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  我确定我讨厌王小冬。

        徐心诚是高一才转到我们班的,他从小就跟着父母在上海长大。据说是因为不符合那边的高考政策,所以不得不提前回户口所在地适应教学。

一见江郎误终身,用这句话来形容我当时第一次见到他的情形一点也不为过,那时我应该是在初中班主任家补习数学,他是我们班主任的侄子,在楼上五班,而我在一班,所以一直没有见过。那天我正在写作业,外面有人敲门,我一开门,看到他,真的就是一见钟情,真的像小说里那样,怦然心动,情不知所起,一往而深。我喜欢你,仅此而已

  可这种小小的心动很快被一种复杂的感情所取代。班主任安排王小冬坐在我旁边,他走过来说的第一句话是“喂,我觉得齐刘海真不适合你”。

    偶尔在街上听到一首歌,歌中唱道:“来年陌生的是昨日最亲的某某……”忍不住还是有些心酸。

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  后来的结果是,我去了北京,王小冬回了他的上海。大学里,我们继续在电话、微信里斗嘴。就在我以为我和王小冬会一直以这样的方式相处下去的时候,却看到他在微博上发了一张他和一个姑娘手牵着手的照片。那一刻,不知道为什么泪水突然就模糊了双眼。

      我没有理由不讨厌他。他来了之后,我第一名的位子就变得岌岌可危起来。我最擅长的是作文,可学校里的一次作文竟赛上,我俩的名字居然并列在了一起。太杀我威风了,我可是才女楚和啊。

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  那三年,我和王小冬成了“最佳损友”。

      那种突如其来的感觉,闺蜜说分明就是喜欢呀。我说我只是觉得以后不能随心所欲的跟他斗嘴有些难过而已。

其实连我自己都不知道他是不是我的初恋,因为我们从来没有在一起,我自己一个人偷偷的暗恋着他,他好像知道又好像不知道,其实我害怕他不知道,也害怕他不知道,更害怕他知道装作不知道,就像是口袋里揣着糖果的孩子,战战兢兢,怕有一天这个糖果被拿走。

  青春期女孩子的喜欢与讨厌,有时候只是一念之间的事情。原本,我是有些喜欢他的。

      后来,我和徐心诚的联系渐渐断了。

  关于初恋这件小事,我其实很少提起,除了因为是很久之前的事情,更主要的原因是那个男孩我真的喜欢了他整五年,他从我13岁闯入我的生活,一直持续到了我高中毕业,霸占了我最青涩的少女时代。

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        最让我大跌眼镜的是,徐心诚仅仅用了一年的时间,成绩就和我不相上下。不是说上海的教育和我们的不一样吗?他适应的速度也太快了。

因为他,我成为我们班最爱值日的人,因为可以站在楼梯口,看到他,因为他,我成为我们当时补课最积极的人,因为可以看到他。我永远都记得,有那么一天晚上,大家在一起大闹,他在臭美的照镜子,而我就偷着抬头看他,他照了很久,我就那样静静地看了很久,时间像是定格一样,那个时间里只有我和他。

  所以我想,也许在王小冬的世界里,他在某个瞬间,也有那么一点点喜欢过我。而那么讨厌他的我,其实一直都很喜欢他。多年后,男友问我,我是不是他的初恋时,其实我很想摇头否认,因为也许在我的心底,那个在最好年纪里遇到的王小冬才是我最初的心动。

        之后,我和他老爱调侃对方。

高中毕业以后,我不止一次的后悔,为什么不告诉他,为什么不表白,为什么不去努力一次,其实未必成功,但是明恋也比暗恋好啊。暗恋就像数学里的双曲线,你们无线的接近,却永远无法相交。一个人的电影,一个人开始,一个人散场,一个人的地老天荒。

  那种突如其来的感觉,闺蜜说分明就是喜欢呀。我说我只是觉得以后不能随心所欲地跟他斗嘴,有些难过而已。

      所以,我想也许在徐心诚的世界里,他在某个瞬间,也有那么一点点喜欢过我。而那么讨厌他的我,其实一直都是很喜欢他。

初二升初三的假期,我找我们班主任的儿子打听到他的电话,拿着家里的座机,打了过去,嘟嘟嘟,通了,然后他问我,哪位,我说我是和你一起补课的,然后他就笑了,说你怎么有我的电话,我就跟脑子坏了一样,说我随便打的,然后就匆匆的说了两句挂了。我当时真傻,紧张到连谎话都编不好。

  好吧,我必须承认,王小冬是一个聪明的家伙。所以我讨厌他,讨厌他取代我成了班主任最爱的学生,讨厌他总是自作主张地认为我适合穿什么样的衣服,配什么样的鞋子,讨厌他的身上带有大都市人那种莫名的优越感。

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现在,我很难对一个人再心动,时光改变了我,我变得更加小心翼翼,我很怕被拒绝所以我选择不开始。只是,偶尔,我怀念那个那么喜欢你的我,我喜欢那个那么喜欢你的我。能遇见就够了,总好过空白,因为那就是我最简单纯粹的青春

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