直到你最后每一句话的中伤,叮嘱结婚的时候不能委屈了沫水

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  有一天下着大雨,许诺开车回家。他偶然看到从前和沫水租住的房屋准备拆迁,雨气里隐约还有三两盏灯火。挡风镜上蜿蜒而下着水线,看去像一道道泪痕。许诺打电话给沫水,他说:我有钱了,你回来吧。

嗯,后来他要返回他的城市,但是他没有提及让我一起…那一刻觉得原来他真的没有把我放在未来的名单中,于是我绝望的提出了分手,他很快就应了…

当然,我不是说婚姻里一点委屈都不能受。

不管何时何地,你都永远那么的高傲,站在你面前一直都卑微到没有自己的我一直都极力的想要讨好你,可是,讨好你是那么难的一件事。你那么骄傲,我却如此卑微。

第一次可以这么坦然的面对过去,明天我就要去和爱我的他拍婚纱照了,今天突然夜不能寐想给过去一个总结。那是8年前我第一次结婚,可以说是早婚,盲目!无知!没有任何的感情观价值观,只是渴望有个家,有人疼爱!之所以这样大多数源于我的成长经历,我在一个可以说是畸形的家庭长大,所以迫切的想逃离!第一次婚姻,是失败的,因为我完全不懂得经营感情。并且找了个不值得的人,离婚是因为他出轨了,在我怀孕的时候,当我知道的时候我已经怀孕八个月,体态臃肿,素颜的样子我都不想看自己。那是一个下午,我相信我一辈子也忘不了的下午。我回到家打开房门看了让我觉得刺痛一幕,他和一个女孩赤身裸体的在我的床上。我浑身颤抖,不寒而栗。女人最可悲的是没有了尊严,这句话足以形容当时的我,我不想失去这个家,不想让没出世的宝宝来不到这个世界,或者没有完整的家,我选择了隐忍,随后我十月怀胎,一朝分娩。生下了我的女儿,我是在娘家生的孩子,他以工作忙为由没有来,我一个人面对了那一切,我害怕我恐惧,强大的我崩溃了,月子在娘家坐的,他很少打电话问候,就这样后来我们又在一起生活了八个月左右,期间我为了经营店把孩子给我妈妈带了,几次回家看孩子回来又发现他带那女孩回家了,我忍无可忍所以离婚了,离婚是惨痛的,因为他提前做好了准备,我一无所有的夹包走人,本可以打官司但是我没有心力,只想尽快结束一切,孩子起初给了他,但是他并没有一点责任感和父亲的爱,把孩子给了农村年迈的奶奶带,两个多月后,因为我的不舍抱了回来,从此他便消失在我的生活中,从没过问过女儿也没给过钱!就这样我好长一段时间是颓废的,没有了生活的勇气,和骨气。后来有了第二次婚姻,也许你们会觉得我很没心,怎么又这么盲目的投奔婚姻,是的我很傻,可以说我们没什么爱情,更像是等价交换。我当时的心态很不好,就是觉得自己是个离婚女人,又有孩子,所以很自卑,就像超市里不再新鲜的水果,只能处理,差不多就行了,这是我给自己的忠告。不知道是老天在惩罚我的草率,还是我命里该有此劫,我们的婚姻又一次走到尽头,他非常没素质。骂人是经常事,骂了太多我从小都没听过的话,我卑微的对他父母各种侍奉,但是真的没有起一点作用,后来开始打我,真的承受够了,又一次离婚,我遍体鳞伤,身心疲惫,这次离婚不是我选择的。是我的妈妈,她意识到了没有了自我和灵魂的我在卑微的活着,在一次矛盾过后妈妈大骂了我。两次婚姻,用世俗的眼光看我是再也不会幸福了,我更是不值得同情可怜,自作自受,我无数次自我检讨我在两段感情里的过错,但罪不至此。所以我对自己说这是我前世的情债,我要用一生来偿还,姑姑说我,谁还没年轻过,谁年轻还没爱过几个人渣。我也自我安慰,于是我变成了刺猬给自己穿上了带刺的盔甲包裹着我那脆弱的内心。过后的两年多我努力成长,不在触碰感情,甚至想过一个人带着女儿度过余生,后来我遇见了现在的先生,他像杯温水,那样的清淡无奇,那样的温暖心田,他起初的追求我只是无动于衷,说实话更多的事自我保护,装做不需要,心里暗自想他不了解我的过去,如果知道了一定会不再追求。于是我说给了他,那时候的我还不能释怀,说过后像是揭开了伤疤,再也装不下去坚强的我痛哭了好久,就这样他依然选择和我在一起,我想试着给自己明天,所以我们试着接触了好久确立了恋爱关系,当时我并不看好我们的未来,他年轻有才华,踏实善良,最主要的是人家未婚只恋爱过一次就是5年多,他很专一。学历也很好,工作条件也很好,当时的我不曾想过未来,因为我觉得他的家人一定不会同意,我觉得我们没有以后,但是我贪婪的享受着他给我的爱,从来没有人把我宠的如此像小孩。不管我对还是错,他都会支持我,安慰我,于是我变得更贪婪开始渴望未来,希望和他一起变老,就这样三年过去了,从热恋到像是亲人般的依赖。有过欢笑,有过泪水。有过争吵,走到了一起,他为了我和父母抗争了好久,偷偷的为了我和他父母谈过两次话,我不知道说了些什么,但我知道他为了我承受了什么,在我们的努力下,得到了他父母的认可,我们在一个阳光明媚的夏天订了婚。虽然只是简单的两家人在一起吃了一桌饭,但是觉得好幸福,他为了不委屈我,偷偷的给我买了颗钻戒,虽然不知道真假也并不贵。但是我觉得好开心,好幸福,就这样他父母开始逼婚,就在这个冬天我们有了自己的车,房子也在热火朝天的装修,他想给我个温馨的家,所以房子从设计到施工我们都亲自动手参与其中。一起憧憬着未来,这期间我们租了个房子,是合租的除有张床什么也没有,但是我觉得好幸福。此刻的我整躺在合租的房子里写我们的故事,真的很感谢是命中所有的经历,和过往的人,给我的生命就下了不同旁人的印记,但是此刻的我已经很成熟,知道我要的是什么,虽然依然女汉子不太懂经营感情的我,但是都不重要,因为我遇到了对的人,他会宠着我。他真的是个好男人。喜欢做又不喜欢说的他,总是在默默的为我付出着。善良有责任的他对我和女儿都很好,女儿接近7年都不曾说过的“爸爸”两个字,却愿意对他说了,他的优秀征服了我所有的家人,父母弟弟和奶奶都对他非常满意,奶奶说,人这一辈子很长也很短,谁也不知道都会遇到什么,这次我是苦尽甘来了,遇到了对的人,一切的过往都是为了把我赶到了现在,与他相遇。我想说的是过去的一切,我已经用生活中的磨难苦楚为自己买了单,我不后悔自己年少轻狂,我不后悔曾经的经历和选择,谁不曾年轻过,只是我的教训有点惨痛,但也是我人生旅途中宝贵的财富,不是懂得爱了,而是更懂得珍惜了。且行且珍惜!好吧就说到这吧!此刻他已经鼾声如雷,我也该睡了!

  许诺和沫水离婚,三年生活平静画下句号。是的,句号,两年后沫水嫁给一个医生。

和闺蜜呆在一起四天,我们没有太多语言,只是简单宅一起,偶尔谈起自己对以后生活的期望,很惬意。

你能想象这是一个三十岁的女人说的话吗?

静静的看着,沉默的接受,偷偷的哭

我们的结婚证件照

  ___“对不起您所拨打的号码是空号,请核对后再拨……Sorry! The number you dialed does not exist, please check it and dial later.”

16.10.11

我想,无论哪一条路,都无法指向幸福吧。

你们家对我不认可,没有关系,你对我不认可,也没有关系。这一次你的放弃,我成全。你从不会开口说挽留,我接受。而我也不再苦苦挽留,却成了你口口声声的责备。人,都是会累的。委屈,也该有受够的一天。

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16.8.22

玲玲将这一切归究于自己没生儿子。她觉得只要有了儿子一切将会有所不同。

虽然依旧还会很想你,但是不打扰是我对你最后的爱。虽然还是会哭,但是我不会再去苦苦挽留,因为我知道,不管我怎么努力,不管我怎么迁就,骄傲如你,以后总不会长久的。

  准备结婚那年父亲在工地上出了意外,一牛皮纸袋的安抚费成了最后的给养。母亲在一个清冷夜里把钱交给他,叮嘱结婚的时候不能委屈了沫水。沫水,许诺又怎会委屈沫水呢,她不爱他的时候他就把她当宝一样呵护,终于守到沫水愿意嫁他了,他更是加倍爱惜。

有时候不止请求别人的帮忙跟困难,

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你总说没钱结婚,可是你明明有,只是不愿意拿出来而已,只是你家不愿意而已,你说没钱,我就说等,不管怎么样,我都还说愿意等半年,等一年,可是你给我的又是什么答案呢。

  如果卑微是因你生,那么我,愿意一直卑微下去。    --前记

但是你得到了什么?

青青跟公婆一起住,还有小姑。婆婆对她的态度不好,小姑也并不好相处。但老公希望家和万事兴,所以对于婆婆和小姑的种种刁难她都去包容。

等,从一开始你就知道不可能,可是你却一直忽悠我可以,我从年头等到年尾,从年尾等到回家,一直以为我忍住所有的委屈来迁就你应该可以完美收场,可是我一直都不知道,我只记得好好对你了,忘了你是不是真的有爱我了。

  许诺很努力去赚钱,他想一定不能委屈了沫水也不能让沫水妈妈看不起他们。而季节是翻涌变更的,时光可以雕琢的东西太多了。许诺一直相信沫水是爱过他的,所以会在很多个沉默的夜里点盏灯等他回家。虽然这不是一辈子的事。

不禁想问,难道婚姻就应该这样吗?

新闻下面,网友一片愤怒:“自己生不出来怪女的?这男的没上过学?”,“这男的没学过生物吗?”,“家里有皇位系列”。

我们之间的问题从来就不是什么浪漫与不浪漫的问题,性格的不合适,你家里的反对,你的骄傲和自私,我的卑微和不安全感。

  你是否懂得一个一无所有的人,想要把世上所有美好事物都拿来送给自己所爱人的心理?尤其是在他们结婚时。许诺给沫水一场简单的婚礼,虽然他努力想做的再好些。可沫水妈妈还是气愤的中途离开酒宴。记忆里那天是好天气的,他看到天空颜色是半方蓝彻半方青灰。

最近很忙,工作忙的晕头转向,还不是很顺利,但是我已经预定了11.11去云南的旅行机票,我还没有真正意义上的去旅游,所以我为这次旅行准备了很多东西:旅行装的瓶瓶罐罐,装好了我要用的洗发水,沐浴露,护发素,防晒霜…

为了生个儿子,让妻子连生四胎,有尊重过妻子吗?有考虑过妻子的感受吗?

一觉醒来,看到你说“……事业已稳定,不懂浪漫,最后只剩孤零零的自己……”我不知道我是不是又对号入座入错了,看到你的这条朋友圈,我瞬间哭了,偷偷的哭了。

  结婚终究不能算尘埃落定,很多时候的很多事都要走一遍后再走一遍直到没有心力才算‘止’。那封离婚协议书是许诺通过律师收到的,彼时他在工地上吃着馒头,太阳炙烈,没有什么风意。

嗯,有时候我不是很理解爱不动是什么状态,但是现在的我分明就是这样,没有渴望爱情,没有渴望男票,没有渴望两个人的生活…

初次见青青是在一次朋友聚会中,那次几个相熟的朋友约在一起玩,其中一个朋友带着她一起过来。我对青青的第一印象是四十多岁的家庭主妇。

不管你的指责有多少,我都选择沉默对待。不是不难过,不是不伤心,只愿静静的看着,看着那个始终不懂我的人对我的各种责备。

  太多的时候生活让人身不由己。而我们又是不能怨恨面对的。如果碰到挫折无路可走,是否便失去信心觉得前路渺茫了。许诺难过的,他那么爱沫水。难过又能怎样呢,自暴自弃不是阿拉丁的神灯可以改变谁的生活。

因为自己明白:重来一万次,我也会像以前那样选择,所以不曾后悔。

波伏娃的《第二性》里有一段这样的话:男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

依旧每天静静的看着你的朋友圈动态。有开心,有失落,依旧有对我的责备。

有些使命,就算满身伤痕,你还是要完成…

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分手之前,由于异地,总是很想你。分手之后,一直都很想念你,最近这两天不知道怎么回事特别想。

16.11.14

因为身体累,心也累。朋友说。

我们之间真正的问题是什么,直到今天你对我都依旧只有责备。怪我不懂珍惜么?一年时间被分手无数次的人是我,被发脾气无数次的人是我,……,不管怎么包容,怎么妥协,磕磕碰碰的一年都不及你妈妈随随便便的一句话,你从来都不会为了我们俩的未来争取半分。

我已经不再老是去回忆,也不再去想很多的如果。什么如果现在的我是那个时候的我,我们会不会不会完结;如果我当时不那么尴尬,我是不是和他还好好的;如果不是和他草草结束,对爱情绝望,是不是就不会有那段婚姻?

但有一个也是很普遍的,却很少说出口的:经济不独立。

而今,你却一直对我依旧只有责备,不会问问自己到底做了什么。每一次的责备,都怪我不珍惜?怪我的所有?说的自己好像很喜欢我一样,从来都是我在苦苦挽留,委屈我受,脾气我忍,又是谁不珍惜谁?谁又说的清楚。而今我选择成全你,成全你的骄傲,成全你的放手,成全你对我的伤害。你自己的选择,即使现在你后悔了,你却连开口说挽留都不愿意。不过,除了责备,我也没看到你的后悔。那么你还有什么理由来指责我的不是?

很多时候我开始怀念我的初恋,也并不是我有多爱我的初恋,只是因为初恋中我没有感觉到伤害,喜欢就是喜欢,没有任何的东西夹杂在感情当中。

却不知,孩子到来的第二个月,李军跟她说,他爱上了另一个女人,要跟她离婚。

一年,我不知道我受了多少委屈,哭了多少次,我都不曾放弃过,直到谈婚论嫁遭到你家反对,直到回家听到你家里人在外面对我的各种说词,直到你说放弃我不再苦苦挽留,直到你最后每一句话的中伤。

有些事,不破不立…

过度消耗自己的女人,透支着自己的人生。

昨天听妈妈说ex曾和她说我很虚荣,我当场呵呵了。就像妈妈说的一样我虚荣,我虚荣会找你一个偏远农村的人?一个没房没车没钱的人?我花的都是我自己赚的钱,你给过我生活费吗?日用的东西都是我花钱。包括买菜做饭什么的都是我…好吧,提到这些我确实挺气愤,但是又有什么关系?我以后不会需要面对一个这样的人了,挺好,我是自由的…此刻无比庆幸还好没有和这样的人继续生活在一起…

太多的抑闷压积在心里,导致玲玲的情绪一直都不太好。朋友说就因为感觉她情绪不太对,就叫她出来认识一下新朋友。

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