没有祝福澳门新蒲京912226,隔段时间会去花店买一束鲜花给自己

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  1.

  亲爱的,其实我一直一直喜欢的都是你们。

时隔三年,我依然记得我第一次做爱时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟,我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。

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  纪年从来都是个固执的人,这样的人,也许也是容易伤人的吧,希安走的时候纪年没有去送车,也没有听她的解释,就这样任她离开,也只固执地扭过头去不去回望,生生地把痛烂在心里。

  每一个人,每张熟悉的面孔,我都记得很清楚:每一个人的心情,每个不同的表情,我都在看着;每一个人的心事,每个不同的含义,我都明白。即使我再小,再不懂人间的复杂,但我却能读懂亲爱的你们的生活。毕竟除了感谢,其实我更在乎的是你们。

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亲爱的戒

微信朋友圈里有个妹子,我们都喜欢写字,同在一个文学交流群里晃荡,经常把各自写的文章链接甩到群里,忘记了是哪一天谁先加的谁,我们就成了微信好友。从那之后通过朋友圈我看到了她的日常记录,她也知道了我的生活点滴,常常互动。

  2.

  我不知道要怎么样才是伟大的,我只知道,我要你们幸福。其实就我这样的情况,是无法达到你们要的效果的,于是我不停地努力,小心翼翼地做好每一个步骤。

昨天,我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安安静静地一个人去领悟一些事情,去忘记一些事情,也去决定一些事情。

那时候你的名字还不叫无戒,我记得那时候你用的最长久的网名是戒亦尘,你总说你要戒掉世界所有的情,像尘土一样归于世界。

她很阳光,喜欢笑,一直甜甜地叫我“姐”,忽有一天我发现其实她和我年纪差不多,不过我觉得她看起来比我年轻很多。她喜欢猫,发很多猫咪的图片,她还喜欢花,隔段时间会去花店买一束鲜花给自己,然后按照自己喜欢的样子插在花瓶里,配一段优美的文字连同她如花笑靥一起分享在朋友圈。时间久了,我便忍不住问她,你为什么那么喜欢花呢?她回答我“因为我是一个女人呀!”。我愣了半天才回过神来,她或许还在疑惑我怎么会问这么白痴的问题。

  纪年一直都作着这样一个梦,梦里有个女人那样对她笑着,衣着,面孔都是模糊的,只一双漂亮的带着水汽的眼睛倒映着她仰视她的样子,梦里的她盯着她的眼,唤她希安,而她只是笑,隐约有着酒窝,可是身影却总会模糊了去,总是在这时候惊醒的,回头看时,空荡的房子也只剩下她一人,安静的可怕,她便会蜷缩在角落里,安静的闭眼,很久很久地安定沉默着,居然也就渐忘了梦境,这样久了,自然就麻木了,有些情绪大概就是这样习惯的吧。

  大家聚在一起生活,除了偶尔的欢乐,其实更多的是不快的成份。每个人的要求都不同,每个人的想法总会不一样,每个人的目标是无法一致的,唯一可以对上的是:钱。是的,这是事实。再好的三姑六婆,再重的兄弟情意,再浓的恋人关系,再厚的夫妻感情,再久的姐妹情深,再亲的子女相亲……在这个物质社会,在这个到处是纸醉金迷的年代,谁谁谁还丫丫地管这些?

惟一值得庆幸的是,我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有“生日快乐”四个字,依旧让我感动了许久。分手三年多来,每年我生日这天他总还记得给我一个祝福,虽然他早已成了别人的男友。

那时候的你,没有现在这般美好,像极了一个刺猬,对世界上所有的人都心怀敌意,不相信真情,甚至连父母、朋友都不放在心上,整个世界里只有自己。

记得第一次看到大街上有人捧着鲜花还是我在省城读书第一年的情人节,那时候我是不知道情人节的。寒假从乡下返校坐在公交车上透过窗子看到夜色中有人捧着鲜花,旁边乘车的两个人说情人节。那天我觉得收到鲜花的女孩子好幸福。

  离那个人不在有多久了呢?

  看着你们不受欢迎,处处受人批评,成绩不好,总是不好好穿衣服,老是一副做了错事的样子,说话都不敢大声说……姐姐看了,真的挺难过的。很多的时候我都在想:如果他们对我的好,能分给你们多一些,那该多好呢。至少我喜欢看着你们开心的笑,我不停地努力着,希望以后在你们真正地需要帮助时,姐姐会第一个支持你们。想陪着你们一起成长!

我不知道他为何还要保持这样一个习惯,我不了解他。是对我的怀念吗?我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福,我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话,他怎么能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误,虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字,我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了,我努力地要求自己忘记他,忘记我们之间发生的一切,然后好好地开始新的爱情。但是,我做不到。

我记得你写过很多故事,文字里透着颓废糜烂的气息,故事的主人公总是会被你杀死,每个人死法不一。我记得有三十七个人说过你有病,严重的精神病,你只是笑,不做解释,总是言辞犀利,对任何人、任何事都没有耐心。

后来我认识一个男孩子,第二次见面时他拿着一束玫瑰花说是送给我的。那个时候的我固执的认为只有相爱的人才可以送玫瑰花,这么鲁莽的男孩子不好,后来就没有后来了。

  如果不是安佐问她,生日要怎么过,她甚至忘了又是一年,距离那个人的离开又是一年了呢,其实不是不想念的,只是极力忽视罢了,纪年的24岁生日这天,她买了一个绿茶慕斯,这是她和希安都喜爱的味道。

  每天都会听到有人在说着谁谁谁太不孝顺了,谁谁谁不想做事了,谁谁谁不懂礼貌了,谁谁谁不知悔改了,谁谁谁不顾家好赌了,谁谁谁不思进取了,说谁谁变得固执难堪了……这些的谁谁谁总是在我们身边的每一个人轮换着,这样地反复着,周而复始,从未停息。弄不懂他们为什么总是在谈论别人这样那样的不好,总是在议论着别人这样那样的事情,每每这时我总是保持沉默,想着难道他(她)真的有这么糟糕吗?我只知道:他(她)不管怎么样都是我的亲人!难道我就没有抱怨过某人吗?是的,我也偶尔会抱怨某人。那是因为某人已经令我苦恼很久了,某人的所作所为已经令我无法去理解了。

其实,我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很清楚,我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优秀,不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能,不管我的理智告诉我应该如何去选择生活,但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?

你心怀梦想,一个人在异乡漂泊,白天去餐厅里端盘子,夜晚坐在集体宿舍里看书,在别人的眼里你是个异类,她们甚至一起排挤你。我记得你被别人欺负手拿板凳扑过去的样子,我想那时候的你应该很愤怒,我在你眼中看到了绝望。生活就是这样,总是有各种不容易,我看着你一次次离开,站在异乡的街道上,眼神迷茫。

再后来有了家,买一束鲜花还不如买几斤肉吃的思想盘踞在脑子里根深蒂固,挥之不去。

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  你们的好,除了感谢,更多的是舍不得;你们的不好,除了不能理解,更多的还是舍不得。只因为你们都是我的亲人。生活再苦再艰难,都不及大家之间不可分开的亲情。看到你们吵架,就为一些小事杂事而吵架,除了习惯,更多的是寒心,我讨厌这样的感觉,感觉下一秒钟所有的亲情会消失,很多的时候我都会害怕,害怕突然会失去你们其中的一个人。在做很多事时,都会再三考虑着大家之间的利益,宁愿自己吃点亏,只要你们满意就好。其实我一直都很在乎你们。

三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分悠闲,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧,似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等待苍老。在我看来,生活似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历种种艰辛和折磨。

那时候的你甚至放弃对未来的期望、叛逆和不羁,总觉得世界都欠你,感受不到世界的温暖。我甚至不知道你能存在这个世界多久。

朋友圈里的那个和我年龄相当的妹子要是知道这些不知道她会怎么想?

  一个人品尝着细腻的味道,感觉奶油的细腻触觉似乎糊在喉咙一样,就生了一种厌恶的情绪,她把吃了不到三分之一的蛋糕丢进垃圾桶,连点蜡烛的心情也没有了,希安,她无意识地念着那个人的声音,回应她的只有满屋子的寂寥。

  每个人都说:孩子翅膀硬了,总会飞。是的,每个人都可望着自由。每次一个人流泪,一个人受伤后,都好想离开,离开熟悉的你们。很多的时候到处熟悉的气息会让我觉得疲惫!习惯了在纯洁的蓝天下成长,如果有一天真的要离开了这一片纯洁的蓝天,我不知道,也不确定,更不敢肯定,离开了这一片纯洁的蓝天,我会变成怎么样?或许会很好运,或许会很悲哀,或许会变得很糟糕……或许会变成一个连我自己都不认识的自己了。所以,很多的时候都会觉得很庆幸!即使一个人承担所有的压力,一个默默地付出,一个人看着天空,一个人对着文字吐露,一个傻傻地悲伤……谁谁谁的曾经不都这样吗?被认为自己变得固执时,其实真的觉得挺难受的。毕竟说这句话的人,是一个对我很好,是长大以来总是在我到生日时第一个祝福我的亲人,即使每一年的生日都很平淡地过了,但有他这一份祝福已经知足了。这样好的你们,这样可爱的的你们,我怎么舍得呢?怎么舍得你们呢?

为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很安逸。但是,每当夜晚来临的时候,我的内心会感到空洞、寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么,是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学,我们原本是很要好的朋友,后来也许是为了填补彼此的爱情空白,我们以男女朋友相称,徒有其名而已,除了一次接吻,我们之间什么也没有发生过。大学毕业后他回到老家工作,我们也就这样轻松地分离了。说白了,那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

我依然记得那时候你的容颜,身体柔弱,微微驼着背,很少见到你的笑容。我见过你夜晚胃痛一整夜,嘴里骂着脏话。那时候,你总是随口就会说出,“我操”,这样的词语,很多人对你敬而远之。

有一次陪同事樱子逛街,她说要买一盒眼影,我问她干嘛用的,她瞪大眼睛看着我,然后问“你是不是女人呀?”那次我才知道眼影原来是化妆用的。

  其实,纪年一直都是个很现实的人,是的,有一个词语用来形容她是极其贴切的,理智,但是,并不是真正的理智,而是那种表面冷漠,现实,精明,但是内心总是相信真实情感的那类人。

  是啊!即使真的固执了,即使翅膀有些硬了,可是我仍然爱的是你们,对谁都会这么说的。

可是,那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感,我渴望让别人了解自己,也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后,我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中,我是个相貌平平的女孩,没有张扬的个性,也没有傲人的身材,虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上,我享受到了被男人宠爱的快乐,总会有陌生男人向我献殷勤,企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋,说一些暧昧不明的话,有时候甚至会讲一些言不由衷的话,以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道,像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留,更没有想到会因此而深陷情感漩涡。

我从未想过你未来是什么样子,很多人说你大概会漂泊一生,或者孤独终老,而我始终对你所有期望。

唯一的一次正儿八经化妆可能是在我拍婚纱照的时候,那天化妆师给我用过眼影的,只是我不知道那叫眼影罢了。

  纪年喜欢着写一些文字,也很喜欢在社区里看别人的文,这个习惯是开始上大学有了手机以后才培养了出来,她记得最初遇见希安是在她的帖子里,是第一回写文章,那时候的纪年显得极稚嫩的,她也并不清楚如何排版,也不习惯怎么与他人交流,只是写了文,就静静地潜着,第一个看她的贴的人是不是希安她忘记了,只是第一个回她帖子的却是希安,那时候希安在性别栏填的是男,性格也是极温柔的,他的文字就像他的性子一般,干净,温柔,纪年几乎毫不犹豫就喜欢上了,不管是人还是文字,总之是慢慢地熟悉了,又加了好友,渐渐地聊到一起来。

  怎么舍得?

一个深夜,一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我,他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道,似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光,他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场

我在三十岁的年轮里等你,等你长大,等你学会接受世界,等你学会爱。

去过一次樱子家,她有两个梳妆台,上面摆得满满的是我傻傻分不清的东西。我是没有专门的梳妆台的,卫生间的洗手盆上常年整齐摆放的瓶瓶罐罐最多四五个,大多也是闺蜜们送我的。

  希安对她是极好好的,她看她的文总是极仔细,会静静地看文,会教她换行,会告诉她一些技巧,而更多的,是理解她的心情,那个人总是能从文章里去读她的情绪,而且总是能感受到她实际上隐晦地藏在故事里的真实情绪,真的,那个人对她说,“抱抱,我知道你累了,”的时候她的攥着手机的手指都有些发白,对于一个独自在异乡挣扎着两年的女人来说,这样一点温情,自然比许多人平淡的告诉她,“你的文写的不错”要感动得太多了,是不知不觉地靠近,或者说是刻意地靠近,连纪年都是分不清的,总之最初那份几乎是难以克制地喜欢,连她自己都是觉得不可思议的,等到真正察觉,或者说开始警惕地时候,她也已经喜欢上那个人了呵。

车祸,从此他陷入了永失我爱的悲苦境地,于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。

我好似等了很久,等的我都快放弃了。

我目瞪口呆的看着樱子那些瓶瓶罐罐,问她怎么买这么多?她说“因为我是一个女人呀”。然后那天她告诉我,她不化妆是不出门的,只有把自己打扮的漂漂亮亮,她才会心情愉悦,那种自信满满的感觉非常好。她还告诉我著名作家张爱玲说过“一个男人选择一个女人,绝对不是因为她内在有多美,而是因为这个女人的外在形象带给他美好的感觉。”还说“外在不美的女人,连展示内在美的机会都没有。”我像小鸡啄米似的一边听着一边不断地点头。

  第一次和希安告白是在她的生日,那时候希安是特意熬到十二点给她发的短信,对她说阿年,生日快乐,不知怎怎,她是开心的落泪了,她一个人的时候也总是要给自己过生日的,许是不愿在时间中麻木地老去吧,总之是个习惯,虽然只有一个小蛋糕,也固定地点一根蜡烛,只是,今年多了一份祝福,还是希安送的,那时候,她真的就不由自主地告诉她,希安,我喜欢你。

我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的,按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话——“男人不坏,女人不爱”?或许是吧,爱一个人好像真的不需要理由。

你依然沉浸在自己的世界里,工作无法长久,身边的朋友甚至因为你的神经质很少跟你联系。就连父母都对你失望至极。

生活里我依然保持素面朝天,也是习惯了。

  说出来真的不难的,只是等待是极害怕的,那时,希安拒绝了她,她告诉她,她是女的。

从此,我的生活中就多了一份期待,多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是,每天我都早早地在网上等待秦川的出现,我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候,我也会不快乐;当他活泼幽默的时候,我的心情就会变得非常好。看着他的文字,我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想,他是不是也起床了?他现在干嘛呢?总之,我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀,多了一种习惯——想他的习惯。爱是不是就是这样产生的?爱是不是就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时,我知道自己已经爱上了他。

你好像对整个世界没有丝毫感知,那时候的你敏感自卑,甚至不会跟人交往。

生日的时候,闺蜜薇总是要买个小礼物送我,前几天她说今年想给我送一个包包,我断然拒绝了。自从工作的地方在家门口以后,我基本上来来回回都不用拎包了,就一串钥匙,一个手机,一点买菜钱,随随便便装进衣服口袋就是了。原来买的包包都压在柜子里了,很少有机会用得上,再买就纯属浪费了。

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