看他会不会飞回来敲你的窗,他的一个人的村庄没找到

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  秋天的时候,小小的床上,我们露出被窝的摇摆脚丫,像天边两朵自由自在的云。

此文章为 “长歌北月” 原创,特此声明!

“因为是你们生的”

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那个时候我在想,如果我晚点遇到他,如果我也吸毒泡吧,结局也许不一样。

  我们在一起时候始终没有开口的那一句——我爱你。

谢谢一直爱我虽然以前不知道怎么表达的爸爸,谢谢不给我压力不管我做什么都支持我的妈妈,谢谢偶尔高冷但真的乖巧贴心的妹妹,谢谢有这样一个家。

第二天,我跑去图书馆找他的书,找散文写作方法指导,写作书找到了,他的一个人的村庄没找到,后来我微盘下载了周国平的作品集,百度周国平才知道原来他是个哲学家。

刚开始在很想他的时候,会喝酒,也学会了抽烟,甚至去尝试了他以前吸的毒,都没有让我停止想念。

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从一开始,我告诉你徐州的天总是阴晴不定,我们的小县城真的很小,老街上一排排的老树好漂亮,好像整座城都可以约会。

噢鼻炎好像也是遗传的,毕竟我的鼻子和他的一样,对各种粉尘和动物毛过敏。所以别的小朋友家里的宠物都是什么小猫小狗小兔子,我家的永远就是各种品种的乌龟和色彩斑斓的热带鱼………其实妈妈特别喜欢动物,尤其是大狗,天生很有缘分那种,不管多凶的狗都不会朝着她吠,我说:要是我们也能养一只就好了。她只是笑笑,说:养了你肯定不帮我照顾,看看就好了。但其实真正的原因我们都知道,只是不想那个假装嫌弃有毛动物的凶凶的他难受。

你在南京,我在茂名,你们那边四季花开,我们这边阳光灿烂。我爱过你,你爱过我,我为你真心实意的付出过,你亦不曾保留。我来到你的城市,想为你送一把伞,奈何无雨也无阳。你来到我的城市,赠我一场空欢喜,你说,分手,最好还是当面说比较好。我笑着哭泣拥抱你,我是真的爱你。我不会偷偷关注你,不会再偷偷伤心妄想你还能回来,就好像我们还在一起,我好好生活,没有因为失去你而一蹶不振,也没有因为失去你而变得很优秀,失去你的日子里,我好好生活,好好吃饭,好好睡觉,好好上课。我为了证明,你的离开,并没有带走我的整片天空,我一直努力的让自己好好生活。我希望自己幸福,同样,真心希望你幸福。

眼眸微微眯成一条缝,那红唇中慢慢吐出的烟雾,衬得她格外的耀眼。

  因为我知道,人在年轻的时候总是渴望拥有一段刻骨铭心的,清冽而又质朴的爱情。虽然很多人失败了,受伤了,被骗了。但倘若你有幸拥有了这样的感情,那么以后未来的日子里,每一个孤独的夜晚,在残酷月光笼罩下,这股流在你心里如清泉般的感情都会结成一层保护你心脏不被这个操蛋世界吞噬的最后一层透明的釉。

我只能看着你的QQ,每当你有新的消息时,我的心都会跟着紧一下,我只能经常给你打电话,其实就是想和你说说身边的事,我只能央你晚上多陪我聊会天,因为你白天总是在忙阿。

“我很放心了,小时候很多事你不懂,我也不会表达,但是看到你现在长大了,懂得感恩,知道在家族里关心长辈,真的很开心”

再见无期

说起来写几页纸都写不完,看起来大男子主义的人,竟这么碎碎念。

  虽然我们分手了,但我很感激这段我们相处的好时光。

我现在口袋里有好多好多二十块钱,可你应该也不会来跟我看电影了,以前我还想给你买礼物,然后提前两个月开始省钱,现在突然不用省了,还真有点不习惯。

可能是因为小时候不习惯和他沟通吧,少有的叛逆期和他摔过两次门。一次的原因是晚上十点喝了酒的他回来看到我在玩电脑于是劈头盖脸的骂了我几句?还有一次我逞英雄义气的帮了朋友忙,结果被处罚的只有我一个人,要面子的他认定我是那个让他丢脸的始作俑者。我说,你就是不信我!委屈得一回家就回房间反锁门蹲在角落哭,倔强的我也不肯再做解释。后来怎么解决的呢,两个人一言不发的在家冷战了几天,过了几天他给我发了短信,不记得内容了,我也回了我的不对。然后想了想还是不够,又手写了一封长信,给他塞在房间门口,发短信让他看。等啊等,睡着了,早上看到枕边的纸条,上面写着:老爸爱你。哼,小气的臭老头,我写了这么多,你才写这几个字,这次勉强原谅你,没有下次了。

我们分手已经,2年零3个月21天了。这两年多,没有你的日子里,我过的总算还不错,慢慢习惯没有你的日子,偶尔想起你,却也是习惯了心痛,别人都说,失去了最爱的人,总是要非他不可的,可是我已经放弃了你。我爱你,这是真的,你爱我,这也是真的,可是,最后我们还是不在一起了。你还记得吗?我曾经画了一幅画送你,历时23天完成,我只是上色,却也上的十分困难,宿舍人都在笑我,我向来大大咧咧,干不了这种细活,我开玩笑的说,以后我和他分了,我要拿回这幅画,我以前对他多好啊,从早到晚的画画,也只是为了他。很久以前我就知道,我不会嫁给爱情,就像很久以前,我就知道,我们总会分开。知道结果却并不耽误我投入其中,我们为什么要为了以后的离开而停止享受现在呢,没有人要求我们必须道德良好的保存好自己留给下一个人,我不允,我对你那么好,现在你只能是我的。

“美女,请问你知道暖宝宝放哪里了吗?”听到声音我转过身,映入眼帘的是一个瘦瘦的男孩。

  记得,我们从未叫过老公,老婆什么的。也从来不说我爱你,你爱我之类的甜言蜜语。你说那个听起来好矫情,我们总是很随意的“喂过来,喂过去” 但我们知道这是最亲密的称呼。

你过去常说我给你的自由太少了,可是,我们明明每天都不能在一起阿,我去哪里剥夺你的自由呢。

之前说过关于老杨的话题就是是那次漂流翻船事件,其实在我的回忆里还有很多很多关于他的小事:

你问我,你觉得夫妻间应该如何相处。我回答:包容,既然要走一辈子了,那就不再是爱不爱的事了,相互容忍包容才能走到最后,找到一个愿意为你容忍的人,也相信他值得你在以后的路为他容忍。你说,你属于那种心特软,以后应该很贤惠很善解人意的女生。

一只手优雅的擎着高脚杯,递于若鲜血的红唇间,微微抿了一口,摇了摇头;另一只手夹着520香烟,酒吧内灯光昏暗,无人看出她的表情,她没有再喝酒,只是把玩着酒杯。

  记得有一次我去一个很偏远的地方出差,在火车站你为我送行的时候,傻傻的说了句,你不会不回来了吧。我笑的很大声。

三年前的秋天我认识了你,当时我们还都是学生,从我们班到你们班要走二十二级阶梯,路过一个班级,然后我就可以看见你。你闹退学,三天两头不在教室,偷偷溜回家去。我记得第一次和你最近的距离,是在多媒体教室隔着一排的考试。后来你走了,我偷偷谈了恋爱,一个星期还是觉得心里空落落的,我伤了那个男孩子的心,为此后悔过很长时间。我记着你家的电话,偷偷拨了好多次,总在通了的一瞬间挂断并乐此不疲。

小时候家里停电,翻来覆去的热得睡不着。他默默的起身从隔壁房间走过来,拿着蒲叶扇,拉过一个小椅子,坐在床边帮我煽风。扇着扇着,舒服得我开始昏昏欲睡,然后听到他说,以后等你长大呀,要记得赚钱给老爸买空调。眼泪顿时就下来了。他是家里汗腺最发达的人,夏天光是坐着都能满头大汗,风扇永远要开最大档,后来,搬了新家买了新空调永远先装在我的房间。

上英语课的时候,英语老师问我们,关于爱情,你能想到的一句英文是什么呢

我只记得我喝得烂醉,吐的一塌糊涂,他抱我回了酒店,帮我脱了鞋子。

  现在偶尔,我会想想未来,好像有好多地方可以带父母一起去玩,好多有趣的朋友可以相识,好多好吃的可以由着性子慢慢吃,再远点,妻子会不会很温柔呢,儿子会不会很调皮呢,甚至更远的,小孙子的书包会不会很重呢,

我承认我太没有安全感,你应该也知道很多事情一个拥抱就可以解决,遗憾的是,我们的拥抱隔得太远了。

经过N次和戏精女儿(我)的拉锯战之后,杨先生开窍了。

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有一天他喝醉了,我记得他说:小宇你知道嘛,我一直不敢靠你太近,你是那么美好,我不愿意去打破了这份美好。

  春天的时候,一起去郊游,草丛里传来那股玫瑰香和你身上淡淡的香水味。

我说的是,我们分开试试吧。

老妈说明明是他先说要视频的,啧,这男人又开始这种父爱如山的深沉模式了。

你说你喜欢散文,最喜欢周国平的一个人的村庄。

醒来后问我还会不会头晕,又很温柔的帮我按摩了好久,从那次以后,我至今都没有再喝醉过。

  想要知道他是否对你真心,很简单,朝他耳朵轻轻吹口气,小肚子揉两下,屁股拍一下,两手朝后互相扣紧呈环把他折成一个纸飞机,在黄昏从100楼的高空让他飞出,等夜深的时候,看他会不会飞回来敲你的窗,看他在喧闹的霓虹里飞一圈后是否还记得回家的路。

夏天的时候你也来过,我逃课出去的。你带我去小Y租的房子转了转,路上你自然的像身后的我伸出右手,我开心的我握上去,小Y很鄙夷的朝我们竖了竖中指。你带我去汉城公园里的吃炒冰,在汉城湖边的板凳上看来来回回的情侣,你拉着我的手走在那湖边,问我喜不喜欢你,我说我不告诉你,你就把我抱起来说要把我扔进水里,直到我承认我喜欢你了,你才把我放下来。

“????怎么突然视频?”

当时,我的心里浮现出一句:Be with you.

她的思绪被我的声音拉回了现实,最后她说,遇见他的时候我19岁,如今29岁,十年。

  我有时会写一些离奇的小说,可谈到我们俩,好像真的没什么特别的故事好讲。

你什么都说好,那我怎么办阿?

“她带宝贝回外婆家了,外婆生日,这几天就我一个人在家,刚刚发视频给她没接就想起你了”

你是光

每次想他的时候都会喝酒,抽烟,只是不会再喝醉了,因为没人像他那样照顾我。

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