你是我的妻子,你说谁是一朵火红的玫瑰

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宋代,在三个誉为哈马顿的都市里,住青豆蔻年华对青春的夫妇,爱妻很勤快,从早忙到晚,里里外外生龙活虎把手。而丈大呢?却无意间出奇,全日躺着,连动也不想动。夫妇俩为了家务活平常吵个持续。

提早点回家 女:你就不可能提早点回家么? 男:好,一定。 于是老头子第二天提着油条豆奶回家找个私人 老婆与恋人起对立,情激之下,老公打了老伴风度翩翩耳光,爱妻哭了起来。 老头子知道自身错了,即刻向内人赔礼道歉,内人说:你不菲地毁伤了本人,作者的心在流血。 娃他爹说:笔者立刻去买创可贴给你贴伤。 内人说:傻机巴二,那是性病科药,笔者是心疼。 相公说:笔者去找多少个私人给你,怎么着?请新郎用二种语言对新人表明爱情 婚礼典礼的时候,小编和老伴站在台上。 司仪问:请新郎用两种语言对新人说明爱情。第三个:小编爱你。 第二个:I Loveyou!第多少个自身想不出去了。楞了五秒,上边兄弟们起哄。 笔者意气风发急:哟西,哟西,那花姑娘地,是哥地米西米西地干活 全场暴笑,司仪崩溃吵嘴 女:你不是人。 男:恩,作者不是人,小编是狗,笔者是天狗。 女:狗也吃屎。 男:恩,小编吃屎,作者吃的是Smart。老婆的想法月华如水,清晨,一男士陪着女人登上了高峰,女孩子依偎在男人的怀里,仰望着星空。 爱妻,你是想赏月吧?小编从今现在定每一日陪您来!男生并未有丝毫不耐之色,一脸情深。 哦,不,作者在等日出呢!死后也要有得体笔者:据悉慈禧太后死后安葬时嘴里含着颗大珠子,小编后天也要含叁个东西才有体面! 相公听完就说:那么大颗珍珠作者是未曾,可是衣橱里倒是有几颗樟脑丸。当女子抱怨时 女的怨恨时,男的千万别给他的抱怨提议消除难题的办法,顺着他的话附和几句就对了。 例:塞车真烦人!你为啥不走其余一条路?错 作者就说应该早点出门!大错!后一次依然自己开车啊。特错! 是啊真烦对!是啊真烦大家说话去吃好吃的呢!大对! 是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件美貌服装吧。太对!成婚回看日礼物 前几日结婚回想日,你思量送笔者什么哟? 送首歌。笔者唱给你听。 什么歌? 笔者送您间隔,千里之外戴错了 夫妻:请问怎么大家带上你们发给的保险套了还孕珠? 计划生育服务生:你是怎么带的哎? 夫妻:根据你们教给的章程戴在手拇指上了哟! 计划生育前台经理:笨瓜,那是自己在宣传时给你们打的比喻电子计算机爱好的小两口 生龙活虎对夫妇是电子Computer的发烧友,他们的生存与电子Computer有密切关系。 那中午,夫妻躺在床的面上闲谈,老婆说:你直接跟本人眼去眉来干吧? 夫君说:作者跟你调情,为你身上安装夫妻生活软件,过会儿,小编就给您身上安装硬件,你就可以过火速的夫妻生活了。没睁眼 老爹老母争吵。 妈:你打着灯笼都找不着比作者越来越好的了。 爸:笔者就是打着灯笼找的你。 阿娘听了以后乐了。 然后爸说:正是作者没开眼。选坐便器 几日前和男子一起去选坐便器。 走到一坐便器时,小编放了生机勃勃臭屁,便拉着娃他爹快走,结果没拉动,就自身跑掉。 只见到老头子俯身翻开坐便器的甲壳,想看一下中间的布局,结果开采怎么就这么臭,抬起来就问前台经理:你们那一个难道不是新的啊?和妻子对着干 孩他爹总是向往和内人唱反调,无论做事说话都这么。 一回内人民代表大会怒:小编是您的妇人,你怎么老是对着和自小编干? 老公为缓和局面说:正因为您是本身的半边天,所以本人才对着你干,难道你期待作者对着其他女孩王叔比干吧?看孩子他爸夫君唯大器晚成爱好是看足球赛,明日,内人一同与相公看。 老头子说:你没资格陪自身看球。 老婆说:作者恶补了足球文化,现在入球门了。 老公说:你要替自身阐述球赛,作者会压抑死了。 内人说:笔者是怕您臭激动,摔本身家的TV解气,不是看球而是看住你。求女性五遍甲:男子那大器晚成世中起码会求女性两回。 乙:哪五次? 甲:二次是办捷报,一回是离婚。没见过世面包车型大巴 老婆,你是本身见过最动人的人! 娃他爹,笔者就心爱您这种没见过世面的乌黑中的光明 停电,女生温柔地对丈夫密码语言:亲爱的,你是自个儿乌黑中的光明。 郎君答:对的,因为自个儿拿起先电。老婆的技能老头子是二个大男生主义理念严重的人,老婆唯有唯唯诺诺,老婆从闺密处学到了女权观念,开头反抗娃他爹的移位。 相公说:你别把自身的威风灭了,笔者萎缩了,你哭都来不比。 爱妻说:作者既是能让您衰老下去,也能让您雄猛起来,你大女婿就该能官能民。 孩他爹说:看来,你身怀河东吼狮和白骨精的技艺。知道您没用 孩子他爹:爱妻,你用自己的牙刷没? 妻子:你有病啊?小编没用! 老头子:汗,知道了! 妻子:知道什么样了? 孩子他爸:知道您没用,你真没用!出去赢利女子在家呆的实际无聊,男士说:实在无聊这就出去嘛! 女孩子皱着眉头说:出去干什么?手里又没钱, 男人说:小编是让您出去赚钱!相公的真心话 相公对太太说:如若男士对老婆说谎,那这么些男士是好相恋的人呢? 内人说:这要看是怎么着事了。 夫君低头说:哦 老婆庄严的问:你不会是有啥瞒着本身啊! 娃他爹答道:没。没什么 爱妻说:你个挨千刀的说不说,不说老娘和您没完。 老公说:真话依然谎言。 爱妻说:敢说鬼话,前些天非把你皮给扒了。 孩他爸叹了口气说:你前几日的妆画的真难看。大爷赏你的小费

  在物价管理局当乡长的江岛,观察着窗外的景色,不由自言自语道:“固然把妇女比作花,她正是生龙活虎朵棕褐的玫瑰。”

孩他爸风流倜傥边看影视剧生机勃勃边和娃他爹儿闲谈。为何自个儿总感到日子过得快捷?那和您看影视剧的习于旧贯有关。看影视剧的习于旧贯?对啊,你看到不爱好的剧中人物就快进,真主也和您相像。

明晚,江雄晃到“好看的女人”自助餐厅来,是想找二个女生排解寂寞。三个月前,他和妻子离异了,因为相恋的人劈腿。

这一天,可怜的太太正忙得不可开交之时,猛然开采刚刚起来的情人又呆呆地坐在门前的青石板上了,她气得格外:“喂,你如此愣愣地瞧着天穹,难道就不感觉难为情吗?”

有叁次发了笔小财,回到家把信封朝老婆意气风发扔:妞儿,过意气风发阵子呈现得不错,那是父辈赏你的小费! 爱妻风流倜傥副财迷心窍的不容置疑,拿着信封掂了掂,搂住本人啊唧亲了一口,仪态万方地说:谢大叔,伺候好公公是小女人的规矩,二伯您常来呀! 笔者愚蠢地方点头:哦,一定分明! 得~~~大约生龙活虎对露水鸳鸯!

  那句话,偏巧让前来送文件的小黄听见了,她笑着问:“江村长,你说谁是意气风发朵鲜黄的玫瑰?”


“美人”餐厅是A城离异丧偶妇女的聚集地。到婚姻介绍所,首先得令你交费,再令你等新闻,最终看看的女孩子,说不允许仍旧婚托。惟有在美女吃自助餐交友,只要交28元自助餐费用,就足以自由调换。

先生没好气地应对:“你管得着吗?小编从阿爹那儿世袭了一大群羊,作者已整整送给了牧羊人,他每日给自家送鲜奶、奶酪,难道自个儿还要办事吧?!至于你,”他顿了顿,又说,“你是自个儿的贤内助,就得洗衣烧饭,”说罢,他又叉起单臂望起天空来。

你归于全骚

  江岛吃了风华正茂惊,但她并从未被爆冷门的询问搞得大喊大叫,他急迅就用欢欣的文章说:“远在海外,一墙之隔。”

结合回想日,很没情调的老头子问老婆:娇妻,你说想要啥!爱妻深情地靠在情人身上:我想要温暖。拙荆抽了一口烟,然后就出门了。过了多少个时辰, 郎君提着一个电热暖水袋回来了

澳门新蒲京的官方网站,江雄是从同事阿黄这里得到消息“好看的女人”的。

“懒鬼!”爱妻再也急不可待地嚷了四起,“作者得以做家务,可给小牛喝水是孩他爹的事,小编再也不干了,现在就您干!”

妻子问笔者:你们男生老说女孩子闷骚,闷骚是何等看头? 小编说:闷骚就是外表得体,内心火爆的意思! 内人又问:那您看作者算吗? 作者假装留意打量了他意气风发番,然后摇摇头:你不算! 老婆点点头:作者以为也是,笔者应该属于明骚。 笔者心坎窃笑:准确而不到家! 老婆纳闷了:那是怎么? 作者得意地回答:你归于全骚! 汗~~~那顿打是少挨不了了!

  “你说的是笔者?开什么玩笑,笔者这副样子,哪是玫瑰,小草还差不离。江乡长,你到底说的是哪个人啊?”小黄明知江岛没说真话,担忧中依然有几分兴奋,女孩子就这么,向往听先生说本人民美术书局好。


吃自助餐时,江雄盯起先里的油条不满地说:“那油条硬得足以撬锁了!”他刚说罢,就听见一声娇笑,他大器晚成看,眼前是大器晚成对线条圆润的女性小腿,再往上大器晚成看,是叁个不惑之年妇女的脸,头发高高盘起,脸修饰得很精密,但仍掩盖不住她的一丝忧虑。

于是乎,他俩滔滔不绝地争吵了起来,最后,终于完成了多少个公约:从第二天起,什么人也无法说话,固然哪个人先讲了话,每一天就由哪个人来给小牛喝水。

拜会伤者

  那是江岛烂在心里也不能够说出来的绝密,只可以天知,地知。由此赶紧把话题转移:“小黄,局里二零一两年公司大家春游,你去吗?”

老婆:人意气风发老话就多。夫君:照这么说,你根本就从未年轻过!

江雄看那女孩子有几分姿容,就打定了意见跟她聊一弹指间。女子饶有兴味地望着江雄的双目说:“你是率先次来吗?这里的油条即是这么的,叫老油条,呵呵。”

第二天风姿罗曼蒂克早,内人先起床,她把活都搞好了,果然一句话也没说。而孩他爹呢?起床后吃罢早餐,他又呆呆地看着天穹了。多人相视无可奈何,倒也安静。

先生:上回你爸住院,笔者探病时买了两篮子苹果。这几天笔者妈病了,但是你去拜谒时却空先河! 老婆怒道:哪个人说的,你没看到作者带了两瓶安眠药吗?

  “当然去,据悉二零一三年游园是去鬼音山。”小黄乐滋滋地说,“作者听赵院长说,鬼音山的景象特别好,县政府现在要把它开拓成观景风景区。”


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约过了三个小时,爱妻见男生一动也不肯动,火气又慢慢升上来了,她真有一点忍不住气了,可转念大器晚成想,又到底忍住了。

小花是送的 今天是小吴结婚十19日年纪念日,下班后小吴给内人送了多只刺客,两支大的,风流罗曼蒂克支小的。 老婆欢畅的接过花,心想:老公想要个儿女了,还倒霉意思说! 内人撒娇的问:为何还会有支小徘徊花呢? 小吴回答:花店今日搞活动!买2支大的,送1支小的!四哥,你要了他吧... 晚间睡觉被蚊子咬醒了。 得丈夫枕边有少年老成瓶驱蚊药。 遂伏在相爱的人身上探究。 孩他爸凌乱不堪的问:怎么了? 答:药。 拙荆轻拍了拍小编的背:快睡吧,大晚上的,要怎么要?拆大器晚成对成全两对 意气风发朋友相公是律师,专打离异官司。 朋友:拙荆你今后别打离异的官司了,把每户家庭都拆散了,有一点缺德。 孩他爸:拆风度翩翩对成全两对,积德行善。尼玛,禽兽啊! A:笔者要和自个儿妻子离异! B:为什么? A:她外面有人 B:不会吗!恐怕是您误会了 A:婚姻假如有了欺诈那还犹怎样看头 B:她怎么骗你了 A:她昨夜彻夜未归,说在她小妹家 B:你怎么鲜明就不在她妹妹家 A:额、不问可以预知正是没有 B:禽兽啊!水豆腐渣工程 内人:成婚那十年来,你最大的感触是何许? 老头子:作者认为现在社会的水豆腐渣工程无处不在啊! 爱妻:说一说听后生可畏听! 娃他爸:刚成婚这时,看您的身形那正是听君一席谈共君一夜话胜读十年书,高楼耸立!以往,全塌方了!爱妻在别人怀里 阿呆去朋友家玩,独有朋友一个人在家看TV。 阿呆问:你的相爱的人呢? 朋友说:她可能正在旁人的胸怀。 阿呆说:太不应当了。 朋友说:她有正当理由,她去跳舞了。

  “为何叫鬼音山?”江岛感到那地名有一点点特别。

小两口多个人带儿女去医务所看耳鼻喉科医务职员。孩他爸伸头风流浪漫看,拉起老婆就走。老婆莫名其妙,忙问娃他爹怎么回事。相公解释道:你没看到医务职员本身也带着青光眼镜吗?他只要真有才干,怎么不先把温馨治好?妻子钻探:你懂个屁!就因为他本身是眼眶脓肿,才有经验。

多个人吃完自助餐,就有了出去散步的意味了。

先生瞧着想讲又不敢讲话的老婆,脸上泛起了一丝得意。爱妻实在看不下去了,就披上国外贸学院套,戴下边纱,到邻居家去了。

  “大约是在山上能听见鬼的声息吗,所以就叫‘鬼音山’。”小黄说罢,把公文提交江岛,转身就走了。


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相恋的人一语不发地望着化妆得特别上佳的老婆走了出去,心想,她那是要怎么呀!可想归想,却一直以来金人三缄。

  江岛开采,小黄滚圆的屁股,就如刘英的臀部同样美。刘英,正是被他比作玫瑰的老大妇女。

近年口馋,下班去买了两斤羖肉,回家正计划做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛立即要从头。我就对老婆说:朋友让自家去看球赛,你在家把肉炖了,多少个时辰后,回来大家吃。内人说:小编也要去看。作者:他说唯有两张票,你在家呆着,回来作者把比赛的佳绩地方讲给您听。看完竞赛回到家里,不见内人,肉也遗失了,正纳闷呢,见到饭桌子的上面有个条子,上面写道:夫君,作者拿着牛肉让妈去做了。小编亲朋亲密的朋友多,只怕带不回去,届期作者会把吃羖肉的优异乡方讲给你听。

坐在一家叫不独有的茶吧里,女子说她的真名字为朱云英,网名称叫紫云英,郎君犯事下狱了,她就常出来逛逛。江雄赶紧说:“笔者是独自人员,希望能和您形成好相爱的人。”

时光比非常快就过去了,此时,迎面来了个乞丐。托钵人走近脊椎结核呆的丈夫,深深地行了个礼:“华贵的先生,请看在安拉的份上,给笔者一点吃的吧!”

  江岛是二零一八年夏季在叁回晚上的集会上认知刘英的,跟他口眼喎斜且体弱多病的爱妻不一致,刘英美貌、健康,还脾性感,体态丰盈的他在马路上走生龙活虎趟,回家来意气风发抖身子,就足以抖下多数相恋的人的眼珠子,她便是如此招男士注意。


瞧着紫云英,江雄想访问加糖的词来吸引她,但是自打成婚后,他除了一时练下书法,奉承女孩子的工作早面生了。

男生哪敢开口啊,他心灵商讨,说倒霉那乞丐便是爱妻指派来试探笔者的啊!于是,他依旧金人三缄。

  江岛迷上了刘英,经过不懈的竭力,终于把刘英发展成了他的爱侣。刘英未有职业,全靠她娃他爹养着。她相公是个货车开车员,日常在外跑运输,她做了她的敌人后,只要她老公在外侧跑运输回不了家,他就能够乘虚而入,五个人发了疯地买笑寻欢,直到没精打采。

蓬蓬勃勃对夫妇坐在自家客厅里,老头子说:作者要去歌舞厅坐眨眼之间,你把大衣穿上吧。老婆感到很意外,回答:为啥?你要带本身联合去吗?夫君回答:不是,作者要把中央空调关上了。

紫云英直爽地说:“笔者前不久心理好点,有意交友。”看来,此女是心境“快餐族”,有一股人生苦短,花天酒地的神气。

“奇怪!”乞讨的人认为纳闷:“那人难道是哑巴?”他又迈举行了个扎,还是轻声轻气地把刚刚的话说了二次,哪晓得这人还是呆呆地,一声不响。

  江岛已经有一个多星期没看见刘英了。二个月前,刘英先生在外跑车出事儿死了,成了寡妇的刘英,要江岛跟爱妻离异娶她,要不,他就别再找他。跟太太离婚,对江岛来讲,谭何轻易,他太太打死也不会容许离异。再说,他老丈人退休前是教授的,老知识分子桃李遍天下,现南和委员长和物价管理局的赵秘书长,都是老知识分子的学员。他在物价局能当上区长,全靠老知识分子和孙院长、赵厅长的那层关系,他要触犯了老知识分子,孙市长或赵厅长就能把她打入十四层鬼世界。


桃花运来得太快,江雄很忧郁朱云英是行骗公司放出去的甜言蜜语。他趁着去公共厕所方便时,跟阿黄打了二个电话。阿黄说:“你有哪些能够被抢的?你身上的钱不会当先二百吧?你怕什么?”江雄说:“假设是偷人体器官的吗?”阿黄说:“朱云英是仙女的常客,放心呢。”

“他自然是个笨瓜!”乞讨的人放心地走进屋里,自个儿入手拿了累累好吃的事物,边吃边看门前的男生,可那些懒鬼正是一言不发。其实呀,懒鬼心里当时正在测算:那乞丐装得倒真象,诚心想激怒笔者,好让本身讲话,小编才不上当呢!天塌下来,笔者也决不说话,不然小编就得给小牛喝水了。

  但是,江岛是离不开刘英的,有如三个吸毒上瘾的人戒不掉毒品同样,只要几天不见,就能对她千思万想。他不亮堂,他爱他的怎么着,是她的躯体依旧她此人,他只晓得和他打炮非常快活。

男士:今日同学集会。内人,你以为自家穿那件衣服最帅呀?爱妻:国王的新装。

江雄放心地和朱云英在街上逛,他讲了离婚的起因,她讲了跟男子在协作生活时的“苦不可言”,聊着聊着,多少人多少相知恨晚的以为了。

托钵人美美地吃了好半天,他还一直不曾遭逢过这么的好事吧!过了绵绵,托钵人吃饱喝足了,他抹了抹油光光的嘴,打了几个饱嗝,然后拿起懒鬼家的叁个风行最大的荷包,又装了成百上千干粮,往背上意气风发搭,便得意地拂袖离开了。

  江岛正漫无边界地想着,收发室的老人送来了报纸,他翻看见报纸的副刊时,意气风发篇题为《阳光下的罪恶》的Mini小说,竟引起了他阅读的乐趣。小说是那样写的:


可懒鬼吗?他心灵还在得意呢:看作者会上您的当!

  使人迷恋的海滨浴场,风度翩翩对知命之年夫妇,躺在日光伞下聊着天,他们的丫头,坐在近处,正静心地翻望着一本画报。

先生下午刮胡牛时,对内人说:亲爱的,每当本身早晨刮胡午时,就相通年轻了十多少岁似的。不料内人反唇相稽:这您何不把胡子留在早上睡觉时再刮吧?

过了不久,又来了个披头散发包车型客车红尘美容师。他看了懒鬼一眼,轻轻地走上前来问了一声:“先生,要修面刮胡子吗?”

  “洁,南方的海域真是太美了!你活着认为幸福吗?”老头子说。


懒鬼未有答复,理发师心想,若是他不想的话,他迟早会拒却的。于是,他便拿出剃刀,不管三七八十风流倜傥,入手就剃了四起。

  爱妻笑笑。她固然从未应答娃他爹建议的主题素材,但从她脸上的神气能够看出,她超级甜美。是的,她异常甜美,她的孩子他爸,相貌堂堂,是一家大公司的经纪。再三月收入颇丰。她的闺女,既可观,又聪慧,在后生可畏所着重中学念书,学习战表在班上海市总是卓绝。她自身也会有生龙活虎份很好的劳作,她办事之余合意创作,她写出的东西,总能产生铅字,那使她认为受宠若惊。

夜里吃火锅,我和老婆那大鱼大肉、萝卜大白菜的塞了大器晚成肚子,有一点撑,于是大家一块出去走走。。。为了改动对团结肚子的集中力,作者张口就说:老婆,你看天上飘着无数包心大白菜。。。

懒鬼刚想张口,不对呀,那自然又是自身老婆串通来诱小编受愚的,我绝不可能开口!

  “洁,大家结合已十几年了,笔者还像过去相像爱着你。笔者常想,作者假使出乎意外失去了您,作者怎么能活下来。”老公说着站起身来。


理发师痛痛快快地剃了头,又刮好了胡须,然后把工具整理好,问懒鬼要钱。

  爱妻也站了四起,她触动地说:“小编也不能够没有你!”

家里没热水喝,老婆也没烧滚水,老公生气了。老头子道:你要再如此懒,笔者就发狠了!爱妻说:哼,怒了您能怎样???娃他爹道:笔者万马齐喑。

可懒鬼未有回应,理发师再而三问了她几声,可固然从未回复。理发师恼火了:“喂!你想赖帐吗?快拿钱来!

  “洁,你只要不是胖了点,该有多好啊!可是,游泳能够消脂,效果还挺不错。啊,你瞧,远处有个女孩在游泳,你能像他同样游那么远啊?”


可懒鬼仍然不说话,理发师气极了,他干脆摁住懒鬼的头,重新拿出工具,唰、唰、唰,三两下,将懒鬼的毛发剪成一条鸡尾巴形状,并且用剃刀把她的脸修成了溜光溜光的农妇脸,那才骂骂咧咧地走开了。

  爱妻看着深海:“当然能。”

多个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班,以往再也不用忧虑丈夫指斥作者做的饭不佳吃了。B:你可真行,做饭笔者教你不就行了吗?还用得着去上什么样补习班呀!A:小编报的是空手道补习班!!!

可懒鬼依旧什么也没说,他若是先不开口,不用给小牛喝水,什么都没什么。


又过了风华正茂阵子,一个人卖化妆品的老妪人走了回复,她看看被弄成女性脸的懒鬼坐在此,便走上前来讲道:“尊贵的妇女,您为啥连面纱也不戴,头发又剪得如此短呀?怪难看的,来,小编给你戴上生机勃勃顶美貌的假发。”说罢,老妇人自作主见地给懒鬼打扮了起来:她先给懒鬼抹了口红,涂了眼影面霜,又给懒鬼戴上后生可畏顶花枝招展的假发,然后自得其乐地赏玩起本人的大笔来。

老伴:哎,把您的胡须刮一下。孩子他妈:干啊呀,这不是蛮好的老伴:你不契合走失落路径。娃他爹:那笔者要走怎么着路线?老婆:傻机巴二路径啊相公:小编才不要和您走同一路径呢


自从和情人成婚后,家里的大部家务活都让自个儿承包了。干些家务,作者倒也未尝什么样怨言,可让笔者对妻子不满的是,干完家务后,我仍不足自由,想看会儿TV,她和自身抢台,上会儿网,她又来和自己抢Computer,说是不允许小编在网络和MM谈心,真是蛮横无理。小编倏然奇思妙想,对老婆说:作者要分配家电,你用你的,笔者用自身的,何人也别抢何人。老婆一听,笑道:那主意好哎!计算机、电视,还也可能有空调归本身,那几件都归你!说着太太指了指家里的几件家用电器,作者风流浪漫看,爱妻指的那几件家用电器是波轮洗衣机、微波炉、电锅和抽油烟机!

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