看着躺在床上的外公澳门新蒲京的官方网站:,我也确实连我奶奶的长相都不记得

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一切美好事物的流逝总是如此突如其来。

     阴天,不一会就飘起细雨,那只拿着手机的手举着,看着远方,“嘟……嘟……”只剩下满脸泪痕和理不清的思绪……

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题记:2018年3月16日晚看完寻梦环游记,泪崩到不成人形,如果在天堂的亲人被遗忘他们会消失吗?我希望把他们用不可磨灭的文字写下来,让自己能够经常记得我们曾经是一家人,在我的记忆和心里永远有你们的位置。

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--题记

     “外婆住院了……”电话那头,妈妈的声音显得十分脆弱,透着无奈,“人都会老的……”远在北方的我看不到她哭红的眼,可她低沉的带着鼻音的话语,让我听着,心像被狠狠的戳了一下。

也许我们每个人,都有一天必须面对死亡。在很小的时候,不清楚死亡的意义。直到有一天,母亲永远的离开了我,才知道死亡意味着什么?是的,只有在至亲至爱之人离你而去,永远阴阳相隔,不能再见。才知道,死亡是什么样的一种深深的悲哀。

       2017年4月28日,在我婚礼举办完的第二天,我ICU见到由糖尿病恶化为尿毒症,被病痛折磨十多年的姨夫,是最后告别的时刻了。心率检测的机器不住的发出警报,姨夫已经没有意识,所有的器官都已衰竭。应该是难以忍受的疼痛让他瞪大了眼睛,用最后一丝力气死死咬住了呼吸管。姨妈对姨夫说:“露子,来看你啦”,回应的是姨夫疼痛的呼吸和涣散的目光,他已经认不出人了。

图片来源未知

在我知道那个少年离去时,正是中午。明晃晃的阳光经不同介质的反射游散在干燥的空气里。一切都弥漫着一种无关痛痒的懒散气息。

     “脑溢血,准备料理后事……”四年前,外公就这么离开了,对于我来说,那是第一个亲人离开,年少的我并不懂外公那是什么病,只听大人说,是脑袋里的血管裂了。那时上初中的我,看着躺在床上的外公,苍白的脸上,显得异常平静,小小的房间里,聚着不知关系的亲戚,空气里弥漫着哀伤。我蹲在外公的床边,可我再也看不到哪个人的笑脸了,那些被时间带走了的,都有一个共同的名字叫回忆。

我的性格很暴躁,这似乎是继承了母亲的脾性。有时候因为意见不合,常常跟母亲拌嘴,她说什么我经常会跟对着干,跟她唱反调,甚至跟她顶嘴,大声的向她嚷嚷。

        我当时豆大的眼泪夺眶而出,那一刻有因为亲人即将离去而难过,更多的是那消瘦的身影和痛苦沉重的呼吸声让我如鲠在喉。姨夫承受得实在太多,病魔已经把他折磨得不成人形了,或许早日离去才是最好的解脱。幼儿园的时候县城涨洪水,当时我姨夫一手抱着我一手抱着我表哥,把我们放到安全的地方,我到现在还能记得。

文/呢喃

从去年到今天,一切都发生得那么措手不及。

     外婆似乎一夜苍老,不见了以前那股精气神……

后来,母亲走了,发现,再也找不到那种可以冲动地去跟一个人大声嚷嚷的感觉,心里明白,我终于真的永远失去母亲了。为什么我可以在她的面前肆无忌惮的发泄我的情绪?宣泄我的暴躁、愤怒、生气?那是因为我知道,母亲她会包容我的一切,不管我怎么对她,她还是会一如既往地关心我,疼爱我。

        亲人不在后我很多时候不会很快哭泣或是很悲伤,相反我会选择延缓相信这个事实,告诉自己未来的某个时刻可能还会重逢。

如果我们铭记所爱之人,如果我们住在彼此的心里,死亡就不是分离。

他走得那么静,仿佛不过是离开片刻,却给大家留下一个永远的时限。

  外公就安葬在老屋斜对面的小山上,后来,外婆常独自坐在门口,朝着小山的方向。有时候,是在念叨往事;有时候,是静静的看着发呆。

人就是这样,只有在失去之后才会后悔。我后悔当初为什么没有和颜悦色地跟母亲坐下来好好的聊聊天,我后悔当初为什么没有多一点时间跟母亲交谈,吐露我的心事。跟她谈谈我的生活,我的理想。那时总觉得母亲跟我就是合不来,我们的看法总是不一样,她的想法,她的见解,我总是不以为然,觉得她太老套了,她的思想观念太守旧了,她的那一套东西,早已经过时,懒得跟她沟通。

        回想起三岁那年奶奶去世,按理说三岁应该没有记忆,我也确实连我奶奶的长相都不记得,甚至记不得她对我的照顾和与我的牵连。唯独我深深记得一个细节,我和1岁半的堂妹在灵堂里窜来窜去的玩耍,我站在一个小木椅上从棺材盖的缝隙里去看睡着的奶奶,对死亡完全没有意识的我,既没有意识到里面的人是我奶奶,也不知道死亡是怎么一回事。

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曾在校园里见过他。

     后来,我上高中了,再见到外婆时,她已白发苍苍,和她讲话需要提高好几度的音量,她见到我后开心的叫着我的小名,让我认真读书,注意身体。我在她耳边用我认为恰当的音量说,好!

现在没有了母亲的唠叨,才发现,生活中少了,很多很多乐趣。

       后来从外婆、从妈妈那听来很多故事,让我拼凑出了奶奶的样子。奶奶是一个非常典型的善良、隐忍的农村妇女,因为不识字所以也非常自卑。对谁都特别好,在缺吃少喝的年代,最好的东西永远是留给别人。她的病也是因为她的隐忍和不愿给人添麻烦,等到大家发现病重的时候,已经无力回天了,也许是没有福分。其实也很想能跟奶奶在我能记事的时候相处两年,可以记住奶奶的爱。

1997年,爷爷因病去世,那时我还很小。

单眼皮的男生。有些圆的娃娃脸。不算很帅,却给人一种阳光流水般的平易。那是第一次社团活动。他穿一身宽松的跆拳道服,明净的白色宛若他干净的皮肤。深冬的天气,却慵懒坐在冰凉的木地板上,嘴角上扬用纸巾擦着额头上微涔的汗,时而喝上一口水。我听见身边新来的学弟学妹们小声议论纷纷:啊,这就是社长啊。

     如今,老屋被舅舅拆了建了楼房。妈妈和阿姨们商量,轮流照顾外婆,可外婆固执的住在那片土地上。然而,舅舅家常年在外工作,外婆就说是帮他们看着房子,怎么也不离开。她就这么,宁愿一个人,也不离开。她养了一只狗狗,长的肥肥的,很是乖巧,可有一天,被别人偷走了。这种事发生了好几次,后来,外婆不再养狗狗了,说,再也禁不起失去所以宁愿没有开始。

不知从什么时候开始,只要是有关于死亡分离的情节,不管是电视剧电影,还是文字。我都忍不住泪流满面,悲恸不已。

       我有一个比我大一岁的表哥,也是我姨妈的孩子。因为年龄差不多,从小一起玩。小时候两个人吃零食,我总是故意比他吃得慢,这样每次他吃完了总是羡慕的看着我,我也总是因此感到非常得意。后来从幼儿园开始,表哥被查出有肌肉萎缩的病症,也就是渐冻症,玩耍时他再也追不上我了,他只上到学前班,那时是我姨夫或姨母每天背着他上下学。后来就不上学了,只能在家躺着,开始手还能动,后来脖子以下都不能动了。最开始的几年他还是很想学习,自己会在家看书,后来因为没人教和帮助他也就没有学习,而是每天都在看电视剧和连环画。

在一个信息闭塞传统的乡村,大人们都忌讳向孩子谈论死亡,认为谈论死亡是一件很不吉利的事。生,才是值得欢天喜地的事。而他们不知道,有生的那一刻我们都要面临未来的死亡。

其实,也就只见过他寥寥数面而已。

     那晚,我被自己吓醒了,我梦到外婆也离开我了,我坐了起来,满头大汗。后来,听老人说,梦见亲人逝去可以给他(她)增寿,我傻傻的笑了。

其实这一切都是因为,我又情不自禁的想起了母亲。

       也许因为缺乏同龄的朋友,他非常喜欢我去他家玩,这样能陪他说话或者给他说很多学校有趣的事情。他是在我初中的时候走的,我在家做作业,我舅妈跑到我家说表哥去世了,让我自己在家待着,自己热饭吃,我爸妈要帮姨夫把表哥送回乡下。我妈后来跟我说,他握着表哥的手,看着他咽的气,手上没什么肉都是皮包着骨头。我见到他的最后一眼是他走的一周前,他精神不好,话很少,也许是他剩下的力气不多了,没有了以前的热切期盼,更多的是有气无力,那就是我见到他的最后一面。十多年过去了,不知道他的下生有没有拥有一个健康的身体,他活到了16岁,却没有花季雨季。

幼小的童年里我有限的认知生涯中,对生老病死感觉不到任何疼痛,并不知道死亡对于亲人来说是终极的分离。

只是我记得,每次见他时,他总是笑着的。甜美的笑容像是一株散发着清香缓绽的植物。

  老了,就害怕失去么?时间,真是有魔力,好不客气的流逝,剩下站在路口的人们。

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        再后来是初中一的时候外公去世了。外公是死于肺癌,在医院住了很久。全家人轮流陪夜,当时我也是陪护过,记得在病床上我妈问外公有什么想吃的,外公说:“我想吃露子他们经常吃的那个果冻,可以吸的那种。”听到外公说完,我当时就哭了。外公也像孩子一样,他一直想吃但是又舍不得,如果不是生病,可能我们一直都不知道他原来想吃的是吸吸果冻,他重来没有说过或是表露出来过。

对于爷爷的离去,大人们告诉我:爷爷一身病痛,活的辛苦也累,现在终于可以解脱了,去天堂享福喽。

后来,很长一段时间再也没有见到过他。直到前段时间得知他病逝的消息。他就这样的永远离开了。缅怀的签名栏上字迹大大小小。最多的无非是“一路走好”,只是,他永远也不会知道这些了。

   那天,是外公生前的生日,外婆领着我们,来到外公的墓前。外婆,就叫了一下外公的外号,那个只属于外婆叫的外号。我很久很久没有听过了,突然间有种想哭的冲动,我努力忍着却还是不争气的哭了,我悄悄离开。

所有说过的,要过得很好。要坚强。都是用来安慰别人的话。当我身边至亲至爱的人离我而去,当那些最爱我的人再也没有办法走回我的世界,当我不能再听到他们的声音,跟他们一起聊天,吃饭,散步的时候。我才发现,凡是那是可以让我把他们忆起的,一首歌、一张老照片、一个熟悉的场景,都让我的心,撕裂般的疼痛。

        还记得有一次,外公从兜里神秘地掏出一团卫生纸包裹的东西,我好奇的层层剥开,发现是咸话梅,他两天前在人家酒席上吃到就包了起来,想拿回来给我们吃,以后吃到话梅却怎么也找不回外公用卫生纸包回的咸中带甘,一点一点的吃才能品味出全部的味道。外公这一生很坎坷,年轻的时候当过飞行员,后来在学校当老师,爱好画国画。可是在文革的时候被人诬陷,被批斗,我姨妈参加批斗会被要求打倒自己的父亲。

我理解不了大人的话,问他们天堂在哪里?大人们告诉我,天堂是我们每个人都会去的地方。而我打心底竟为爷爷已经去天堂感到高兴。

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