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  风吹过,留下思念。泪流过,留下悲伤。我走过,留下回忆。一切的一切都被雾化,即使再近也看不见。

我抬眼看了一下手表,三点三十三分。突然感觉这个数字莫名的厌烦,是在嘲笑我就要分手失恋了吗。的确 ,我坐在潞城开往安河桥北的这趟地铁,在一站叫做五路居的地方下车去找一个人,没错我的初恋男朋友,不过也许很快就变成前男友了。大概需要一个多小时的时间,不同于以往我们约会时喜悦的急迫,我希望这趟车能慢点再慢点。让我有更多的时间再去思考。幸好五号线这个点的地铁不算挤,我找了一个靠门边的坐下,闭着眼睛在脑海里幻想了无数种我们见面说分手的画面,我已经做好了潇洒转身的准备,可是后来我还是高估了自己。

     「这是梦一段,有生活中的影子,又不一样,每天晚上都会梦到断断续续的事,遇到早已没有联系的人,有些不连续,有些没理由,醒来已经忘记一部分,记得一部分,洗好脸会忘记大半」

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我们小区附近有个饭店名叫好景饭店,饭店虽然级别不高,但是里面的菜品十分能抓住客人胃口,来这吃饭的一般都是回头客,我也不例外。

  在生活中我们很艰辛,可是即便如此我们还是会义无返顾的去行动。为什么呢?为了生活吗?不,是生存更为贴切。在以往的日子里,我不断重复着上课,吃饭,睡觉,再吃饭。即使感觉到了厌倦感,却无法摆脱,只有接受。


     我在宿舍里收着衣服,门外是宿管老阿姨的床,床外面挂的什么东西,看不见里面,不知道里面是不是有人,我把吃饭的锅碗都洗好了,等着小洲回来就回妈妈家吃饭,舍友收拾了一会回去了。

今天天气很好,心情也很不错,这样好的天气总是容易让人想起很多美好的事物。阳光,春风,杨柳,冰糖葫芦,……

六个月前的一个周日是爷爷的生日,我们一大家子人在好景饭店定了三桌酒席给他庆祝七十大寿。那天晚上,我们家亲戚朋友来了将近将近三十口人,十分热闹。整顿饭吃了将近两个小时的时间,亲戚们全都很开心,只有我一个人觉得很不自在,因为整顿饭期间,我看见有一个女人总是盯着我。

  现在的我想要找到一点目标,比如,决定自己的恋爱对象、练练自己的字(每次我看着我写的字,都让我想起了卷缩着的爬虫,有点恶心。)、提高自己的文笔或者攒钱买个高档的相机。毕竟我对自己的将来有两个选择,一个是作家,另一个是摄影师。要说原因的话,这两个职业都很轻松,而且很自由。

殊不知昨天晚上提出分手的时候我已经把眼泪流干啦,是的,毫不夸张,已经流干了直到我想刻意挤出几点都没有了。以前我自己看小说里面描写主人公伤心到把眼泪都流干了我只觉得作者是运用了夸张的手法来渲染那种悲痛,现在终于体会到那绝不是夸张,而是伤心到极度的生理反应。所以今天出门的时候我在眼皮底下打了厚厚的粉底,以至于可以遮住我两个大大的黑色眼袋。涂了一个橘色的口红。在我自认为满意的时候才出门。我们交往的时间并不长,第一次约会是在今年二月份元宵节的时候,这次其实已经是第二次分手了,第一次是在5月份的时候,第二次也就是在今天了,不过我预感这次是我们彻底的断裂了,没有再去复合的可能。

     小洲来了,他说想吃晚饭,吃完回去,可我并没有这么打算,说碗都收起来了,吃完还要洗很麻烦,回去吃行不行,小洲说煮点面吃吃,一锅两个碗很好洗。没辙,就煮了,吃着面条,老阿姨突然起来了,我有点慌让小洲到墙角躲一下,老阿姨不让别人进来。但老阿姨转身就撇见了,没说话出去了。

原来生命中竟有那么多的美好,我却视而不见。

我并不认识那个女人,她穿着饭店服务员的衣服,可是她又什么都不做。开始她只是在墙角一动不动的站着,后来她开始慢慢在屋中来回走动,我以前经常来这间饭店吃饭,从来没有见过这样的服务员,于是我好奇的多看了她几眼,这时我才发现她也正盯着我。

  “自由”这个词对于我来说是个向往。因为我不喜欢被束缚着,这感觉就像被无数的蚕丝,慢慢的把你包裹,从脚开始不断地向上盘旋,在到达颈部之前,那种痛苦我情愿它从头部开始慢慢的,直到身体完全被吞噬。


     吃完了,来了好多人,说过生日,我分不清是谁在过生日,好多人过来聊天,我想着洗好碗就回去了,就端着碗往对面饭店的水池走去,小洲跟了上来。我放好碗筷冲上水,突然想着我有一件羽绒服寄存在这,但转来转去不记得寄存在哪里了,前台说寄存时肯定是有票据的,我想着有票据的话肯定是放钱包了,出来并没带钱包呀,小洲说他回去拿,我说好。

怀着对生命的敬畏,怀着对生活的热情,怀着热烈的心情。我起床啦。

知道有人盯着自己看的时候,我就会觉得浑身不自在,我不知道这是不是饭店新的规矩,或者是因为我们这三桌客人比较多才安排一个服务员在房间,总之,我不想她继续盯着我,于是我起身准备告诉她让她不要再站在屋里了,我们这里没什么可服务的。

  寒假是我世界中一个乐点,在那段时间我很自由,但也显得有点无聊。我渐渐的变得陌生,不理解自己,我到底为什么而活着,这个疑问现在还是像无匙的锁,紧锁着我的思想——可能直到永远。

下了地铁,穿过一个商场步行约十几分钟我到达了他们公司楼下,路过商场的时候我给自己买了一杯奶绿,以往我会选择给他也带一杯,尽管有时候点的他不喜欢。如今想想感觉带过去是有点多余了吧。五点半左右的时候我到达了他们公司楼下,微信发了一条消息告诉他我在老地方等他。所谓的老地方也就是他们公司大厅进门对面的软座沙发的位置,因为工作原因,我的休息日和多数人不同,周一周二休息。因此我们的约会见面一般都是在周一,我休息的时候花一个小时左右的时间从我的住所到他公司楼下等他。消息发出之后,我深深的吸了一口奶茶,眼睛直直的望着手机屏幕,一分钟,五分钟,十分钟过去了,我拿着手机没敢撒手却也没等来他得回复。再次看了一眼时间已经六点十分啦!足足快半个小时了,此时我已经把那杯奶茶喝完,因为无聊,我在用吸管吸了几颗下面的红豆,以往我会选择喝完丢掉,因为以前他说里面的红豆不新鲜。如今……就在我吸完最后几颗,打算把杯子丢掉的时候他下来了。见到他的时候我先是一顿,他脸色阴沉沉的,那是一种我以前从未在他脸上看到过的神色。后来跟着他的脚步出了公司大厅的旋转门,我小跑了两步迅速的把杯子丢进了垃圾桶,转身回来的时候只见他从自己的双肩包里拿出一个袋子来,那个袋子非常熟悉,是前几天他生日的时候,我送他礼物的那个手提袋。不过这次里面装的是我的一裙子,我有几件衣服和一双鞋子在他家里。昨天我让他帮忙带给我这条裙子,因为整个夏天我都在寻找一条这样的长裙,终于在夏天快结束的时候找到了,一字肩碎花的款式,穿着也很凉快!我买了以后第一次就穿给他看了,也是夏天穿的唯一一次。

     小洲跑走了,刚刚在宿舍吃饭的好多人吃完了,往这里走来,坐在门口的凳子上休息,我看了看水池边上居然有人躺着,想起没洗的碗,走过去洗完。

重复每天都要重复的动作,没有厌倦,没有不耐烦,这样的好的心情总不至于被这些细微的小事儿搅黄。

当我第一次站起身后,我发现她正在转身出门。看到她出去,我也就没必要再去找她了,可是当我刚刚坐下没几分钟,我突然发现她又站在了墙角,而且她的目光似乎还是盯着我。我一刻也不能忍受那种别人盯着自己的不安和疑惑了,我再次站起身朝着她走去,可是她又一次躲开我出门去了。我没有立马回到座位,而是紧跟着把包间的门从里面插上了,那是老式的插头,从里面插上后外面绝对开不开的。我摆弄了一下那个插头,还是很好用的,于是我毫不犹豫的就把门插了上去。

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     那人问我今天还回去吗,天这么晚了,我说回。

刷牙洗脸冲凉,穿好衣服,跑步去。

这次我安心回到座位继续和亲朋们聊天,没有了外人盯着,我觉得浑身自在多了。大表哥、二表姐、三姑父……我端着酒杯一一和他们碰杯闲聊,一圈下来我觉得自己有点晕了。我回到座位上打算吃几口菜缓一缓。当我落座之后,我无意间往墙角看了一眼,可是我竟然再次看到了那个女人的身影,她仍然是目不转睛的盯着我。

  “你什么时候回去?”考试在痛苦中结束了,我再次迎来无迟的无聊。我询问着同学看看他们有什么计划,这样至少可以填补一下我空虚的内心。

我接过袋子低低的看了一眼,衣服乱糟糟的在里面一团,明显是被随手丢进去的,没有被折叠过的痕迹。我不禁脑补出了他装衣服时的画面,从衣柜里翻腾出来,带着一股子狠劲丢进了袋子。仿佛是要迫不及待的丢掉一件垃圾一样。把袋子递给我之后还是他先开口说的第一句话:没事我先回家吃饭了。我一时语塞,平静的点了点头硬生生的从嘴里挤出一个好字来。六点多的冬季天已经黑了,夹杂着一丝丝寒风刮在脸上。然后我们各自转头朝两个相反的方向走去,不同的是我转身后走了几步后便停下来回头张望,他已经消失在那个离开的方向了,不知为何眼泪瞬间浸湿了眼眶。我掏出手机,犹豫了几秒还是拨通了他的电话,很快嘟嘟两声过后那边传来他冰冷的声音:怎么啦?我用一丝略带恳求的声音说:你能回来一下吗?我在原来的地方没有走,有点事!

这一次我没有听着音乐一起跑,我想更多的听听大自然的声音,也想听听跑步的声音。这样的心情实在难得,好心情就应该好好的享受这份愉悦。

我记得我之前已经把门插上了,她是怎么进来的呢?那个插头我检查过,是好的,并没有坏,难道有亲戚刚才出去了,是我的亲戚把门打开的。我目光对着所有亲戚的座位扫了一圈,一个人也没少。这是怎么回事?难道是出去后又回来了?

  “快了吧,再过两三天。”从钟斌口里呼出的热气,可知今年的气温不算太低。看来今年不开空调也没事,可以省点钱了。最近手头有点紧,学费也不够,还要我自己出去打工——不幸啊!!!


看着路边断断续续经过的行人,有的哼着歌,有的听着收音机,有的笑着,有的紧绷着脸,竟也显得可爱。这样的早晨可真美。心中油然而生一种轻松舒畅,深深的吸了一口这带着雨后甘甜的空气,如果这个时候再有一个美女作伴就更好了。

我正疑惑不解的时候,送餐后甜点的服务员进来了,我赶紧对那个送餐的服务员说:“让那个墙角的女服务员出去吧,这里不用伺候。”

  “顾天,你今年回老家吗?”我转身问我另一个同学。他犹豫了一两秒说道:“不回”

其实领略到他的冷漠以外我是挺难过的,即便来的时候我已经有了强大的心理准备,只不过我还想让他去陪我逛最后一次街,帮我选一副漂亮的耳环。然后我们再各自回家,再不互扰!因为我们交往以来他几乎没有陪我逛过街也没有给过我女生们都喜欢的来着男友的惊喜!我幻想着就这样分手也罢!至少能留一副耳环来纪念我的初恋,我一厢情愿的热情!所以我打了那通电话。没一会儿,他走过来了,用不耐烦阴沉的口气问我:怎么了?看到他的表情我原本的请求突然没有勇气说出口。此刻感觉他让我如此陌生而害怕,于是小心翼翼的说道,一起吃个饭吧!我不知道他能不能看出我眼眶里的湿润。他说去宝食街吧!宝食街是一个美食城的名字,里面是许多不同种类的小吃还有一些风格不同的餐馆。我们以前经常去那里吃东西,那边有一家阿妈烤鸡爪确实很不错,连我这个不爱吃鸡爪的人都有点喜欢了。他喜欢那里面的一家冒菜,说起来我不吃辣的习惯,和他在一起之后竟慢慢的改变了。

我的想法并没有得到实际回馈,实际上我也只是想想而已,即使真有美女,估计跟我也是关系不大的。不过是“赏心悦目”罢了。

可是当我说完话准备指给那个送餐服务员看的时候,墙角的人竟然不见了。服务员莫名其妙的看着我说:“您说的是哪个服务员?”我只好笑笑说没事了。

  “为什么?”他的回答使我感到诧异,一般来说过年回家已然变成了传统,但他竟然不回。


经过一段崎岖的路,看见一条有些昏暗的巷子,心里隐隐有些犯怵。心情好,难免胆子也就放开了些。等我进去里面很远才发现里面别有洞天。

忽然出现却又突然消失的服务员让我顿时醉意全消,回忆起她看着我的眼神,那是憎恨、愤怒、还是哀怨,好像全都有过。我再也无心吃喝,于是我起身出门去寻找那个让我捉摸不透的服务员。

  “......”

不同于以往我们讨论要吃什么时的热情,他路上问要吃点什么,我回答说不知道。不知不觉我们到了,进去之后突然感觉自己与周围的热闹有点格格不入。他说那就潘师傅吧!我默默地跟着后面进去,点餐也很速度。他点了一个招牌红烧肉饭,我点了一个肥牛饭!以前我们也来过这家店,不过不是来这里吃饭,而是来这里蹭座位。比起来其他的美食,潘师傅红烧肉基本上顾客很少,所以有很多闲置的位子。我们以前会买了阿妈烤鸡爪然后再带过来吃。没一会我们的饭便来了,我看了一眼面前的食物,毫无食欲。他告诉我自己今天一天没吃饭很饿,然后便低头吃了起来。我有点手足无措的坐在他对面,觉得如果不做点什么会有点尴尬,拿起筷子挑了一根青菜,放进嘴里。感觉如同嚼蜡一样怎么都咽不下去的。我把自己碗里的肥牛夹给了他,就静静的坐着。“咳咳”他应该是吃太快被噎到了,干咳了两声。我连忙问他要不要去给他买个喝的,他说不用了。我还是起身去柜台给他买了一瓶王老吉,他打开喝了两口,碗里的饭也都吃干净了。接着问我说:你有什么要对我说的吗?我一时不知要说点什么,呆呆的摇了摇头,回答道:没有。然后接着问到:你呢?他也回复到没有,然后听他说道: 没事那我先回家了。听到这句话的时候终于我绷不住了,彻底离开的时候到了,眼泪稀里哗啦的留了出来,没有勇气抬头目送他离开,只是平静的点了点头。就这样,我一个人孤零零的坐在原地,突然看到我刚刚给他买的王老吉,拿过来大口大口的喝了起来。泪流满面的向四周张望了一眼!真好,没人在意到我。开始的几分钟我期待也许他会回来,可是后来我告诉自己不要妄想了,拿起我的红色围巾,随意围了两圈便出来了。出了宝食街的大门,我终于抑制不住的哭出声来了,眼泪凉凉的铺满了整张脸。这条街的夜景还不错,两边的树上布满了一闪一闪的小彩灯。街道中央还有几个年轻的女孩子在拍照,脸上洋溢着淡淡的笑。

“呜呜呜”,我哭声越来越大,不过没人注意到真好!比起来和他分开如此难受,我告诉自己宁可豁出去脸面再给他打一个电话。嘟嘟嘟,很长时间没人接,就在我打算放弃的时候,他接了电话:又怎么了?我鼓起勇气问他:你能再回来一下吗?接着他不带一丝温度的回复到:不能,我已经上地铁了。我略带失望的回复了一声“哦”,挂掉了电话。也朝着地铁回家的方向走去,一切就要这样结束了吧!七点左右正是下班回家的高峰期,四号线显得特别拥挤,我被寄到了靠门边的一个角落里。拿出手机,找到了他的微信,编辑了一段文字发过去:我其实已经预想到了我们今天见面的N种可能,可我还是高估了自己的承受能力。我做不到像你那样潇洒的转身离去,到底我还是失败了。我没有勇气将你删掉,可是我又不能让你像陌生人一样静静的躺在我的手机列表里,过了今天十二点钟你就把我删掉吧!不知为何打字的时候手一直在抖,编辑完毕点击了发送,嘴里流进了一股咸咸的液体,我抬起头,无意对视上一个男士的目光,他估计会对我的表情感到很怪异吧!无所谓了,此刻我一点也不担心别人的眼光。朝地铁的玻璃外望去,外面一片漆黑,唯独能看清映在玻璃上我那张绝望的脸……...

里面是一条热闹的街,虽是早晨,人们已经各自忙活着找位置,点早餐,吆喝着老板快些,或是叫伙计来杯热腾腾的豆浆。看着这番场景,肚子咕噜噜的叫开了。任谁看见这迷雾中的快活似神仙的动态,谁还能不动心呢?

走遍了整个饭店,我见到了几十个服务员,唯独没有她。于是我找到店长,店长说他们饭店一共二十五个女服务员,我一个一个数着,所有人全都看过了,可还是没有发现她的身影,这令我更加好奇和疑惑。

  我看了他一眼之后,便已知晓。

仔细翻遍了所有的口袋,终于凑齐了十块钱。可是看着上面的价格,顿时胃口便觉得小了些,看他们的目光也没了之前的热切。有些东西,就是这样轻而易举就影响了我们的心态。

回到包间后,我心不在焉的听着亲戚们说着什么,很快晚饭结束,我们各自开车准备回家了。我因为喝了酒不能开车,坐在副驾驶上我无聊的看着窗外的行人,突然,我看见一个穿着红衣的女子,她的样貌像极了刚才饭店中那个女服务员,奇怪的是她此时走在人群中没有看前面的路,她的目光正随着我转动。

  其实我特别不想呆在上海,想要远行,但不知到何处。这样的我只能呆在上海,等待着大年夜和家人一起看春晚。

继续朝前走去,想要寻得一个有位置坐还不贵的店可真不容易。

我一下子叫了出来“是她”!正在开车的妻子被我的叫声也吓了一跳:“谁呀?什么是她,吓我一跳!”

  送别同学后,我转身往回家的路走去。此时的天暗的很快,大概是冬天的关系,不过我喜欢。我喜欢上海的夜晚,并不是因为色彩亮丽的灯光、也不是热闹的人流、更不是无星的天空。我之所以喜欢,只是因为我无聊。正是因为如此我才爱着它,或许该说是同病相怜。

越往前走,越发觉得熟悉,好像什么时候来过这个地方?可是看着这些花花绿绿的广告牌,还有那些门庭若市的店铺,这一切又是那么的陌生。这种熟悉感究竟是怎么来的呢?怎么会觉得这个地方那么的眼熟。

我本打算叫妻子停车,可是那女子很快就消失了,我突然意识到那个女子十分古怪:大冷天的,周围的人全都是皮衣棉袄,可是她竟然穿的是薄纱长裙。

  我家住的还真是偏僻,走了这么长时间怎么还没到。不过说起来,现在的我还能看看街上的风景,挺轻松的。上海的晚上显得特别的热闹,甚至有时比早上还要热闹。

带着疑惑,继续往前。突然,眼前一亮,那是一家别致的店,它有一个别致的名字:偶遇。真是一个好名字!

我不敢再想下去,我知道那个女人一定没有那么简单。

  我环视了一下四周,想要看看他来了没有,可惜没来。以往我走这条路时,经常会看见一个盲眼人在这里唱歌。他和其他盲眼人不一样,就说他的穿着,并不是那种破破烂烂的衣服,而是给人感觉很整洁。领角、袖口、裤脚处理的都非常好,虽然他穿的不是西装,但是却穿出了西装的气质。但这并非是我注意他的地方,最关键的是他唱歌唱的很好,以前我看到的盲眼人他们大部分都是假唱,要么就是五音不全的。但他的声音很特别,有一种饱经沧桑的的感觉。而且其他的盲眼人面前总是会在面前摆一个碗(至于理由我想不需要我说了吧),然而他却没有,这点让我感觉疑惑,同时也吸引着我,就好像潮水被月亮的美丽所吸引一样。

越靠近它,心里的惊喜之情又加深一分;越靠近它,眼睛的目光就越亮一分。

我没有和任何人提起那个奇怪的女人,我想我们也不会再见,可是一个月后的一天,我在期待和紧张中再次看见了她。

  从右侧裤袋拿出钥匙,插向唯一的插口,转一圈后,推门进房,这一系列动作想必已经是最熟悉不过了。随手关上门后,走到冰箱前拿出了一瓶冰红茶。将背包随手一扔,懒散的坐在沙发上,拧开瓶盖一饮而尽。打开电视,都是昨天的新闻。调了好几个频道都没有什么好看的,再加上肚子的控诉,顿时烦厌感充斥着我的大脑。挂在墙上的时钟显示18:00,爸妈还是没有回来,看来又得出去吃了。

终于,站在它的面前,注视着这复古式牌匾上的“偶遇”。恍惚间,好像有一股神秘的力量在强烈的吸引着我的注意力。

那天,我的邻居过生日邀请我全家参加,当他告诉我晚上在好景饭店举办生日会的时候,我脑海中突然出现那个女人的身影,我开始有些犹豫,可是老婆一口答应了下来,没办法,我只好硬着头皮去了。

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