粒子和男朋友吵架了bbin澳门新蒲京:,西西你把门打开

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我生在农村,长在农村,父母也是普普通通的农民。在父母传统的教育方式下,我是一个典型的传统女孩,初中不敢和男生接触,师范有了朦朦胧胧的爱恋,但却将他压抑在心底。工作后的第一年,我遇到了他,可他却是一只多情的狼,而我还把他当成心中的宝,一直,一直都那他当心中的宝......
我是路边的一棵小草,没有绿叶的生机盎然,没有红花的姣好面容,更没有什么优异的特质,一个字“俗”。他是一棵大树,枝繁叶茂,完全可以独当一面。他有男性的阳刚,亦有女性的柔情。是那种外刚内柔的爷们,是小姑娘们喜欢的对象。我对他只有仰望的份,整天生活在憧憬之中。总奢望有一天他可以光临我的世界,为我黯淡的世界增添些许光彩。哎,这会是何年何月的事啊?我经常会这样感叹!他就是整个夜空,而我就是那个仰望者,期待着了解他的一切。其实,他已静静地居住在我的心里,不过,没有人知道,只有我自己,傻傻的自己。问我能有几多愁,恰似一江春水向东流。......只恐双溪舴艋舟,载不动这许多愁。......
等待啊,等待啊,等待啊......无休无止。
终于,在一个下午,他来到了我的世界。
那天下午,我吃完晚饭,照例伏案备课。“有烟吗?你这有烟吗?”一个熟悉的声音传入我的耳朵,是他,猛一抬头,他与我碰了个正着。我手足无措,慌乱中蹦出来一句话“没,我这没,你到别处问问。”他淡淡的说了声“哦,然后转身就走了。”他走的很坦然,但我再也平静不下来,我日夜期盼的竟然就这么来临了,心情久久难以平复。为此我一连高兴了好几天。他来了,他来了,他到我的世界来过了!
有一个漆黑的夜晚,我独自一人坐在房间发呆,咚咚咚...一阵敲门声响了起来。“谁啊?”我本能的问了一句。“我。”他回答了句。我以为有同事来,就机械的开了门。迎面看到的是我的同事##,再往身后一瞧,是他,是他,是他,我心跳不由得加快。你去给我们买盒烟。“我?我么?”我简直不敢相信自己的耳朵,天这么黑,竟然让我买烟。但我没有拒绝。买完烟,回到房间,我百思不得其解。就在这时,敲门声又想起。我本能的打开门,抬头一看,是他。我也不知怎么让他进来的。坐下后,我不知自己该说些什么,他问一句,我答一句,心里像装了几十个水桶,七上八下的。也不知自己到底说了些什么。只记得偷偷抬头看了他一眼,昏暗的灯光下,他使劲的抽着烟,嘴里一个劲的说着什么,看上去好有味。随后他就走了,没过一会,他又来了,原来钥匙忘我这了,取了钥匙,又走了,一切像是在做梦。久久难以平复的心情,促使我一个劲的问自己:这是真的么?这是真的吗?他真真切切的离我的世界越来越近。我兴奋,我激动,我回味。他真的来了,他真的来了,他真的来到我的世界了。
又一个漆黑的夜晚,那晚下着雨,一个人呆在房间还真有点害怕。一个短信打破了这份害怕的心情。“睡了吗?我想找你聊聊。”我想了好久,还是在手机上写上了两个字“可以。”也就是这个可以,让我们的故事继续发展了下去。等了好久,还是没有他的消息。外面的雨越来越大,恰巧那晚又没有电,门还开着,我怎么也睡不着,忍不住问了句:你来不?他答道:“来。你等。”于是,再也没有睡着,一直等着他的到来。时间太晚了,就在我朦朦胧胧之际,他的信息来了:我过来了。霎时间,我不知所措。门开了,他进来了。我却更加不知所措。他一把抱住了我,那热情难以阻挡。我完全傻了眼。一时间,乱了方寸,我完全被他征服了。就这样被他征服了。
第二天,天晴了,我遇见了他,他神情淡然,没搭理我。我心冰凉,我心痛楚,不知道这是为什么?是为他的淡漠吗?说不清道不明。之后,他的消息突然间销声匿迹,我也不敢轻易打扰他。只是静静地等待。有一个晚上,他来了。但这次我拒绝了他,因为我生气,因为他平时待我是一种我不能接受的态度,不明白,不明白。他也没表现出特别的反应,只是狠狠的抽着烟,然后转身离开。那一刻,我心痛了,也心碎的一塌糊涂。之后,我们再没联系,再也没了他的消息,我们的联系就此断了。我们见面形同陌路。再之后,我结婚生子,因为坐月子,一个学期也没去单位,他也没有任何消息。我慢慢的将它藏在了心底。但他永远是我心中那方夜空——永恒,美好!
夜空是美好的,他就是我心中永恒的夜空!
第二学期,开学了,我来到了学校,前去学校报道,遇到了他,他看起来很高兴,说了句:你终于来了。我只是淡然的一笑,但心中的兴奋,难以言表。在心底一个劲的唠叨:他没忘了我,他没忘了我。我们就那样平静的处着。每天能看见他,我很高兴,但我不会去打扰他。因为喜欢,所以倍感珍惜。但好景不长,他走了,剩下我独自一人。从此,我的夜空又空荡荡了,没有他在的日子,感觉好失意。
夜空每晚还会看到,但他却看不到了,只有淡淡的回忆。他真的离我而去了,难道这是真的吗?我不相信。但确确实实我的世界没有他的踪迹好久了,好久了。难道我们就是这样的结局吗?难道他真的那么决绝?我不甘心。为什么结果会是这样?他消失的这段时间,每每经过他曾经居住的房间,我都会驻足停留,向里面望望,希望有奇迹出现。但没有,一次也没有。我心灰意冷。很想拨通他的电话,但我害怕失望。我们就这样断了联系。
白驹过隙间,时间走过一年两年,当我已习惯了一切的时候,有人的提醒让我再次心潮澎湃。鼓了好大的勇气,我拨通了那个熟悉而又陌生的电话,没人接,我倍感失落。没一会,一条短信发来了:“你谁啊?”
“我,你不认识,我拨错电话了。”发完短信后,我后悔了。为什么我这么说?是害怕失望吗?没过一会,电话打过来了,熟悉的声音再次想起。
“ 你谁?”
“ 我......我拨错电话了!”
“你是##。”
我愕然。慌忙说:“不,不,我不是。”
“你是的,我查过了,没错,你的声音不会错的。”
我一时无语。从此,我们的网上之旅开始了。
我的夜空又有故事了,我的夜空不再是空荡荡的了。
一根纤细的网线连接了我们之间的故事,一天又一天,我与他的故事也越演越烈。我们发誓这一生再也不会将谁从心里删除,一辈子都将心锁住,永远都成为彼此的一部分。那段时间热热烈烈。在我眼里,他是完美的。但有一点让我想不通,网上的他是那么亲切,可现实中的他老回避我的眼神,是我做的不够好,还是他对我没自信,还是他对自己没自信。我猜不透,真的猜不透。有一次,他居然拿网友来称呼我,我心有点黯然,但还是默认了。但我的心还是痛痛的,说的信誓旦旦的他竟然只拿我当网友。原来我的痴心换来的只是一句网友。我无法抑制自己的情感。那次确实生气了。生气归生气,我并没将它放在心上。我们平静的交往着。这一过就是一年。但最近一切好像又归于平淡,没了信任,没了交流,只有几个问候的短息,或者简短的对话,网络也没有了他的消息。我觉得我的夜空又是一片空荡荡的。
一次无意中,我发现同事的电话中有他的电话记录,终于明白了一些,原来他的心里有比我更值得牵挂的人,他的情感是那么丰富,丰富的我难以接受,我知道我没权利限制他的自由,虽然心里痛,但我只能将痛强压在心底。但之后的一件件,一幕幕让我彻底心碎。
我心中的你啊,你到底懂我多少,为什么?为什么?记得我说过,我会永远将你放心底,永远!我说到做到!你呢?我心中的永恒美好的夜空!
我们的点点滴滴还在,但我的夜空已让我陌生。只留我空嗟叹!这真是物是人非事事休啊!
我的夜空,你告诉我,我们的未来会是什么样子的?我一直都把你当成我心里的宝,可你却是一只多情的狼,你让我多伤心,多伤心.......

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  分手的时候,她对我说的话是:给你想要的自由,今生最好不要再见面。我断然摔门而出:不见就不见。本不是本意,却违心的说出这样决然的话,于是,我们就这样分手了。
  我们是我和我的前妻沫儿。相识于网络,却也结束于网络。突然觉得网络就是罂粟,会上瘾,会让人欲罢不能,不过是聊天,不过是过于暧昧而已,却让自己的婚姻陷入不能挽回的地步。
  没想到我们竟然就又见面,在一年之后。可见世界有时真的很小。
  一个周末,友人相约,去一个新开的农庄吃野味。一屋子衣着光鲜的男女,有认识的不认识的,一路握手介绍过去,就见角落里坐着一清雅女子——沫儿。愣神之后,伸出手,沫儿却只冲我笑笑点了下头,算是打过招呼。
  离婚后,听说她去了西藏,到了一家报社谋职,后来就再没了消息。这次回来,是路过还是久居?我心忐忑。聚会照例是推杯换盏,交缠着酒精的气息,觥筹交错中深感人生的喧哗与浮躁。可能是突遇沫儿的不自在,平日里酒量不错的我醉得格外快。沫儿倒是显得大方,一年不见,她愈显成熟、干练,言语幽默,逗得大伙笑声不断。她还不时端着酒杯与人碰杯。从前,这是断然不可能的情景。以前的沫儿,不爱出门,下了班就是看看书,上上网,但她并不迷恋时尚杂志和八卦新闻;偶尔爱看流行电影,有时,她还会练练书法,学习茶道,练练瑜伽;周末她总是喜欢缠着我带她去那些个不知名的郊区,看山看水,享受那山林间有一声没一声的各种鸟鸣,那一刻她会快乐得像只蝴蝶在我的身边转来转去。但是却害怕极了生活中的应酬,更别说在外面喝酒了......
  想着曾经的那些过往,我的思绪有些缥缈,忍不住去捕捉沫儿的一举一动,此时的沫儿斡旋在人丛中,宛若一朵鲜艳的交际花盛开着。久违的嫉妒回到我的心中,加上酒精的驱动,让我有些冲动。为了不让自己过于失态,我向友人提前告辞,对沫儿,我学她的“见面礼“,假装不经意地挥挥手算是与她作别。她在友人与我的寒喧中微笑,恬静的,静水深流的样子。
  一个人走在人群熙攘的大街上,我心里一时冷落。本也幻想过无数种再次见面的场景,却不想自己仍是如此狼狈。坐在车上,抽着烟,想要理清此时的思绪,终是不得不承认,沫儿就是深扎在我心中的一根刺,之前的放手已经让我一想起就会心痛不已。
  一个卖花女敲着我的车窗想要向我兜售她的鲜花,见有沫儿喜欢的百合,顺手就买下了,拿着散发着清香的花束,我将手中的烟狠狠地摁灭,心中有了一个念头,我应该去送沫儿回家,给她要个电话,虽然我不知道她会不会拒绝……

我先低头道歉,不是理亏,而是害怕你被我气跑,然后就不要我了。

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    2017.9.17      周日      晴

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1.

粒子和男朋友吵架了。

我们都见怪不怪,心想着,过几天就好。

毕竟以往吵架时,粒子都一副狠了心一样和我们说一定要分手,但最后都是粒子孙子一样去道歉。

可是这次,好像不太对劲。粒子没有再声嘶力竭的对我们说,一定要分手。

而是,很冷静,很冷静。冷静到我差点以为和男朋友吵架的不是她一样。

粒子眼里噙满泪水,对我们说,这次真的要分手了。

我们坐着没说话,看着粒子。粒子目光呆滞的在房间四处游走。

晚上回到家后,随便擦了一下没干的头发便躺在床上,看着手机里,粒子给我发的短信出了神。

是不是爱的都是孙子,被爱的都是祖宗?

在我快睡着时,给她回了条短信。

高考成绩出来了,一如既往,有人欢喜有人愁。

 

“西西你把门打开!”

哪有什么孙子祖宗的,双方若是相爱,便都是对方心中的祖宗。

     想着去年的今天,自己也是这么紧张的一分一秒地等待成绩出来,焦急,出乎意料最后迎来了满满失望。

 

文茵在外面拍打着。

2.

粒子和他男友在一起两年多了。

俩人不免会争吵,可无论吵的多厉害,都是粒子先低头道歉。而男生呢,呕着气,总是等着粒子的主动。

刚开始时,粒子觉得本来就是自己的不对,先道歉也是应该的。

后来不是粒子的错时,粒子觉得,他本来就傲娇,心里肯定一直等着我去和好,我先主动没关系的。

再后来,粒子也累了,可每当想到之前每次只要粒子一低头,他也会马上就好的样子时,就会说服自己没关系的,他就是这种性格。

男生在事后也会和粒子说,粒子,你要理解我,我性格就这样,从不会低头认错。希望你能明白,这不代表我不爱你。

粒子听了这话心里也是暖暖的。

可只要是失望攒够了,无论有多少理由都不会再说服自己。

时间真是个可怕的东西。粒子以为,她会接受的了这样的情况的。

可就这样两年了,粒子觉得她真的熬够了,耐心真的磨没了。

粒子说,我也是有性格和脾气的,我不是机器人,他一不高兴我就去低头道歉。

     我的母校,迎来了今年高考的辉煌,摘了地区文理科状元的头衔,朋友圈、空间、微博刷爆了屏,我也盲目跟风,在朋友圈转发了一条连配图都一模一样的消息。心里感到无比骄傲与自豪。

“张西西!你是不是男人啊!”

3.

其实我本来就不看好粒子这段感情,一直以来,全都靠粒子在死撑。

我也很看不起那个男生,就这种性格?傲娇?

那对不起,我们小傲娇不背这锅。

很多人都说我的性格傲娇,而且是特傲娇的那种。

别人这样描述我:就算闹矛盾时你不在理,你也绝不会先低头认错。

可事实真是这样?

和大林吵架时,是那种红着眼睛咆哮的那种吵架。

每次大林都是发个短信叫我出来吃饭就好了,可我记得有一次,大林好几天没来找我。

那几天我想了很久,这傻逼是死了?不知道我在等?

后来真的忍不住拿起手机拨通了大林的电话。大林接通后,我说了句,对不起,打错电话了。然后就挂了。

挂了一分钟后,我给他发了条短信,刚才我说的那句话,去掉“打错电话了”。

于是大林开始连环电话轰炸。

大林问我,你刚刚说了什么话?去掉打错电话还剩什么?

卧槽,尼玛卖批,不懂算了。

大林说,就知道得他妈的晾你两天。

     这一刻我突然就明白,父母自身的优越感来源于哪里,也许此刻,所有参加高考的同学都被各方亲朋好友的电话轰炸到厌烦了吧。

文茵把包砸在门上,高跟鞋的跺脚声我在房间里面都能听的清清楚楚。

4.

在我还有另一半的时候,我也会和她吵架。(妈的,这句话怎么这么心酸)

有时她道歉,有时我道歉。

她惹我生气时,会好几分钟都不理我。

几分钟后,走到我面前,低着头,张开双手,作势要抱抱。

我问,气消了?

她抬头红着眼睛嘟着嘴看着我,没有,我就怕我再这样生你的气,你就不要我了。

当时我的心都快化了,哪里还会继续吵架?

我惹她生气,她怎么都不理我时,我说,别给我留门,我不会再回来的。

然后就下楼了。

跑去楼下的超市买了她最爱的零食。看了一下时间,又在楼下晃了几圈才上去。

敲开门,她红着眼睛望着我。

你别误会,我就是去超市买了几根火腿给楼下的流浪狗,顺便买了这些吃的。我拎起零食,望着天花板对她说。

她看着我,笑了。

看她笑了,我便上前抱住她,对不起,我错了,你别不理我好不好。

     有的人欢喜,有的人忧愁。

“干嘛!”

5.

先主动道歉的那个,不是因为理亏,而是懂得珍惜对方。

和你吵架,他从不低头道歉,总是等着你低头,这不叫傲娇,这不叫高冷,这叫没那么爱你。

傲娇什么意思?傲娇就是你不愿向在意的人道歉的理由?然后你还口口声声说我在乎你我爱你你多理解我我就这个性子?

告诉你,再傲娇的人面对在乎的人也会丢下傲娇的性子,大不了道歉时再傲娇一点就是了。

谁先道歉重要么?不重要。

有人说这是原则性问题,那好,那你就守着你的原则过一辈子去吧。

原则还抵不过我乐意呢,喜欢就已经胜过所有道理了。

     总之,一切都尘埃落定。

我把门打开,看到文茵蹲在门口,她抱着胳膊抖着肩膀小声的啜泣。

我在意你,所以我才会先低头道歉,我不是理亏,而是我怕我会将你气走,你就不要我了。

对不起,我错了,你别不理我好不好?

希望这句话你能和那个人说一辈子,我的那个人啊,都不在我身边了。

  北有你,南有夏书弋.

  晚安

     好与不好都在一念之间,可是啊,很多人就是看不透,如同当初的我一样以为高考就是全部。

“西西!”


文茵站起来抱着我问:“你刚才为什么不开门?”

     记得高考成绩出来的那天,我打电话给我男友哭了好久好久,一个人躲在房间里,关着灯,漆黑一片,此时的世界,就像我的心情一样沉重而看不到一丝光明。

“睡着了。”

     他在电话里一遍一遍安慰我说着没事,说这样已经很好了,说让我别给自己太大压力,听了他的话眼泪更是止不住地流。

我刚说完,文茵就跟发疯似的在我肩膀上咬了一口,我推着她的头说:“你他妈神经病啊!”

     心里的愧疚感溢于言表,这不是我想要的结果,高考失利,如同整片空气抽干了一样难以呼吸。

“对!我他妈就是神经病!”

     我把自己反锁在房间里,这期间母亲过来敲了无数次门,说着一些安慰着我的话语,可那一刻,她的那些话就像利剑般句句穿透我心。

文茵头发散乱的看着我。

     男友在电话的另一端说着并不好笑的笑话,我的眼泪无止境地流。

“我们都分手了你还来干什么?”

     那一瞬,我憎恨这个世界,为什么我努力了这么久却得不到我想要的结果。

我点根烟进了房间。

     高三一整学年,我放弃了我最喜欢的写作,专心复习,就为了这一刻能看到父母以及所有关心我的人脸上能洋溢着比平时更加灿烂的笑容。

“我来拿我的东西。”

     高考成绩给了我当头一棒,把我打得晕头转向,我仿佛也失去了写作与言语的能力。

文茵脱掉高跟鞋,赤着脚踩在地上,然后走到卫生间。

     忘了那天坐在房间的地板上哭了多久,总之第二天醒来我卷缩在墙角,头靠在门上伴随着剧烈疼痛。

“喂!卫生间只有你上次没用完的几片姨妈巾,而且就算你要拿姨妈巾也不用关门关窗吧。”

     习惯性地拿起手机,显示电量不足自动关机。

我没好气的说。

     随手把手机往床上扔过去,形成一条完美的弧线。

“你管我!”

     我尝试着用身体的最后一丝力气支撑着地板站起来,双腿因为屈得太久早已麻木不堪,我只能扶着门把手艰难地行走。

文茵的声音有些空洞,然后我就听到哗哗的流水声。

     房间依旧昏暗,不想也不敢去把窗帘拉开,我害怕看到太阳照进来的那一刻我狼狈不堪的样子。

很快,文茵就从卫生间走了出来,她没穿衣服,光着身子走到房间里面。

     在众人面前我是如此的骄傲,学习成绩不错,还能写东西挣稿费养活自己,家里的弟弟妹妹都以我为榜样,我成了全家最有出息的人。

我靠在墙角抽着烟,我们没分手的时候文茵每次洗完澡都是光着身子出来到房间。

     可是一场高考就把我打回了原形。

“怎么?你是打算打个分手炮吗?”

我接受不来这样的变动,我仍旧要做我自己的女王。

我眯着眼睛看着烟雾里面的文茵问道。

     母亲在厨房炒着菜叫唤我出来吃饭,我假装听不见没有作答。

文茵躺在床上背对着我说:“西西,我后天要结婚了。”

     父亲在客厅抽着烟咳嗽的声音穿透我的耳膜,烟味随着门缝进入我的鼻子。

“噢噢。”

     眼泪又忍不住大把大把地往下流,我心疼他们,我不愿看到他们脸上露出失望的神情。

我点点头。

     之于任何一个人我都想把我自己最好的一面呈现给他们看,至于那些伤心难过的事就留着暗夜之时自己一个人慢慢消化吧。

文茵坐起来说:“我们再来一次吧。”

     把房间门打开的那一刻,母亲迎了过来,搂着我的肩膀带我去吃饭,父亲看到我出来微微坐直了身体,不说话,眼神却随着我移动不止。

“不着急。”

     餐桌上的菜比以往更丰富了一些,望着我前面那碗白花花的米饭,眼眶里又聚满了泪水,稍不留意就往下流。

我接着点根烟说:“首先要恭喜你成功上位。”

     母亲用着故作轻松的语气说:“没事,这个分数也不差,志愿报的好的话也可以上一个不错的大学,你看隔壁的XXX还不如你呢,不难过啊。”

文茵沉默一下说:“有意思吗?”

     我低着头,不敢直视她们的眼睛,父亲往我碗里夹着菜,默不作声。

“怎么没意思,我这是祝福你,包括那位抛妻弃子的林老爷。”

     一直以来他都是这样,不善于表达自己的任何感情,只会用行动证明自己的存在以及对我的爱。

烟雾把房间罩的朦朦胧胧。

     哥哥在一旁说着:“老妹你可比你哥强多啦,想当初你老哥考得那才叫一个差,真是无脸见爹娘啊。”

2

     母亲在一旁听了“噗哧”笑出了声。

文茵起来穿好衣服,从床底下的箱子里拿出来一个笔记本说:“我走了,后天我结婚你会来吗?”

     我仍旧默不作声,期间父亲接了个电话,听语气好像是大姑打过来询问成绩的事情,我把头埋得更低了,尽量逼自己不要竖起耳朵听电话那头的声音。

“不来。”

     可是无能为力,那一字一句我听得真真切切。

“你不是说祝福我吗,为什么不来?”

     “分数出来了该怎样就怎样,这个分数也不算差,分数线还没有出来,你们不要一个劲儿去责怪她……”

“我剪指甲的时候伤着了,我后天要去药店买创口贴,没时间。”

     父亲在一旁敷衍地“嗯啊”了几声,以在吃饭为由挂掉了电话。

“你能不能编的像样点?好歹给药店想个名字。”

     直到最后母亲收了碗盘我也没扒拉掉一口饭。

“哦,今天早上我起来剪指甲,在剪右脚小拇指指甲的时候不小心剪到肉了,很疼,所以我后天要去城东的人民大药房买云南白药牌的创口贴,所以没时间。”

     那段时间,我成了家里人的“重点保护对象”他们怕我太受打击会想不开,时不时过来敲我的房间门,问我在做些什么。

“嗯…我知道了。”

     男友更甚,隔半个小时给我发条信息,我只要超过三分钟没回他就会电话轰炸过来。

文茵低着头轻声的说。

     那些天,温暖与失望,感激与难过并存。

“你拿的笔记本里写的什么?”

     时间真是最好的治愈良药,没过多久,家里人不再提及分数这回事,我便也不会时时想起。

我问道。

     如今的我,上了一个一般般不算很好也不算很差的大学,课业之余,我写写东西,庆幸的是,有好些人不厌其烦地一遍遍观看,阅读,这真的给了我很大的能量。

“没什么。”


文茵没看我说道。

     我心存感恩,并且不忘初心。

“肯定没什么好话,指不定就是骂我用来发泄自己内心的不满。”

     如今,有更多的时间让我追逐我的梦想。

“张西西你混蛋!”

     有时候我就在想,如果我高考正常发挥没有失利的话,我现在应该会在一所不错的985大学,看着那些和我一样优秀甚至比我还优秀的人,看着自己只是凤毛麟角,我兴许会自卑吧。

文茵怒不可遏的把笔记本摔在我的脸上。

     一个人这么大老远地从海南去往内陆上学,孤独冲击着我所有的感官,自卑感由心而生。

我跳起来说:“你他妈是不是哪根筋搭错了!”

     如今,我同样也是一个人在这个灯火辉煌的帝都求学,同样带着满身孤独,可值得庆幸的是,有文字相伴,它一直都在,从未离开。

文茵直勾勾地怒视着我说:“我就是搭错了才会跟在一起,这根筋一下搭错了五年你知道吗!你知道吗!”

      如今,和我一起过了七年之痒的男友仍旧还在,从未离开。

我反驳道:“那你不是治好了吗!从此以后你再也不会搭错了!”

      如今,我可以在这个学校过着很好的生活,自给自足给自己想要的生活。

文茵的眼睛升起雾气,婆娑的看着我说:“真的治好了吗?不会再搭错了吗?西西,你什么时候才能成熟一点?”

      如今,当我也即将成为别人的学姐,我终于懂得,高考真的不算什么,只不过是让你重新去适应一个新的环境然后为了你的梦想继续奋斗罢了。

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