她的电话也是不分时候,表妹和小伙子唯一的共同点就是大学那四年

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  趁着放暑假,在外地上大学的表妹来家里小住。几个月没见,原本性格开朗的她完全变了个人。整个人看起来就像霜打的茄子,无精打采,没半点她这个年纪该有的朝气。印象里,表妹总是成天乐呵呵的,和她待一块儿,随时都能感受到阳光。仿佛她眼里的生活,永远都是亮堂堂的模样。

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“一段好的感情,应该是两个人都自带光芒,照亮对方,让彼此看到希望的,而不是一味的去消耗,拉对方走进一个伸手不见五指的黑洞。”

对你好又怎么样呢

01在台湾认识一个教授,和他私下的关系非常好。有一次他邀请我去他家做客,我见到了师母。她端庄和气,是一个让人倍感亲切的女子。饭桌上吃饭,教授举着红...

  这中间,到底是哪个环节出了问题?

(听说文章和音乐更配哦~)

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在魔都工作的表妹已经到了婚嫁的年龄,可是她现在正在交往的对象并不被家人认可,于是她的感情问题陷入了僵局。表妹的父母都是高级知识分子,在魔都给表妹买了房子,车子也是现成的,一辆40万的SUV,表妹的工作既稳定又高大上,一切都很完美。唯一的美中不足就是表妹这个恋爱的对象。

在台湾认识一个教授,和他私下的关系非常好。

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最近一篇小学生的情书很火哦。

午休时段,被电话震醒了,一看显示是朋友T的电话号码,我顺手按了静音键,继续午睡。

小伙子是表妹的大学同学,两人一起担任班级干部。大学四年相安无事,偏偏毕业那天吃散伙饭的时候,小伙子当着全班同学的面向表妹表白了!然后没有恋爱经验的表妹竟然稀里糊涂地一头栽进了爱情里,深深不能自拔,全家人都拼命的往外拽就是不能动摇表妹丝毫。我作为一个也曾经为了爱情与家人对抗的过来人,深深地理解表妹现在想和家人决一死战的心情。虽然也是伴着血泪,但是心里就是有一股劲儿,觉得我活了二十几年了,乖巧听话,勤奋上进,就不能让我任性一回么?就不能成全我一次么?有一种哪怕全世界都与我为敌,我也要抗战到底的视死如归的精神。现在的表妹和当年的我着实有几分相似。虽然我已经抗战胜利了,我真的嫁给了自己爱情中的那个人,但是,我仍然不支持表妹和现在的那个他在一起,为什么呢?请原谅我是一个庸俗的人,我先陈述一下家人反对他俩的理由。最根本的一条,就是小伙子方方面面都不如表妹。

有一次他邀请我去他家做客,我见到了师母。她端庄和气,是一个让人倍感亲切的女子。

  被我追问多遍后,她有些不好意思地承认,自己这半年时间里,谈了一场恋爱。这不该是件高兴的事情吗?为何弄得愁眉苦脸,像是欠了别人几百万?等我听她说完恋爱细节,算是明白了问题所在。

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朋友T是我的高中同学,虽然关系不是特别熟,但是她总三天两头给我打电话,诉说生活的不如意和工作的不顺心。

首先,我们先看点物质条件。表妹的物质条件刚刚已经介绍过了,小伙子家在边境城市的农村,家里有三个姐姐,他是小弟。小伙子虽然也在魔都工作,但是工作不稳定,属于给别人打工性质的,没有房子没有车子,没有魔都户口。学历方面,虽然两个人是大学本科同班同学,但是表妹在就业的同时考上了研究生,现在一边工作一边读研。其次,我们再看点精神条件。表妹成长在书香世家,从小知书达理,上得厅堂,下得厨房。在漫长的成长过程中,表妹和小伙子唯一的共同点就是大学那四年,除此之外,二人在成长过程中接触的人和事,培养的眼界和视野,都有很大的差距。最后,我们看点外在的。表妹虽说不是美若天仙,但是至少是端庄娴静类型的,身高中上,样貌中上。而小伙子就算以上条件都可以忽略不计,但至少高大帅气吧,不要求像韩剧里面的欧巴一样,但是至少有几分玉树临风的气质吧。可是现实不是电视剧,小伙子黑黑瘦瘦的,身高一米七左右,和表妹身高差不多,表妹如果穿高跟鞋的话,甚至还超过了小伙的身高。小伙子眼睛小小的,带着一副眼镜。小眼睛也有帅哥,比如佟大为的小眼睛透露出一种呆萌的气质,比如孙红雷的小眼睛透露出一种仗义凛然的男子汉的气质。可小伙子的小眼睛里面竟然有一种世故圆滑的烟火气。这可能与他在大学期间从事左右逢源的学生干部工作有关,也可能与他现在从事的销售工作有关。总之,外在条件也是很不如意。可是爱情是盲目的,就是在这样一种综合实力相差悬殊的状态之下,表妹竟然无可救药的爱上了他。表妹的理由也非常简单,就是一句话“他对我好啊,真的很好很好啊”。然后表妹列举了无数个温馨浪漫的小例子,力证小伙子真的对她很好。

饭桌上吃饭,教授举着红酒杯,一时兴起,与我聊起了他和师母的往事。

  原来表妹的这个男友,就是传说中典型的负能量恋人。他对周围的一切都持悲观态度,不是担心明天醒来会不会世界末日,就是怀疑自己毕业出来能否找到工作。整天杞人忧天,弄得表妹也渐渐有了各种焦虑。

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在电话里,她喋喋不休:和家婆因为一些生活琐事吵架、老公对她不够体贴、自己没人照顾身体越来越差、工作和家庭要兼顾太累了……

亲爱的表妹啊,包括我在内,我相信所有的家人都不怀疑小伙子对你有多好。我们也年轻过,我们也谈过恋爱,我们谈恋爱时候那些相处的细节甚至比电视剧里面演得还要浪漫,还要感人,还要温馨。所以,我们深深地了解爱情中的人能够做出多么打动芳心的事情,各种类型,各种风格,应有尽有。炙热奔放型,腼腆含蓄型,朴素笨拙型,泪如雨下型。爱情中的人们什么事情都能做得出来。所以,我们绝对相信小伙子和你一起走的时候,会主动扛起所有的包裹;我们绝对相信小伙子会给你买温馨的早餐,并且把豆浆放温了再给你喝;我们绝对相信小伙子会说很多以退为进的话,坦诚自己的不足,并且承诺会非常努力,给你幸福的生活。我们真的懂,因为我们也经历过那份好,那份爱情才有的好。可是,我们之所以不赞成你们在一起,也有我们的顾虑,一条最根本的就是———他对你的这份好会持续一辈子么?身陷爱情当中的你也许会斩钉截铁地说“会啊,他向我承诺过”。在你的爱情之外的理性而清醒的我们,不得不告诉你一个这样的事实:“也许他真的会一辈子如一日的这样对你好,但是这个可能性真的非常非常非常低”。我们不是怀疑你俩的感情,我们只是更加相信人性。

两个人在上世纪80年代末同是台湾大学的学生,共同组织社团、创办文学杂志、参加90年代初台北的学生运动。

  我劝她,这样的恋人,趁早远离,才是不二法则。

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她的电话也是不分时候,上班时间、午休间歇、有时甚至是三更半夜,每次都要抱怨至少一个小时。

亲爱的表妹,为什么大学四年有那么多机会可以表白,但是他没有,他偏偏选择在大家都定了工作,有了去处之后再向你表白呢?你们同为班干部,有很多接触的机会,彼此也应该很了解,但是在大家起点相同,未来都还不明朗的时候,他不向你表白,偏偏选择你已经确定了很好的工作,偏偏选择在大家开始明确了自己的人生轨迹的时候,并且在他自己的出路并不十分如意的时候向你告白,我们也愿意相信他是一个纯朴善良的孩子,但是这一切的事实摆在眼前的时候,难到我们不应该有一些怀疑么?我们怀疑他的动机真是再合理不过的事情了。其次,他在毕业的时刻当着全班同学的面向你表白,你觉得这是在给你浪漫还是在给你压力呢?

教授娓娓道来,脸上泛着浅笑。旧事重提,让整个屋子里扬起怀旧的味道。

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宁波华天小学王老师在微博“我们1班王悦微”晒出这篇作文后,立即引爆热点。

碍于面子,我都耐心地倾听,尽力地去劝慰她。但每次挂了电话,内心都很郁闷,感觉筋疲力尽,像被抽干了活力,破坏了自己的好心情。

亲爱的表妹,如果他是一个有责任有担当有自尊心的男生,他不会选择在这样的时机向你告白;如果他是一个真心爱着你、想给你幸福的男生,他不会选择在自己这样的境况下向你告白;如果他是一个坦荡荡正直的男生,他不会选择让你俩的感情在家人的反对中僵持。一个英姿勃发的少年,在最美好的年纪喜欢上了一个同样美好如花的少女,他们完全可以在大学时光里享受恋爱时光,因为那个时候大家都很单纯,大家都处于一样的境况,没有家世背景,没有世俗压力,没有杂质干扰。那个时期的恋爱是多么美好啊,只是因为我喜欢你,你喜欢我。大学四年的时间不够长么?足够给你们培养感情,足够看清楚一个人的人品,足够通过接触来确定那是不是自己想要的伴侣。可是他没有这样做,我想不到任何可以解释的理由。比如自己忙于学生干部的工作啦,比如自己忙于学习啦,比如自己不好意思啦,比如自己有一些顾虑啦,这些统统不能作为大学期间不表白的理由,如果真要说出其中的原因的话,我只能说有两种可能性,第一种就是他没有那么喜欢你,他没有足够的动力行动。第二种就是他确实有点喜欢你,但是他不确定你的未来如何,不知道你会不会是一个【给力】的人生伴侣。所以选择按兵不动。我相信你一定单纯美好地愿意相信是第一种理由,但是在我们看来,不管是哪个理由,我们都不能接受。我知道恋爱是两个人的事情,可是现在你们想谈婚论嫁,那就绝对不是两个人的事情了,除非你想抛弃全部的家人,只和他浪迹天涯,否则的话,不管你未来的爱人是谁,他都不可避免地要与我们这些家人接触,所以,你选择一个人生的伴侣,也是在帮我们选择一个家人。当然,以你的意见为主,毕竟陪伴你最多的还是他,但是我们的意见可以为辅,毕竟你和家人的关系还是很紧密。

男主人言罢,女主人接话。在爱人的嘴里,教授又是另一幅模样。

  因为如果一场恋爱,让你的人生状态越来越糟糕,那绝对不是一场好爱情。好的爱情,会让你因为这个人,而打开一方新的世界。在那个新的世界里,彼此汲取营养,共同长成参天大树。

哇,许多网友都在说,这还让不让人活了。这是小学生的文笔嘛?全篇没有一个字在讲情爱,却在字字都在讲述着情爱的含义。满满的正能量,都想让人知道这个小女孩是有多么大的魅力。

更让我纳闷的是,每次倾诉的内容都是大同小异,苦口婆心劝说,却看不到她有任何的改变,人生本就艰难,谁活得容易呢,我可不想把宝贵时间全花在听一个人抱怨上。

亲爱的表妹,如果我是那个小伙子,我不会选择在那样的时机向你表白,因为我不想浪费美好的大学四年的时光。我不想在一个看起来这么功利的情况背景下说出我的感情,因为这样会让我的爱情显得很不纯洁。其次,我不会选择在自己各方面都不如你的情况下向你表白,因为我是一个男人,我有自尊心,我有尊严感,我想要当自己能够昂首挺胸站在你的面前的时候再去表达我的爱。这样的爱更加有分量,更值得尊重。爱情当然可以不看任何世俗的条件,但是婚姻不行。为什么呢?因为恋爱可以谈好多次,但是婚姻我们只想要一回。因此,我们特别注重婚姻的持久性,一辈子与一个人相守到白头,是我们每个人的追求目标。恋爱失败了可以恢复,比如遇到一个更好的爱人。但是如果婚姻失败了,却是终生的遗憾,那是永远不可愈合的伤疤,你可以从失败的婚姻中站起来,但是没有人能够从失败的婚姻中好起来。这是有区别的。所以,为了让婚姻持久,两个人最好保持一样的步调,炙热的恋爱可以让我们在一起,但是两个人的吻合度决定了你们能够在一起多久。相爱的人想要持久,必须有一种比肩的姿态,而不是依附,不是仰望,不是俯视,你们要肩并肩地站在一起。不论是外在还是灵魂。如果我是那个小伙子,我会选择先让自己强大起来,因为我想要保护你,呵护你,守护你,这是一辈子的工程,不是一天两天的事情。因为强大可以让我更有底气,强大可以让一切流言蜚语自动退却。我不想以一种好像要攀附你的姿态和你在一起,我不想让别人怀疑你的眼光。选择人生的伴侣不是图书馆抢占座位,如果我不能够给你幸福,我不会厚着脸皮占座位,我希望有更好的人来爱你,我希望看着你的幸福中微笑,而不是在感情中煎熬。如果我是那个小伙子,我会以一种大气的姿态处理这件事情,我会以一个真正的男子汉的气魄来处理自己的感情。你一定知道林徽因与金岳霖的故事吧。那种爱就是我希望看着你幸福,不一定非要占有的爱。

虽然人到中年,教授却也始终延续着年轻时代不羁而顽皮的性格。他极为外向,不明收敛之理。爱去酒吧,爱参加舞会,爱一切热闹的事物。

  简而言之,好的爱情,会给你带来满满正能量,而非糟糕的负能量。

我还可以见到她,所以这不算传统意义上的离别。简直就是一个活脱脱的徐志摩啊,就像网上疯传的那句如果我说我想和你上床,那就是流氓,但是我如果和你说我想和你明天一起起床看日出,这就是徐志摩。

慢慢的,我开始不怎么接她的电话。

如果我是那个小伙子,我会希望自己更有担当一些。根据自己的家庭环境,我希望自己能够承担起自己的责任。而不是在刚刚毕业,最需要奋斗的时候选择谈恋爱。我有更加重要的事情要做,那就是为改善自己的家庭状况而尽一份力量。我相信他的家人,包括他的三个姐姐一定付出了很多,为了送最小的弟弟读大学。但是,这就更加说明了他是全家人的希望,他是全家人对更加美好生活的期望,甚至是唯一的期望,你能够理解那份沉甸甸的爱么?我不愿意去猜想小伙子想通过借助你的力量,迅速地实现自己对美好生活的期望,因为那样的人心实在是太肮脏也太没有骨气了。但是即便真是这种情况,我们也可以理解,毕竟在这个物欲横流的世界,人心很难受到物质的考验,不要去考验人心,因为你往往会失望,尤其在爱情这件事上。

课堂上当众批评老师守旧的文学理论,课堂外又常常与人争辩,得理不饶人。

  仔细观察身边,总是有各种负能量恋人。大学时有这样一对情侣,他信奉“得过且过”的人生信条,习惯不思进取。原本她还保留一点人生追求,时间一长,在他的影响下,也变得懒惰起来。毕业五年,两人至今还住着租来的房子,做着看不到任何前景的工作。以前要好的同学,一个个都安定下来,她偶尔也发誓要改变局面,但也只不过是一时的念头,两人一直原地踏步,没有丝毫长进。

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生活中,像朋友T这样的负能量携带者不在少数,常常有意无意地把悲观消极的情绪传染给身边的人,让你觉得前途渺茫,人生无望。

亲爱的表妹,我知道你拒绝了很多家人给你安排的相亲对象,他们大多是海龟,有的在英国留学,有的在日本留学,你说这些人和没有出过国的你没有共同语言;也有在国内发展的,在大学当老师的你嫌人家书生气太重,年龄太大;在国企工作的你嫌人家语言不幽默,聊的不投机;你视一个个条件比那个小伙子要好的青年才俊为草芥,你的心情,我懂。就像歌词里说的那样:“说不清楚那个人到底哪里好,但就是谁都替代不了”。我知道当自己心里认准了一个人之后,其他人都视若不见的那种感觉,因为我们也曾在爱情里沉沦过。有人说,所谓的教育,就是毕业若干年后,几乎所有的知识点都忘记了之后,剩下的那部分。其实感情也是。我虽然嫁给了自己的爱情,但是在我们婚后生活的这几年里,并不是以爱情为食而存活的,我越来越清晰地发现,维持我们两人感情的不是那些烫耳朵的甜言蜜语,不是情人节的玫瑰花,不是寒冷中的拥抱,而是在恋爱当中我就看到的不那么清晰夺目的要素,比如他特别单纯,对金钱问题从来不计较,甚至毫无概念;比如他特别孝顺,经常提醒父母关窗加衣服;比如他人品好,从来不说别人的坏话,自己吃亏了也就一笑而过。是这些不起眼的品质支撑起了坚不可摧的婚姻。当然,当年谈恋爱时那种荷尔蒙作用之下的激动澎湃也荡然无存了,剩下的只是温吞吞的平淡。荷尔蒙毕竟是有限的,你得考虑在它耗尽之后,你们之间还剩下什么可以维系。还有一句话,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

在台大的人缘不算好,同学不待见他,老师不器重他。性格就摆在那儿,要想变,太难。

  我们常常说,雪中送炭比锦上添花更显情谊的珍贵。可是,在爱情里,我们却要找个正能量恋人,谈一场锦上添花的恋爱。因为如果对方浑身都是满满负能量,就算你雪中送炭,也未必能为自己赢得一场花好月圆。

大部分人的第一份情感都是发生在学生时代,那个年龄每个人对于爱情来说都很懵懂,有的时候名义上定了关系,拉拉手都可能会变的非常的害羞。

即使你很努力地给予鼓励,换来的只有唉声叹气、抱怨不休。

亲爱的表妹,我们作为你的家人,所能容忍的最大的限度,就是让时间来证明一切,你可以慢慢地去了解,自己去发现,去体会,去成长。虽然这会耽误你奔向真正的幸福的时间,但是可能这也是你必须学习的一课吧。不管我们怎么想怎么做,都是出于对你的爱。爱就是爱,爱不是精神绑架。比起和你一起同窗学习四年的那个小伙子,我们好像更有资格说爱你。爱情就像那颗园子中间果树的果实,你一定很渴望自己去品尝一下,不然不论我们怎么说你都会排斥和反感。爱情这件事,是最听不进去别人的意见的。爱情这件事,是最想私自享用和占有的。爱情这件事,是最能讲出不同的故事的。我最后想对你说一句,你永远都享有最终的选择权,但是同样的,你永远都要独自品尝选择之后的结果,不管是酸的,还是甜的。祝福你。

但遇上了师母之后,故事发生了改变。

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