至尊宝真正命运的开始,我父母说那就明年再结婚

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初识李立年时,我正在看周星驰的《大话西游》,紫霞一出场就抢走了至尊宝的月光宝盒,而且给了他三颗痣,至尊宝真正命运的开始。


现实中很多女孩都会遭受婚前杀价的状况,她们觉得不甘心,不应遭到男友这样的待遇。但这些女孩子们,有没有想过你们为什么会遭受婚前杀价呢?下面花镇情感导师花镇为大家深度解析遭遇婚前杀价的原因。

“你还记得你的初恋是什么时候吗�?”

   两人交往已经7年了,也都已经到了该结婚的年龄,而他却似乎没有一点儿这方面的意思。
  她按捺不住,打了他的电话,明明白白地向他点出这一层意思。
  刚接电话的时候他很高兴,絮絮叨叨地说着思念,但不久之后他只能沉默。
  挂了电话她躺在床上感到十分孤寂,她恨透了他的沉默。人在静默中,总会想很多东西,她回忆了初次见面时他害羞的眼睛,想起了两人一起去旅行时的快乐日子,也想到了他令人厌恶的沉默。她对他心存不满,而这也在无意间让她变得无法公正得看待问题。她对他产生了怀疑,觉得他的沉默别有一番意味。
  墙上的挂钟滴答滴答地走了一圈又一圈。当沉沉睡去时,在她脑海里只有一个想法:大概他并不真爱她。
  第二天,两人约定在第一次相见的那个公园见面。这是她的初恋,她不愿意就这样结束。当然也可以继续像以前一样谈着恋爱不问未来,但她等不起。
  他知道她选择这儿作为见面地点是一个暗示,但他无法对这一暗示作出令她满意的回应。
  她冷着脸,对他十分失望。
  她说,或许两人都应该回去想想双方之间的关系。
  见他依然没有放弃他的沉默,她只能对他的作出最后的通牒,或许他会珍惜这一份长达七年的感情。
  但是当两人离开后,他走出了她的生活,再也没有回头。
  到此也就结束了吧。想到此,她感到十分悲伤。
  然而关系能轻而易举地结束,但是感情不是说断就能断的。在很长一段时间她沉陷在感情的阴影中不能自拔。
  当置于流逝的时光中,万事都将被冲击得支离破碎。日子一天一天地过去,曾经铭刻在她心中的情感也一天比一天模糊,留下的只不过是一些生活场景的片段影像罢了。
  直到在某个同事的婚宴上,她忽然意识到该给自己找个伴了。
  她光彩照人,身边从不缺乏追求者。虽然失恋曾给她带来莫大的痛苦,但是这始终没有冲毁她的理智。
  在同事的撮合下,她有了新的交往,是她的另一个同事,成熟稳重对她十分不错。交往了一年,双方相互满意,也没有什么家庭阻碍。
  这样,她有了未婚夫。
  婚期是未婚夫与家人商量着定的,她没有参与。巧合的是,多年前她与前男友正是在这个时候相遇。
  被未婚夫告知婚期时,她搅拌着杯子里的咖啡,想起了她的初恋与他的沉默。窗外梧桐已经落叶,她忍不住哭了。
  婚后的日子过得平平稳稳,不久她就有了一个小男孩。
  至于他怎么样了,她完全没有消息。大学的同学聚会她是有去的,但是他却从未在聚会上出现。
  自从那天与她分手之后,他认真想了她的话。毫无疑问他是爱她的,但究竟是什么原因使他无法想象与她结婚却始终无迹可寻。微小说
  他想了想自己的处境——远离家乡,在一家规模不小的公司工作,虽然与同事关系融洽并且曾经有过一个他所深爱同时也深爱他的女友,但每当夜晚独自在家时他却无时不感到孤独。

一切都毫无预兆的,又仿佛命运早已安排。他们只是交叉而过,

图片 1

网友情感咨询:

“我不知道什么样的才算。”

图片 2

是在新年的前一夜,于之吉家。

“东晟,能出来见一面吗?”

花镇,您好!请求花镇帮帮我。我和未婚夫本来年底要结婚的,但是因为前段时间对我不是很好,并且我对未来不太有信心,很怕他总是挂我电话关机,动不动不理我还要我去找他的那种,导致我婚前恐惧。跟父母说明年再结婚,未婚夫现在时不时会拿这个说事怪我。还有我父母这次说,如果今年结婚,要我和他一起跪下面对双方父母保证两个人结婚好好的,这个我没意见,但是他意见很大。我父母说那就明年再结婚,他因此记仇了,总是拿这件事说事,还说被侮辱了,又没做错事要跪下。

“确定在一起的。”

  这份孤独来自何方呢?
  他回忆起孩童时期在山间田边与小伙伴们玩耍的情景。
  我终归还是个长不大的孩子而已。当从回忆中清醒过来时,他这么想着,这里没有我的根,我始终与这里格格不入。
  他意识到她所要的是个安定平稳的避风港,而他不愿意被束缚在这样一个没有他的根的地方。第二天他就向公司递上了辞呈回到了他离开多年的家乡。
  
  在一个寻常的午后,她在电视上看到了他的身影。这是一档旅游类节目,讲述南方一个古老小镇的生活。画面上的他还是一如既往地挂着阳光般的微笑,正在院子里向记者介绍在此处平静的生活。
  电视画面上并没有出现过多他的身影,但对她而言这就足够了。
  阳光透过窗子洒在地上,看着正收拾房间的父子俩,她仿佛触摸了幸福。

李立年,之吉最好的朋友,之吉曾经不止一次地跟我提起过他。客厅灯光明亮,他坐在那里,一脸稳重。

“现在?”

今天在男友家吃饭,他妈又跟我说,以后结婚要跟我未婚夫一起做生意,可别到时候说要上班不做生意。以前我和他没订婚的时候,他妈是说过后我想上班就去上班的,然后还说,他过阵子会先去某个地方做生意,等我周末或者放假就去帮他一起做生意。我心里那种感觉挺怪的,总觉得哪里不对劲,已经不止一次对我这么说了,每次我都微笑,没说话。心里很不舒服。

“两情相悦的那种?如果说是婚后的,你信么?”

我们十多岁时与之吉相识,却在二十八岁的今天才相互见面。

“不方便吗?”电话那头,她小心翼翼地问道。

花镇情感导师花镇回复:

“你是和你的初恋结的婚?不错哦,走到了最后�。”

 

李立年过于沉稳,之吉介绍时对方坦然自若,倒是我,初次见面竟有些心慌意乱,手足无措。对视时他微微笑着,眼里却有着审视的目光。

“这倒不是,只是有点惊讶。我没记错的话,我们从没在这个点见过面。”我解释道。

一、遭遇婚前杀价的过程

“不是。”

初回A城,我不了解这里的人事,包括李立年,在我初次欣然赴约时候,我相信他与我约会的前提也是单纯且美好的。

“那倒也是,现在这个时间点也确实早了点。”她停顿了一下,继续说“能出来吗?”

王小波曾经说过一句话,“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”你用你的经历,向我们重新演绎了这句话。你的问题讲的就是一个完整的婚前杀价的过程,接下来我们重新把你们的关系梳理一下:

“那是?”

单独几次约会后的某天,立年拥住我说,你的眼睛真美,眼神纯净,我喜欢你这样的女孩子。

“你在哪里?”

“我和我未婚夫本来年底要结婚。”——对方给出了结婚的承诺。

“很复杂,说不清楚的啦。”

我一直是一个孤独自闭的人,却因他的赞赏满心倍感温暖。

“R咖啡厅”

“前段时间对我不是很好,并且我对未来不太有信心,很怕他总挂我电话关机,动不动不理我还要我去找他。”——婚前遇见冲突,你开始有不安全感,不知如何解决,于是怀疑这段感情,pu升高。

“好吧 ,那就不说了...”

我知道自己的特点,黑色的直发明亮的眼神,一副无辜的样子。后来我才知道,他喜欢我,是因为我神似他心里的那个人。

“好的,请你等我一下。”挂上电话,我赶紧穿好衣服,简单做了清洁,便出门去了。

“我婚前恐惧,跟父母说明年再结婚。”——你以婚前恐惧作为借口,拖延婚期作为解决问题的方式。

……

我知道一个32岁还未结婚的男人,如果他不是对于未来另一半过于挑剔,那么就是对于过去无法释怀。尽管我不是那种会揪着对方过往斤斤计较的人,却还是因为他对往日人事的过度沉迷而黯然神伤。

叫了一辆出租车,司机看上去很疲惫,大概是跑了一夜车后,正在等待早上的交接班吧。

“未婚夫现在时不时会拿这个说事怪我。”——你的未婚夫感觉到你的高pu,表达了自己的不满。

什么样的才是初恋?第一次和异性单独出去玩?

仔细回想一下,在我念初三的时候好像有过这样一次的事。

男孩是邻班的,好像是副校长的侄子吧。有次他托他班上一个和我认识的女孩问我借了本书,后来我在还回的书里看到有夹了张精美的信签,以为是男孩的答谢之礼,便安心地收下了,很快也淡忘了。

又过了几天,那女孩又跑来邀请我周日去逛公园,并告诉我是某个老师组织的,有很多人都会参加的,她希望我陪她一起去。

然后我就欣然接受,并还带上白天要服用的药丸。

可到了约定地点,才发现大家都没来,除了那个男孩。

那一刻,我忽然感到自己特傻,居然被人愚弄了都不知道。

可是既然都来了,也只能硬着头皮和一个完全不熟悉的异性开始了一次尴尬而无聊的公园之旅。

如果事情到此就结束了,也就没啥关系。

令人不可思议的是,后来又陆陆续续地收到好几封莫名其妙的来信。

不错,信是男孩写的,不知什么原因,他已经没念书了。

我不知道别人收到这样的来信后是种什么样的心情会有什么样的感受。不过于我,却是非常的害怕和反感。

当然不仅是因为里面的字迹太难看,也不全是里面的内容太过大胆火辣。而是,我觉得这么小的年纪,满脑子怎么净是些不健康的思想啊,简直就是流氓信啊,所以,我一直以来都不愿承认这些信就是所谓的情书。

同时也明白了,那个逛公园的邀请其实就是一个蓄谋已久的骗局。

按常规套路,我应该会很感动并觉得很幸福。只可惜那时我怎么也无法有这样的感觉,只觉得不是什么太光彩的事,也没敢让任何人知道。

尽管当时很不喜欢这些信的内容,也讨厌男孩种种举动,但为了表示对他的尊重,我依然还是选择了将所有信件都保留了下来。

不过,现在想想,却觉得自己那时幼稚无知的可笑,居然不知道这种青春期的对异性有朦胧爱慕是正常的是青涩的也是美好的。

我不知道这算不算是初恋。

后来的一段日子,我总是不止一次地遗憾感叹,如果小时候我们就相识相好来着那该有多好啊,在最好的年纪,所遇见所陪伴的人都已经消失在时光的长河里.仿佛已耗尽我们所有的情感与心力,以致现在我们遇见可以相处的人,除了冷落倦怠其他的便不再有.而那些看星星看月亮的闲情心致,都已经不再属于我们这个年纪了.

我简单说了目的地,便不再说话。司机见我没有想说话的样子,他自己也沉默着,没主动找我搭话。电台里播放着清晨的新闻,以及听不懂的外国歌曲。

“我父母这次说,如果今年结婚,要我和他一起跪下面对双方父母保证两个人结婚好好的,这个我没意见。”——你用沉默默许了猪队友的行为,pu继续升高。

什么样的才是初恋?第一次接受和异性交往?

这也是源于一封表白信开始的。

每次想起这个男孩,总会让我想起《眼睛渴望眼睛的重逢》这首歌来。

我们是一个车间的同事,不过工作有男女分工,所以,通常大家各自做着属于自己手上的事,不需要有任何交流,但却可以望见彼此忙碌的身影在诺大的车间里来回穿梭。

不知从什么时候开始,我总能感觉到有双眼睛在注视着自己。后来,我终于捕捉到了那双闪烁着真诚和热情的大眼睛。

眼睛的主人,男孩,很羞涩腼腆,不爱怎么说话,唯有吃午餐时可以远远望见他会老练地抽着一支香烟和身旁的同事笑着进行某些交谈。

后来,他和也在车间做事的表妹开始了接触,并很快地熟识了起来,甚至还交换了彼此的QQ号码。

那时,上网聊QQ正开始流行。有天,表妹带我去网吧玩,那是我第二次去,并发现男孩也出现在那里。

因为很少来上网,所以我都不知道怎样去顺利登陆上那个表妹给的QQ号。然后,男孩过来了,主动教我怎样操作使用,接着彼此加了好友,有一搭没一搭地闲聊了几句。

末了,男孩发消息过来说,有样东西给我,让我出去一下。

原来是一封折叠整齐得被捂的湿热的信。我像做贼似的慌忙收下了,回家后,怀着忐忑不安的心情打开了这封信。

不知道是否因为字迹写得还不错呢,也不知道是否因为信里介绍的那段贫穷可怜的家庭背景,更不知道是否因为男孩的那双真诚的大眼睛。总之,当时我被感动了,很喜欢这封告白信,也很开心知道被男孩喜欢了。

我永远记得那天的日子,是8月25日,中国的七夕情人节。后来我把这个日期还有彼此的生日日期用来做那个QQ的密码,以此来纪念这段美好的相识。

接下来,我们开始了为数不多的几次交往。

但接触几次后,我便选择了在网上提出和他结束。因为,我在他面前总是特紧张特压抑,都不知道怎么说话才好,总是端着个完美的架子,我感觉好累好辛苦,因为那不是真正的我,我一点都不轻松愉快。

甚至坐在他摩托车后面,都不敢去搂他的腰,只是费力地抓着坐垫上的一角,后来还不小心给扯坏了,这个秘密自然也是不敢告诉他的。

这是一段鲜少交流甚至没有牵手的短暂交往。

我不知道这算不算是初恋。

经常会有朋友问我,嫣,到底是你不能够爱别人,还是别人不能够爱你呢?

我心里对于她这么早给我打电话见面的事,还是很疑惑的。

“但是他意见很大,也因此我父母说那就明年结婚,他因此记仇了,总是拿起来说事,还说被侮辱了,又没做错事要跪下。”——你的未婚夫不满加倍,在他看来你已经不应该得到之前的待遇了。

什么样的才是初恋?第一次和异性定下婚约?

在我还没来得及开始幻想去拥有一段美好爱情的时候,就被热心快肠地亲戚给安排好了恋爱对象,并在一个月后就给我订下这门亲事。

不是有闪婚这一说么,我想,这应该也可以算得上是闪订吧。不,应该也有可能成为闪婚的,假如那时我的年龄再稍微大那么一点,可以够着领证的年龄的话。

这是一段我最不愿回首的过去,因为它让我失去了美好的自己和对未来的憧憬。

这也是一段有自我苏醒的历程,因为它让我学会了面对不想要的生活敢于说不。

至今我都很佩服自己当初的勇气,敢于不惜冒着忤逆父母得罪亲人的后果,任性也自私了一回,坚决而果断地退掉了这门可怕的亲事,撇清了和那个让我厌恶至极的未婚夫之间的关系。

没有过花前月下的浪漫,没有过坦诚心扉的交谈,也没有贵为未婚妻的喜悦,但却有过一个厌恶至极的未婚夫。

我不知道这算不算是初恋。

其实我是一个很容易爱上别人的人。即使沉稳默然如李立年,因他看到孩子时满眼的快乐疼爱,我便满心地柔软,那一刻我跟自己说,这是一个外表坚强内心柔和的男人,他值得你去好好珍惜疼爱他。

本想试图从过去的经验里理出一些头绪来,但发现只是徒劳,实在也想不到什么理由。索性也不再想了,反正一会儿见面,一问就知道了。

“今日在男友家吃饭,他妈又跟我说,以后结婚要跟我未婚夫一起做生意,可别到时候说要上班不做生意。”——未婚夫队友神助攻,婚前杀价。

什么样的才是初恋?第一次和爱人步入殿堂?

对于一个不再会期盼爱情的人来说,婚姻只是一个最终要完成的使命。毕竟,伤过父母的心,就不能也没理由继续让他们为自己操心了,而成家或许就是对他们最好的答谢方式吧。

既然没有自己真心想嫁的人,那和谁结婚又不是一样呢?

何况自己也不是什么美好之人了,嫁给谁又有什么关系呢?

谁叫他倒霉呢,刚好在我准备开始把自己推进坟墓的时候,出现了。

我想,我这辈子始终都是愧对他的,因为我无法交出自己的真心,曾经也试过,无奈就是做不到,不爱就是不爱。

曾经,我以为婚姻不过如此,和谁都是一辈子。却忘了这辈子有多少个365天。

抱着一颗将就的心态,选择一段将就的婚姻,本身就是对自己最大的不负责,也是对另一半最大的伤害,因为我给不了他想要的真心,也给不了爱。

但是我可以给他重新选择的机会,也可以让自己的心不用每天那么愧疚,更重要的是,我可以拥有一颗完全忠于自己的内心。

既然耽误了人家一辈子,我自然是没有理由中途抛弃的,唯有一辈子的陪伴来补偿,除了自己的真心和情感。现在,我永远有着一颗自由的心,有一份属于自己的情感,自己的独立人格,不需要忠于任何人。所以,我觉得这样生活也挺好的。

这是一段没有爱情的将就婚姻。

我不知道这算不算是初恋。

有时候因他无意中一句关怀的话语,便感动得于暗地里泪盈满眶。我便是这样,一贯孤独惯了,一旦有人关怀,便满心温暖,感恩不已。

她,应该可以算是我的情人吧。回答的这么不肯定,只是因为我们谁也没明确提过交往的事,却又都在彼此的生活中占有很大的比重。

“我心里那种感觉挺怪的,总觉得哪里不对劲,已经不止一次对我这么说了,每次我都微笑,没说话,心里很不舒服。”——你用沉默表示答应杀价。

什么样的才是初恋?第一次奋不顾身地爱一个人?

人这一生至少该有一次为了某个人而忘了自己,不求结果,不求同行。

可能是中了这句话的毒吧。所以,当不经意地爱情悄然来临时,我犹如飞蛾扑火般地一头扎了进去。我知道,我只想要亲身体验一次什么是爱情,只想证明一下自己是否还有去爱别人的能力。

都说爱情会让一个人变得疯狂,以前我不信也不懂。

所以,从没想过,有一天,我居然也会作出那些幼稚疯狂的事情来。

从没织过毛衣的我,买来最好的羊绒线,只为给远方的他织一件可以锁住温暖的毛衣来。

不敢独自外出的我,跋山涉水地去赴约,只为能够见到心中朝思暮想牵肠挂肚的那个他。

不会撒娇害羞的我,变成了可爱的少女,彼此努力活成对方心中那个完美的独一无二的人。

如果说我有一瞬间想马上老去,那定是他牵着我手的时候。没人知道,我有多想时间可以定格在那个温柔的场景里。

如果说我有感到最幸福的时候,那定是他许给我的美好约定。他不知道,我从没想过让他背负这些承诺并努力兑现。

如果说我还有什么美好的心愿,那定是他余生都不再皱眉为难。有人知道,我正努力地活成他希翼的那样幸福快乐。

我们从没说过再见,也不会再见。

我们的号码会为对方保留一辈子,却永远不会再拨起。

当他想念我的时候,我不知道他会选择怎样的方式去表达。

不过,我知道,我每次想念他的时候,我会登陆一次微博。因为,登陆密码就是他的电话号码。

这是一段令我刻骨铭心的感情。

我不知道这算不算是初恋。

“我的故事讲完了,你能告诉我吗?”

“……”

这也算是致命一点吧。感情过于丰富,在某一时候,反而会是令人感觉沉重的包袱。

我过去出过一场车祸,那场车祸让我忘记了以前的很多的事情。在医院护士的照料下,我的身体很快就康复了。出院当天,我在医院门口撞到了她,她爽朗的笑容瞬间感染了我。也许是从那一刻起,我觉得把她加入到我的生活里来,应该也是很有意思的。

二、遭遇婚前杀价的原因

我的性格过于孤僻

我倒是也想过让她做我女朋友,我一个大男人还是很需要有个女人像个小鸟一样依靠我;而且,我觉得这样生活起来比较有意思。只是,我自己也不知道出于为什么,我总是没有开这个口。我总觉得心里隔着一层什么东西,这东西让我感到某种牵挂,但是想不起来是什么。

之所以会发生这样的问题是因为三点:

2003年的夏天因第三者介入导致我的父母离异,记忆里的那年A城总是下着大雨,母亲在满脸泪水中送我去了H城的女子学校念书,那年我17岁,叛逆,多愁,无助的年纪。

我过去也认真想过,要把两个人交往的事,明确地提出来说一说,让彼此心里都清晰起来。然而每次我做好心理准备去找她以后,我都很强烈的感觉到,她反而故意要和我保持某种距离。我觉得她似乎并不想和我把关系弄得太‘确定’。这怎么说呢,我的感觉就好像是一个人很享受和另一个在一起的时光,但又不想给彼此套上某种“身份”。而这样做,也许是因为有什么顾虑吧?可是又能有什么顾虑呢?是怕会毁掉一些两个人之间微妙的平衡和情感吗?这似乎也没必要呀。

第一点是不懂如何处理问题。当你的未婚夫挂你的电话动不动不理你还要你去找他的时候,你手足无措,不知道该怎么处理问题,去引导这段关系往你想要的方向走。

我从来不觉得学校是多么快乐和神圣的地方,军事化管理的学校,势利的师长,冷漠且喜勾心斗角的同学,使我在17岁至21岁的少年时光,因了家庭及学校的原因满心痛苦绝望。

起初,我还想自己是不是应该主动给她某种‘交代’,因为我心里对这份‘不明确’的关系,对她还是有内疚的。可是后来想想,造成这局面可不是我一个人,她自己也似乎更喜欢现在这样的相处。于是,我也开始心安理得起来。

第二点是遇到问题喜欢逃避。在预感到有可能会出现问题的时候,不是勇敢面对而是消极逃避。最终把小的问题放大,两个人简单的需求度不同的问题,演变成了你婚前恐惧,联合父母拖延婚期。

我的世界蔓延着一片黑云暗雨。自卑,敏感,孤僻,始终处于孤立边缘。

出租车平稳地在R咖啡馆前停下,付过钱,下车,径直走了进去。

第三点是不懂争取。当你逃避的时候,对方抓住时机杀你的价,你不懂得如何把主动权要回来,所以只能被动挨打。

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