你本打算好好的全心全意的去爱我,你说我怎么能这么爽快的说结束就结束,你说你害怕了,说有了第一次就会有第二次,你怕有一天我突然跟你say goodbye,你说我怎么可以对感情那么随便,你说我怎么能对一个深爱我的男孩那么狠心,你说如果你做的不好,可以说出来好商量,但是轻易说出结束真的伤了你了。

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        在放弃你的前一个月里,我精心准备着给你的圣诞礼物,我一直觉得这是我欠你的一份惊喜和浪漫,不还给你我不安心,我不知道收到礼物的你什么感受,但我心里百感交集。你开车突然避过了所有的坑,我不知道你是不是怕会不小心弄坏我给你的礼物,看着我这边的暖风温度高于你那边,我闭了眼睛,我害怕,害怕自己万一哭了怎么办,已经给你弄成太多困扰,我不能再这样。但依然感动,你还记得我怕冷,不管这样的温暖属不属于我,是刻意还是偶然,我还是感动了。

青海湖日出

真的,其实看foreigner接吻 是件异常浪漫和享受的事情。

那天在军训的休息的空隙里听到有人在唱:“我们还有那么多时光需要一起走,怎么可以现在就走散?”

        我不再接受谁,我害怕我还不够懂爱,我害怕我还像个孩子伤害了别人伤害了自己,在我也不知道自己会不会在未来的某一天成熟了,懂得关心,懂得呵护,懂得知足,懂得守护,我在学着爱。

记得你总是很懒,但是有两三次你给我发很长很长的短信,说的很煽情,说遇到了我生命更加精彩,会更加努力,明白了什么是在意。当时就想,这样就够了,这就是爱,这就是幸福。

初到阳朔的那个晚上,在西街买了一对钥匙扣。很特别,很有创意。仔细看看,这是一个“爱情树”。根部和枝干上用蓝色字体写着“love grow”,外部轮廓则象征着结满的果实,上书“love results”。挺有意思吧,由于这别出心裁的设计和意味深长的象征意义,我顷刻沦陷,毫不犹豫地买下了这对钥匙扣。虽然是一个小小的不名几文的饰物,可是却精辟地点中了爱情的真谛。爱情就是一颗会开花的树,孕育,萌芽,经历精心灌溉和风吹雨打、阳光雨露之后慢慢成长,直至应季地成熟,开花,结果。硕果累累的幸福。当然,这是有着美好结局的爱情。

终于有些懂了子寒说那句“你等他,我等你,你傻,我比你更傻”时,该有多难过了。

        有人问我喜欢他吗,我说喜欢,他又问你现在喜欢的有几个人,我笑着说,很多啊,但我知道,爱的只有一个。

是的,你从来都是用行动在告诉我什么是爱。

又想起出去骑车那天路遇的三口之家,老公是个外国人,老婆中国人,混血小女儿真的很漂亮——还是掩不住好奇,这是现实中第一次亲眼看到且切身接触这样的跨国家庭,禁不住细细的观察起一家人对话相处的表情。中国阿姨游刃有余地转换着汉语与英语,在我们跟她老公之间转达着信息。表情是那样自然、熟稔,仿佛是再稀松平常不过的一件事情。对象转换着,表情却没有一丝改变。想得到,她已经很习惯了这样的家庭组合,面对着异国丈夫不觉丝毫有异。老公很乖,安静微笑的听着我们讲话,信任的听任夫人指点。挥手别过,看着三辆自行车渐行渐远,我想,这是一个幸福健康的家庭。 然后,蓦地想起曾经跟某室友兼闺密开的玩笑,我说,要是我将来嫁给国外的非洲黑人你信不信?她很认真地回答我:“我信,非常信!”……呵呵,还真没个准儿呢~~

~2011.1.02.10:30

        这个世界悲伤的爱情总是那么多,是不是所有的酸涩都一样?当我做完所所有我能做的,好像我也只能离开,我不爱了也不想了,就好像把爱你的心埋在深深的泥土里,然后我要远行。

那天我们很早通电话,打完才九点多。可能是你在电话里说到这学期咱去领证吧,其实当时我很开心的,虽然知道是玩笑话;可能是看多了偶像剧;可能……反正打完电话,我稀里糊涂的就给你发微信,下面是我们那天的聊天吧,我回忆了好几遍,始终不知道怎么了。。。

好友说,再恋爱要选一个会疼自己很疼自己的人,别再犯傻。我也曾对自己说,下一次要是比自己成熟比自己还疼自己的人。似乎这是经过的女生们都会达成的共识。可是,毕业前跟某个异性好友聊天,他说,现在的男生谁是真正成熟呢,找个人跟你一起长大、一起成熟,不是挺好。蓦然了悟——找个人一起长大——多好。何必要现在就那么成熟?走到最后,大家都会成熟,而如果是还是男孩女孩时候一起由不成熟但单纯的爱长大成成熟的感情,一起经历的会是深入骨髓。就如那棵树的 根和枝。这样才牢靠吧。所以,女孩们不要单方面的再去寻思一个成熟的已成男人的男孩来照顾自己,男孩子时候的爱恰是最质朴最单纯最难能可贵的,你要给他时间,陪他一起长大。如果有一个男孩,傻傻地执著地爱着你,而你也有感觉,那么请你等他。 ——某只童鞋的那位姐姐,虽然你不可能看到这些文字,但是我还是想默默地告诉你(真有量子运输多好~~O(∩_∩)O~),请你接纳他,等着他长大,他很好,会是你以后安全的依靠。

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      我们不懂爱,你不懂,我也不懂,我当然也真的遇到了真的对我好的人,好的让我害怕,害怕再也不会有人那样呵护自己,我也喜欢他,喜欢到我觉得可以发展成爱,我什么都不用想,只需要在他的目光里奔跑就好。

“恩,谁也不知道明天会发生什么呢,早点休息吧”

(2016.7月 枸杞岛青旅 --最爱的漫天繁星)

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        我还是放弃了,不打电话不发短信不聊天,我愉快的和别人相处,我会想起你,这个城市走到哪没有你?却再也没有打扰你,放弃的干净彻底,我从来没想过我会这样,不再提起你,好的坏的,我遇到的所有都对我胜过你,有的会关心我叫我宝贝,有的送我回家一定会把我送到家门口直到看到我进了家门,只是我都不相信,我也不再冲动,想在一起的人等到第二天就淡淡一笑,对我再好也不敌你,不敌我看见你的满心欢喜。

记得那一次我们冷战了,你问我爱你不?我说不知道,应该是喜欢吧。你就问我不爱么?我说我不知道,我只知道我。。。挺长的,现在不记得了,后来你告诉我:“你爱上我了,我爱你”这是你对我说过的第二次:“我爱你”。

——2017.4.23

他说,你自己好好照顾自己。
我没有反驳,因为是我的错,我连反驳的借口都没有。
只是他每说一次“你自己好好照顾自己”我的心疼得犹如无数只蚂蚁在心脏啃噬。

        其实你不好,有时我觉得自己像爱了一个混蛋,不送我回家,不叫我宝贝,和我吵架,我觉得你不爱我,可是你红了眼眶乱了脾气暴跳如雷失去分寸都让我觉得我很残忍,我从没见过你这个样子,就连分手你都是红着眼眶买醉,这些我从来不知道,我们静静地呆在彼此的黑名单里,我的夜夜哭泣你的烂醉如泥都只在我们这里,你连离开都让我觉得生疼,就好像你一把扯破了溃烂的伤口,生疼生疼,然后带着伤口头也不回的走掉,明明是我说分手,你却走的坚定,你容不得我有一点点背叛,也容不得我有一点点不爱你。

以后的以后,我知道再也不能有任何的幻想,我要退回到自己的世界,回到友达以上,恋人未满的特殊身份。

---于2011.7.18 大四暑假

那本是我最荒凉的时光,埋身于网络、聊天室,从和很多人聊天,渐渐变成一整天都只是和你一个人聊天而已!
我本是不常呆在家园的,因为你才时不时的来看看…

            前两天看到附近一个女孩的一条心情,她问谁可以告诉她放弃一个自己很爱的爱是一种什么样的感觉?我回复说,就好像必须要丢掉自己口袋里仅有的一百块钱。这样说了,却觉得不够,那个人怎么仅仅可能是一百块钱,我查了百度,马虎的一看众人的说法然后慌乱的的关掉。对,我不能想起你。

你说:再次告诉你,我的心好痛

我给它取名“会长大的幸福”。源于恰巧最近在听的一首歌,kent的《会长大的幸福》,很好听。放上来,作为背景音乐供欣赏一下~

其实从我们彼此的眼里我们都看到了喜欢,但是不知道为什么就是倔强任性的不承认,你说我总是口是心非,我默然。

从阳朔坐车回桂林,坐在我们前排的是一对外国恋人。女孩一直挽着左边的男子依偎着,两人一路谈笑嫣然、亲密有加,还不时举起相机拍下二人的甜蜜。呵呵,好幸福的一对。然后不经意注意到他们的接吻——其实,不知道为什么,看老外当众接吻不会觉得忸怩不会觉得不好意思,只觉得是件很正常的事情,因为理解其中的文化差异,所以没有谁对此分外在意,所以我也很肆无忌惮地“欣赏”着——那是很深情很浪漫的轻轻一吻。从我的角度刚好看得到男子的眼睛,深情款款、柔情蜜意,我看到了,漾地满满的爱意~ 感怀于心,不自觉笑容抹上嘴角,心底也默默为这对萍水相逢的恋人祝福。

“不知道啊,希望会的”

还有,其实,某个人能让你在他面前安安心心地做着孩子,很幸福。

时光剥夺了温暖过身体每一根神经的感动,我像飘浮不定的云,渐渐失去了方向。

记得原来你打完电话总会习惯性的挂掉,有一次我抱怨每次都是你先挂。从那次之后,每次你都要我先挂,很多时候我都忘记了,觉得不在意这件事,你依旧每一次都记得要我先挂。。。其实,你真的对我很好。

而有些念头,却是初心不改。

现在有时候会有很多的心事想表达,却写不出任何东西。
有时候很想跟安然说很多的话,可是话到嘴边却不知如何开口。

你说:虽然知道你说的是假的,但是我喜欢听

后记:

我知道你忘不掉她,一直都忘不掉。
我也知道你一直爱着她,从未放下。

“恩,也许吧,那你早点睡吧”

偶尔也会犯犯小女生心思嘛,特别钟情于这些可爱的小东西。

_2011.5.23

你说:不好吃我也要吃,你煮的噢~

Part 2 关于爱情

------2010.6.1续

其实存着这么多短信、微信,是因为每个女生都是会感动于这样的细节吧。

就是那天夜晚,对面房间的某孩纸有心事睡不着,找我QQ聊天。。突然联想某国外高校毕业典礼上的一个笑话,说是谁能想象扎克伯格当初创立facebook只是为了跟同校隔壁宿舍的女孩聊天不知道有多少真实的成分,但是,台下是爆笑连连呢。——类比现在的状况,当时真的是无语苦笑,秦童鞋哎,这浪费的是神马吖……不过,很乐意的应承下来,鄙人最喜欢也最擅长扮演开导人的知心“姐姐”角色了嘛。又是为情所困的傻孩子。记得聊到最后,这位亲抛了一句话,你没发现在这上面聊天你跟平时很不一样么?白天生活中的你像个天真的小孩子,现在你像个成熟的感情专家.我笑言,“呵呵,两个都是我吖。双重人格”“我知道,就是不知道哪个才是潜意识里真的你。晚安。”……亲,谢谢你,还有这样的观察力。又瞬间感动。貌似 某人曾说过,我太容易感动,太容易心疼。……哪一个才是真的我,或者两个都是真实的我。可究竟什么才是真实,世间又有谁又知道呢。

校园里交错的林阴路,没有独自去走过,怕一不小心,就迷失其中,偶尔路过某个交叉口,也会遇见相互拥抱的情侣,然后就万分想念你。

无戒365天日更营 |  写作训练第11天

至于买了送给谁,呵呵,将来再说。当然,肯定是给未来的某个他。

“我们是同类人”你总是这么说,我说“安然猪,我们哪点像吖?”
你说:“我们都受过伤,我们都很害怕被冷落”为此,我总是沉默!是的,我们都怕被冷落!
我还记得有次在原,你见我和那么多人聊,吃醋似的打击了我,那次,真的很难过,虽然你不停的道歉,虽然你

                    一不小心爱上你的,小猪猪

过了6年再回看当年文字,虽有不少浅陋不成熟的见识,有些观点现在也不再认同,但是仍然觉得稚拙得可爱,怀念那个轻快无忧单纯天真的年纪~~

2011年初的愿望是,但愿这一年我们还会不离不弃,但愿未来的每一年我都有你作陪,你都有我相随!

你说:我要跟我妈告状丫头不疼我了

我们仍旧安好,却带着前所未有的隔阂。
只剩一句“朋友”仍旧定义在那儿。
我的失落像这夏末的太阳一般很是刺眼。

你说:以后你开店,我不许有其他顾客,我是你唯一的顾客

______2010.7.23续

但现在这样好像也很好,可以一起逛街,一起呆着,为彼此做一些事情,很多时候就像情侣一样,只是没有说出来,只是不能过于亲密,偶尔我们都恍惚以为彼此就是恋人,当他和我近距离接触的时候,我也不排斥,他摸着我的头说我是猪的时候,过马路拽着我的时候,甚至偶尔不自觉搂住我肩膀的时候,还是那么自然~

.---2010.9.17.15:30、

你说:你就是我的女人,不要不承认了

安然猪,其实我们吵架的时候挺多的,你老说自己不花心,偏偏又在家贴里跟别的女生老婆老婆去的,记得第一次进你们家贴我是用的自己的号,只能观,不能回,我当时看了两张回贴就不想看了,对于网络这样的事情,我始终是接受不了的,虽然你只是叫我宝贝,很普通的关系而已,不过看你们老婆老公的,还是受不了!所以就渐渐冷落了你……
也是去看过你和那些女子的留言的…

猪,一直不知道是什么时候开始喜欢上你的,但看自己发过的微博,才知道其实喜欢你很久很久了,但我又是纠结的人,到你告诉我你受伤了,你不知道还敢不敢爱了,说你不相信我的爱了,我才发现我不小心爱上了你。

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